¿Casados o arrejuntados?

Está muy de moda hoy en día lo de convivir juntos sin casarse (conozco a varias parejas que viven así). No me refiero a lo de convivir juntos durante un tiempo previo al matrimonio, sino a la convivencia indefinida, sin ánimo de ir más allá.
Puedo llegar a entender que esto se hiciera en el pasado, cuando no existía el divorcio, o este era tan complicado de conseguir (sobre todo para las mujeres), que casarte con la persona equivocada podía ser un peligroso paso en falso con el que tuvieses que cargar durante el resto de tu vida. También puedo llegar a entender que hubiera gente que lo hiciera como una reacción liberal frente a las instituciones tradicionales, sobre todo a finales del siglo XIX y principios del XX, cuando lo que se llevaba era romper las reglas establecidas. Y no hablemos ya, por supuesto, de tiempos más pretéritos, cuando los matrimonios eran por exclusiva conveniencia económica y el verdadero amor se reservaba para el amante, con quien era un lujo romántico poder pasar unas semanas o unos meses al año. También tenía sentido en el caso de las parejas homosexuales, que no podían casarse (y a día de hoy, siguen sin poder hacerlo en muchos países).
Pero, en lo que a España se refiere, todas estas cuestiones ya están superadas. El divorcio es tremendamente sencillo (uno de mutuo acuerdo está resuelto en menos de un mes desde que presentas la demanda hasta que tienes la sentencia), el matrimonio homosexual es una realidad, y cada cual puede escoger casarse con quien le dé la gana. ¿Por qué, entonces, esta fobia al matrimonio?
Realmente, no me lo explico. No tiene ningún sentido, ni desde el punto de vista sentimental ni desde el jurídico.
He oído muchas veces eso de "estamos bien así", "organizar una boda es un agobio", "si luego te quieres divorciar es un coñazo" y por supuesto, el clásico entre los clásicos, "nuestro amor no depende de un papel firmado". Examinemos estos tópicos, uno por uno.

-"Estamos bien así": Muy bien, de acuerdo, nada que objetar, de no ser por una cosa: que el "estamos bien así" parece implicar un "casados estaríamos peor". ¿Y de verdad casados estaríais peor? Pues sólo si no quieres sentirte atado a tu pareja (por algo será) o si desconoces por completo las ventajas que tiene casarse. Al parecer, circula una leyenda negra que dice que el matrimonio mata el amor y que en cuanto un hombre y una mujer se casan dejan de ser Blancanieves y el Príncipe Encantador para convertirse en Pepa y Avelino. Pero lo que mata el amor no es el matrimonio, sino la rutina, la falta de comunicación y la falta de respeto. Y esas cosas pueden suceden tanto entre parejas solteras como casadas. Si lo que sucede es que la idea de casarte te agobia porque implica una atadura, apaga y vámonos. Eso significa que no estás convencido de que la persona que tienes al lado sea realmente el amor de tu vida, y esa es la verdadera razón por la que no te apetece casarte: porque te resulta muy cómodo vivir con alguien que te ayuda a pagar el alquiler, que colabora contigo en arreglar la casa, que te cuida cuando estás enfermo y con quien, encima, puedes tener sexo cuando te apetece, pero como en realidad sólo estás con esa persona porque no has encontrado nada mejor, no quieres dar el paso de oficializar las cosas, lo cual permite la posibilidad de levar anclas cuanto antes si encuentras un sustituto o una sustituta que te guste más.

-"Organizar una boda es un agobio": Pues... depende. Si estamos hablando de una boda con vestido blanco, iglesia, flores, música, luna de miel y banquete para doscientos invitados, sí, es un agobio (aunque sarna con gusto no pica, y si realmente te hace ilusión un evento así, organizarlo es divertidísimo). Pero para quienes pasan de parafernalias o no tienen dinero para pagar un fiestón semejante, existen alternativas mucho más sencillas. Tanto para el matrimonio canónico como para el civil, bastan un oficiante, dos testigos mayores de edad, y dos contrayentes que se quieran casar. En el matrimonio canónico, además, es necesario tener padrinos y hacer unos cursillos, pero vamos, tampoco se trata de nada que requiera un desembolso extra o un gasto muy grande de tiempo. Yo tengo amigos que se han casado en el juzgado vestidos de diario acompañados sólo por la familia íntima (padres, abuelos y hermanos), y que no han tenido banquete de bodas más allá de irse a comer en familia después de firmar los papeles. Una boda así es tan válida como cualquier otra.

-"Si luego te quieres divorciar, es un coñazo": Actualmente, ya no tanto. Si el divorcio es de mutuo acuerdo, con presentar una demanda y un convenio regulador, en menos de un mes los cónyuges están divorciados. Si no hay dinero para pagar tasa, abogado y procurador, se pide asistencia jurídica gratuita y no cuesta ni un duro. Si el divorcio es contencioso tampoco hay demasiada complicación, aunque es un poco más lento porque se tiene que celebrar una vista. La verdadera complicación no consiste en que la pareja esté o no esté casada, sino en que la separación sea contenciosa y haya hijos menores de por medio. Si hay niños en la ecuación y los padres no se ponen de acuerdo, la cosa se pone jodida, estén o no estén casados. Porque incluso los padres que no están casados tienen que presentar una demanda de medidas de hijos extramatrimoniales, tan complicada y tan costosa como podría serlo una demanda de divorcio contencioso con menores de por medio. Evidentemente, meter tus cosas en una maleta y largarte de casa después de mandar a la mierda a tu pareja es aún más rápido, pero sinceramente, si comienzas una relación pensando ya en cómo poner tierra de por medio de la manera más sencilla posible, estás asumiendo su fracaso desde el principio.

-"Nuestro amor no depende de un papel firmado": Pues puede que no, pero vuestra tranquilidad económica tal vez sí. Casarse tiene numerosas ventajas legales y fiscales, que no se deberían deseñar a la ligera. Eso al margen de que, nos guste o no, casarse es algo más que firmar un papel: es un símbolo social. Para mí, no casarte porque tu amor no depende de un papel firmado es como no celebrar tu cumpleaños porque vas a cumplir años igual aunque no soples velas, ni te feliciten, ni te hagan regalos. Casarte es decirle al mundo que amas a tu pareja, que quieres estar con ella para siempre, que deseáis formar una familia. Es un modo de celebrar el mutuo amor con la familia y los amigos queridos, para que todo el mundo comparta tu alegría. Si pasas de todo eso y te pones pragmático, una de dos, o realmente no estás tan enamorado de tu pareja como podría parecer (y por eso te da palo celebrar ese amor), o no te importa en absoluto lo de compartir y celebrar el amor con la familia y los amigos, lo que tal vez es una señal de que tus relaciones sociales no son todo lo profundas y auténticas que deberían ser.


Lo de las ventajas legales y fiscales merece un apartado propio. Y es que, por mucho que insistamos en que el matrimonio es sólo una institución, y que en realidad tiene la importancia que cada uno quiera darle, y en que hoy en día carece de sentido, y bla, bla, bla, lo cierto es que incluso desde el punto de vista más pragmático del mundo el matrimonio vale la pena. ¿Por qué? Veamos algunas de sus principales ventajas:

-Permite la tributación conjunta de los cónyuges. Es decir, hacer una declaración de la renta conjunta en ligar de individual. En algunos casos, esto puede suponer un ahorro importante de dinero, o una devolución sustancialmente mayor (a mí misma, sin ir más lejos, Hacienda me devuelve varios cientos de euros más desde que hago la declaración conjunta con mi marido). Así que sí, señores, es cierto: el matrimonio puede ahorrarte pasta, e incluso hacerte ganar dinero.

-En caso de que uno de los cónyuges muera, el otro tiene derecho a una pensión de viuedad, cosa que no sucede si los miembros de la pareja únicamente viven juntos, lleven el tiempo que lleven. Asimismo, en caso de que no haya testamento, los cónyuges tienen derecho al uso y disfrute del 50% de los bienes del fallecido, independientemente de si estaban casados en separación de bienes o en gananciales.

-Las parejas casadas lo tienen más fácil para adoptar un hijo.

-Los matrimonios con hijos pueden deducirse el 99% del impuesto de sucesiones.

Frente a esto, hay quien podrá decir: "pues en lugar de casarnos, nos hacemos pareja de hecho". Francamente, me parece una chorrada. Lo de ser pareja de hecho tenía sentido cuando los homosexuales no podían contraer matrimonio, ya que era la única manera que tenían de oficializar la relación, pero hoy en día que es posible casarse con alguien del mismo sexo, no tiene ninguna razón de ser. En realidad, para ser pareja de hecho también hay que hacer papeleo y oficializar el asunto (aunque sea mediante un procedimiento distinto al del matrimonio), también hay que hacer papeleo en caso de que la pareja se rompa, y para colmo, las ventajas fiscales y legales son menores que en el caso de los matrimonios (por ejemplo, no se puede tributar conjuntamente, las deducciones de ciertos impuestos dependen de lo que diga cada Comunidad Autónoma sobre el tema, tres cuartas partes de lo mismo con el tema de la adopción, y encima para tener ciertos derechos sucesorios, como la pensión de viuedad, hace falta cumplir una serie de requisitos que en los matrimonios no existen, como por ejemplo acreditar que ha habido convivencia durante más de cinco años o que los ingresos del cónyuge no superen un determinado límite.
 Todo eso sin contar que, en el fondo, lo de hacerse pareja de hecho en lugar de casarse en el fondo no es más que una manifestación del miedo al compromiso, una renuencia a atarse a la otra persona y una manifestación del temor patológico que algunas personas parecen sentir hacia la palabra "matrimonio".

¿Mi conclusión? Tanto desde un punto de vista práctico como desde uno meramente romántico, el paso natural y lógico para dos personas que se aman y quieren pasar su vida juntas es casarse. Es normal, y hasta prudente, convivir juntos un cierto período de tiempo antes de dar el paso, porque todos sabemos que no es lo mismo salir juntos al cine y de vacaciones y después cada uno a su casa, que tener que soportar los hábitos, manías, enfermedades, malos humores mañaneros y escatologías varias de tu pareja. Es muy fácil parecer el príncipe encantador o la princesa prometida cuando sales a cenar a un restaurante francés, pero sólo la convivencia a largo plazo nos puede indicar si realmente dos personas tienen costumbres y caracteres compatibles para vivir juntos y formar una familia. Pero siempre hay que tener en cuenta que la convivencia sin matrimonio sólo es aceptable como un estado de transición, un período de adaptación mutua para estar seguros de que no habrá malas sorpresas a la hora de dar el gran paso. En el momento en que se convierte en un estado permanente, es que algo en la relación no acaba de cuajar. Y por mucho que lo justifiquemos con excusas varias, yo creo que todos sabemos que, en el fondo, los que llevan mucho tiempo viviendo juntos pero nunca se han decidido a dar el paso de casarse, por algo será.