miércoles, 16 de agosto de 2017

Juego de Tronos: El fanfic strikes again (Capítulo 5, Temporada 7)


Llega el quinto episodio de esta temporada, y yo cada vez estoy más alucinada. Porque, señores, en este episodio hemos batido todos los récords: en el mismo capítulo tenemos a Daenerys en el Dominio, luego en Rocadragón con Jon Nieve, y acto seguido a ese mismo Jon Nieve otra vez en el Norte. Concretamente, en el MURO. ¡Todo eso en un sólo capítulo! Bueno, BRAVO. Bravo por Air Ponienti, la mejor compañía aérea del medievo, o bravo por Hermione Granger, que se atrevió a viajar de Hogwarts hasta Poniente para proveer a todo el mundo de trasladores. Porque si no, no entiendo cómo mientras unos personajes hacen viajes que requerirían semanas o meses, para otros no pasa el tiempo en absoluto. Entran y salen como si no existieran las distancias. A ver, soy consciente de que a veces son necesarias las elipsis, pero una cosa es una elipsis y otra cosa muy distinta es ir moviendo a los personajes en cuestión de días por una extensión de terreno que tiene el tamaño de América del Sur. ¿Os imagináis cuánto tardaría alguien que fuera a caballo o en barco de vela desde Motevideo a Caracas? Por pura curiosidad lo he mirado en Google Maps, y andando vendrían a ser 76 días SIN PARAR. Si, dijéramos, caminamos durante 12 horas (una puta matada) y dedicamos las otras doce a comer, dormir y descansar, yendo a lo que se conoce como "marcha forzada", serían 6 MESES de paseo. Un caballo no podría ir mucho más rápido, porque si lo llevas al galope revientas al animal en poco tiempo, y en Poniente, que nosotros sepamos, no hay un sistema de postas. Un barco iría un poco más rápido (unos 15 km/h si los vientos y las corrientes son propicios), pero aún así tardaría casi dos meses en llegar a Guardaoriente del Mar. Con lo cual estamos hablando de un capítulo de Juego de Tronos que condensa alrededor de tres meses en el bando Jon-Daenerys mientras que en el bando Jaime-Cersei pasan apenas unas semanas.
Pero bueno, dejando las incoherencias espacio-temporales, aparte, la mayor parte del capítulo me ha parecido bastante falto de sentido, como por ejemplo que se den ciertos encuentros entre personajes y éstos se guarden para sí información lógica que deberían haber compartido cuanto antes. Lo que tampoco entiendo, no sé si será cosa mía o vosotros también lo pensáis, es por qué los actores van volviéndose cada vez más inexpresivos en esta temporada. ¿Por qué transcurren los capítulos sin que los personajes cambien la expresión de su cara? Pero hoygan, si siquiera cuando les dicen "tu ejército ha perdido", "tu ejército ha ganado", "tus aliados han muerto" o "tus hermanos siguen vivos". NADA. Jon tiene cara de "soy emo", Tyrion de "me siento culpable por combatir contra mi familia", Daenerys de "soy Daenerys Targaryen la Primera de Su Nombre la Que No Arde la De Los Mil Títulos Arrodíllate Ante Tu Reina", Varys de "ay Señor, qué vida ésta", Cersei de "el Mundo me da Asco" y Jaime de "soy un perrito faldero". Dado que los actores son bastante buenos y nos lo han demostrado en multitud de ocasiones, lo único que se me ocurre es que sigan instrucciones de los directores, pero, ¿qué pretenden mostrar los directores? ¿Que tras todo lo que han sufrido los personajes han perdido todo su carisma y sus sentimientos, tienen el corazón de piedra y se limitan a tirar adelante por pura inercia? Pues menos mal que respiran, porque si no, ya podrían ingresar directamente en el Ejército de los Muertos como zombis.
Para analizar a fondo el fanfic de esta semana, vamos a los SPOILERS:


PUENTEAMARGO: Aquí lo que me está dejando flipada es la reacción del fandom. En serio. Para mi gusto es la mejor parte del capítulo: Daenerys reune a los supervivientes del vencido ejército Lannister-Tyrell y les dice que ella no es como Cersei, que no tiene intención de destruir indiscriminadamente a sus enemigos ni hacer sufrir a inocentes, y les ofrece el perdón: si se unen a ella, juntos podrán dejar Poniente mejor de lo que lo han encontrado. Algunos se arrodillan; otros dudan, aunque tras un rugido de Drogon se acojonan bastante y doblan la rodilla. Quienes no ceden ni queriendo son Randyll y Dickon Tarly, lo cual me parece bastante estúpido: Tarly ha demostrado que no tiene lealtad, que es un cambiacapas y que se arrima al sol que más calienta; de no ser así, no habría traicionado a sus señores para ayudar a los asesinos de la reina Margaery a conquistar Altojardín y matar a la última superviviente de la familia Tyrell, lady Olenna. Pero resulta que, incomprensiblemente, el traidor cambiacapas y oportunista se ha convertido de repente en un vasallo tan leal, que prefiere su muerte y la de su hijo, y con ello la extinción de su Casa, antes que abandonar a Cersei para seguir a Daenerys. De hecho, no acepta ni siquiera la sugerencia de Tyrion de ir al Muro, a la que Dany parecía proclive, porque "como no eres mi reina, no me puedes mandar al Muro". Lógicamente lo único que puede hacer Daenerys después de haber dicho delante de todo el ejército Lannister "rendíos o morid", es condenarlos a muerte. ¿Qué otra cosa se puede hacer con un general enemigo que se niega a rendirse?
Pues, increíblemente, he leído bastantes comentarios al respecto de esta escena diciendo que Daenerys muestra ser igual que Cersei, que es una tirana, o incluso que está desarrollando la misma locura que su padre. Vamos a ver, igual me he perdido algo, pero en un mundo medieval normal, el proceder normal de un monarca magnánimo pero no tonto es ofrecer el perdón al enemigo que se arrodille y acabar con el que demuestre ser una amenaza. ¿Qué iba a hacer Daenerys con un señor y su heredero que se niegan a arrodillarse, rehusan el perdón y se niegan incluso a ir al Muro? ¿Decirles "bueno, no pasa nada, soy una reina pacifista y hippy, paz y amor, volveos con Cersei y seguid luchando por los Lannister, y aquí tenéis una piruleta rosa para el camino"? Joder, que estamos en una guerra. Daenerys no es cruel, no es sanguinaria, no es vengativa. Varys hablaba de "los traidores a los que el rey Aerys quemaba mientras ellos suplicaban piedad". Ni Randyll ni Dickon suplican piedad; es más, se les ofrece la piedad y la rechazan. ¿Cómo van a ser comparables?
Me parece que aquí hay una increíble hipocresía y doble rasero, tanto por parte de los personajes como por parte de los espectadores. Cuando Eddard Stark decapitó al desertor de la Guardia de la Noche del episodio piloto, todo el mundo lo consideró justo. Cuando Sansa echó a Ramsay a los perros, todo el mundo lo consideró justo. Cuando Joan Nieve ahorcó a Ollie, a ser Allister y a los demás traidores de la Guardia, todo el mundo lo consideró justo. Cuando Arya ejecutó a toda la familia Frey, todo el mundo lo consideró justo. Es más, cuando la propia Daenerys quemó vivos a los esclavistas de Astapor, también todo el mundo lo consideró justo. ¿Y ahora resulta que por quemar a dos enemigos, que se niegan a aceptar su perdón y que además de enemigos son traidores y cambiacapas, está loca y es igual que Cersei y su padre?
Para más inri, los Tarly no sólo son traidores a la Casa Tyrell, sino a la propia Daenerys, ya que cambiaron de bando por los Lannister después de que Lady Olenna se uniera a la causa Targaryen. Lord Randyll Tarly es el responsable directo de que Daenerys haya perdido a una de sus principales aliadas, y aún así ella le da la oportunidad de recibir el perdón y volver a luchar a su lado. ¡Y va el muy idiota y dice que no! ¿Se os ocurre una condena a muerte más justificada? ¡Si la estaban pidiendo a gritos!
Obviamente los soldados Tyrell-Lannister no son tan cazurros y aceptan rendirle pleitesía a Daenerys.

PD: ¡Oooh, Jaime está vivo, QUÉ SORPRESA! ¡No me lo esperaba para nada, en serio! Se nota que la historia ya no la escribe George R.R. Martin, hay demasiadas salvaciones milagrosas. Si Jaime Lannister en las novelas llega a cargar frontalmente contra un dragón y éste le lanza una llamarada, ya podíamos ir todos despidiéndonos del Matarreyes.



ROCADRAGÓN: Ser Jorah "Friendzone" Mormont regresa a Rocadragón, deseando ver a Daenerys, sólo para descubrir que su querida khaleesi le lanza miraditas de refilón a un tal Jon Nieve. De verdad que me da penica este hombre, aunque muy listo tampoco es, cuando tiene a Jon delante y se olvida por completo de mencionar a Sam. La que tampoco está muy católica es Daenerys, que después de... de... (eh, ¿alguien sabe qué ha hecho esta mujer con el ejército ex Tyrell-Lannister?), decide que le va a pedir a Cersei PARLAMENTO, porque quiere un ARMISTICIO. Tócate los ovarios, Catalina. La ha dejado sin ejército, sin víveres, sin aliados (a excepción del Pirata Pirado), y ni siquiera tiene a los mercenarios de la Compañía Dorada hasta que no los contrate (por rápidos que vayan los aviones de Air Ponienti, me imagino que aún no existen las transferencias bancarias por internet). En resumen, la tiene vencida. ¡Coño, plántate con los tres dragones en Desembarco del Rey y toma el trono de hierro! ¿Quién te va a plantar cara? ¿Los capas doradas? ¿La Guardia Real, todos ellos unos mantas a excepción de Jaime? ¿Con tres dragones delante? Si Cersei no confiaba en su lealtad cuando las tropas de Stannis estaban a las puertas, ¿van a ser leales con un ejército de dothrakis y tres putos DRAGONES que parecen Smaug, Glaurung y Ancalagon el Negro? Pero nooo, resulta que los guionistas no quieren cargarse tan pronto a Cersei y a Jaime, de modo que ala, vamos a parlamentar y a darles tiempo de que se recuperen cuando estaban derrotados.
Ah, pero que eso no es todo. Para que Cersei les escuche, Jon Nieve decide que nada mejor que volver al Muro (total, está ahí al lado), en una misión suicida (total, sobra gente en Poniente), cazar un zombie (total, no van en grupos de dos millones ni son agresivos ni nada), y llevarlo a Desembarco del Rey (total, con lo fácil es que transportar zombis de un lado a otro). Brillante, muchachos. Mucho más rápido, fácil y seguro que ir a Desembarco del Rey y someter a Cersei Lannister a una llamarada de mil grados de temperatura.



INVERNALIA: Los señores que hace unos cuántos (¿días? ¿meses? ¿años? ¿whatever?) aclamaban a Jon como Rey en el Norte, pasando por encima de su hermana Stark legítima, ahora deciden que Jon lleva mucho tiempo fuera y que mejor nombrar Reina en el Norte a Sansa. Sansa dice que "vamo a calmanoh", que las misiones displomáticas en el Sur con reinas conquistadoras que tienen tres dragones llevan su tiempo, y que esperen a que Jon regrese. Parece que el descontento es fruto de Petyr Baelish, que va por ahí maquinando para que a Jon Nieve le den la patada y Sansa se convierta en reina (para hacerle rey a él después, supongo). Por algún extraño motivo que se me escapa, Sansa y Arya desconfían absolutamente la una de la otra, ni siquiera se han contado qué ha sido de ellas durante el tiempo que han estado separadas, y encima Arya se ha vuelto completamente estúpida y cree que el mejor modo de tener contentos a los señores norteños es cortándoles la cabeza. Y por algún otro extraño motivo que también se me escapa, Petyr Baelish decide tenderle una trampa a Arya y hacer que desconfíe todavía más de su hermana haciendo que encuentre y lea la carta que ésta escribió en la primera temporada cuando era prisionera de los Lannister. Arya debería ser lo bastante astuta como para entender la carta y su contexto, pero teniendo en cuenta sus anteriores sugerencias sobre decapitaciones, ya no estoy tan segura de su inteligencia.
El que también parece que tiene más seso que nieve en la cabeza es Bran, que sabiendo que Jon está en Rocadragón de parlamento con Daenerys, es capaz de avisarle de que los Caminantes Blancos se acercan a Guardarioente del Mar pero NO es capaz de escribirle una notita que diga "Hola, Jon, gracias a mi videncia he averiguado que eres hijo de Lyanna Stark y Rhaegar Targaryen, coméntaselo a Daenerys que lo mismo le interesa".



DESEMBARCO DEL REY: Cersei está preñada. Eso dice. Supongo que de Jaime, porque que yo sepa a Euron todavía no se lo ha trincado. Y ha permitido que Tyrion volviera a la Fortaleza Roja sin asesinarlo de inmediato, ya, porque ella lo sabe todo. ¿Cómo se ha enterado? Ni lo sabemos ni nos lo explican. Da igual, el capítulo ha perdido toda su coherencia hace rato.
Aquí tenemos dos reuniones, una bastante absurda de Tyrion con su hermano Jaime, y otra más interesante de ser Davos con Gendry, que al parecer en algún momento hace dos o tres temporadas se aburrió de remar y decidió volver a Desembarco del Rey, justo de donde había tenido que salir escopeteado porque Cersei Lannister quería su cabeza de bastardo en una bandeja de plata. Muy lógico todo, porque total, no es que haya vecinos ni conocidos suyos que recordasen su cara y lo muy interesados los capas doradas en atraparle, a nadie se le ocurriría darle el chivatazo a Cersei a cambio de unas monedas, claro que no, ¡en el Lecho de Pulgas somos pobres pero honrados! En fin, el caso es que ser Davos va a ver a Gendry y éste le dice que lleva todas estas temporadas esperando a que alguien viniera a por él y se lo llevara a cazar orcos de viaje por la Tierra Media a hacer algo interesante en la trama del fanfic. Así que coge su martillo, manda la fragua a tomar por culo y se va con Davos a Rocadragón.
Antes de irse, ocurre una última escena muy emocionante en la que dos guardias descubren el bote del ex contrabandista amarrado en esa cala oculta por la que presuntamente no pasaba nadie (igualito que en la vida real: basta que aparques en esa esquina con línea amarilla donde todo el mundo deja el coche sin que nunca ocurra nada, para que pase la Policía Local y te deje una receta). Ser Davos lo soluciona rápido con un generoso soborno, pero los guardias son unos capullos y se demoran el tiempo suficiente para que aparezca Tyrion, que camina a plena luz del día sin preocuparse por nada como si no fuera el puto enano más buscado de Poniente. Al final Gendry tiene que cargarse a los guardias a martillazos, pero increíblemente a nadie se le ocurre meterlos en el bote para deshacerse de ellos tirándolos al mar. Es más, ¡a ser Davos ni siquiera se le ocurre recuperar los treinta dragones de oro que les había dado de soborno! Muy bien, chicos, dejad los cadáveres ensangrentados de los guardias en la playa con los bolsillos llenos de oro. Toda una sutileza digna del contrabandista más astuto.



ANTIGUA: A Sam le da una pataleta y decide largarse de la Ciudadela por las buenas, no sin antes robar un puñado de pergaminos. ¿A dónde demonios proyecta ir? ¿De vuelta al Muro? ¿A Colina Cuerno con Elí? ¿Este hombre se acuerda que sigue siendo un hermano de la Guardia de la Noche? Pero su espantada no se produce antes de que Elí, de pura chorra, encuentre un documento que, mire usted qué casualidad, dice que Rhaegar Targaryen anuló su matrimonio con Elia Martell para casarse con Lyanna Stark. A ver, soy consciente de que esclarecer el pasado de Jon y su verdadera identidad en esencial para la trama. Pero no es nada serio hacerlo mediante un truco de guión burdo, artificioso y absurdo. El descubrimiento de Elí, además de ridículo, era innecesario, por un variado cúmulo de razones:

1) Cuantos menos deus ex machina, mejor. Ya tenemos a Bran como proveedor oficial de flashbacks, si queremos saber algo del pasado, lo tenemos a él. No hace falta que Elí encuentre un documento que, oh sorpresa, estaba ahí pero nadie sabía de su existencia ni lo había sacado a la luz jamás, lo cual es de lo más absurdo teniendo en cuenta que habría cambiado por completo el curso de la rebelión de Robert: si hacemos memoria, el casus belli de los Baratheon y los Stark para levantarse en armas contra los Targaryen fue "el secuestro y la violación" de Lyanna. Si había un documento oficial que demostrada que Lyanna no sólo NO era víctima de un secuestro y una violación, sino que era esposa legítima de Rhaegar y reina consorte de los Siete Reinos, ¿por qué puñetas los Targaryen no lo hicieron valer ante los Baratheon y los Stark para hacerles firmar la paz?

2) A Rhaegar no le habrían permitido anular su matrimonio ni la Fe, ni el Consejo Real, ni mucho menos el rey Aerys: era una unión legítima y consumada con la princesa de Dorne, que ya le había dado dos hijos legítimos. La anulación podría haber convertido en ilegítimos al príncipe Aegon y a la princesa Rhaenys, causando un conflicto dinástico del copón. Eso sin hablar del conflicto aún mayor que habría causado con la Casa Martell.

3) Todo el mundo, incluso Jaime Lannister y ser Barristan Selmy, coinciden en que Rhaegar era un hombre caballeroso y honesto. Por lo que sabemos de él, es imposible que decidiera deshonrar de esa manera a su esposa, a la que tenía gran afecto y respeto aunque no estuviera enamorado de ella. Hay que tener en cuenta que una anulación en un mundo medieval como Poniente no es como divorciarse en la España del siglo XXI: debía existir una causa legítima, tal como la infidelidad, la traición, la impotencia o la esterilidad. Cualquiera de esas alegaciones habría resultado en grave deshonra de Rhaegar o de Elia, y en un terrible perjuicio para su hijos Aegon y Rhaenys. Rhaegar jamás habría hecho algo así. ¡Si ni siquiera Aegon el Indigno hizo algo semejante con la reina Naerys!

4) Por último, a Rhaegar no le hacía falta repudiar a Elia para casarse con Lyanna. En la historia de Poniente hay un claro antecedente de bigamia real, y es el de Aegon el Conquistador con sus dos hermanas-esposas, Visenya y Rhaenys. Ambas eran esposas legítimas, ambas le dieron herederos legítimos. Cierto es que la bigamia no es comúnmente tolerada en Poniente, pero el incesto tampoco lo es, y a los Targaryen se les permitía el matrimonio incestusoso entre hermanos como única excepción. ¿Por qué no se le iba a permitir a Rhaegar entonces casarse con Elia y con Lyanna, cuando podría haber invocado el precedente de Aegon y sus hermanas para legitimarlo?



GUARDAORIENTE DEL MAR: Gracias a los siempre puntuales servicios de Air Ponienti (su línea aérea de confianza, ¡pregunte YA por nuestra Tarjeta Cliente Premium y benefíciese de increíbles ofertas!), ya está en Guardaoriente del Mar el Dream Team de Poniente. Pero ojo, ¡que Jon Nieve, Pagafantas Mormont, Tormund Matagigantes y Gendry Martillotrueno no vienen solos! Resulta que en las celdas de Guardaoriente están el Perro y media Hermandad sin Estandartes, que hace muchos capítulos que no los veíamos y resulta que allí han terminado, cosas del destino. Si la sexta fue la temporada-escoba, la séptima es la temporada-elipsis. ¿A quién cojones le importa cómo han acabado esos pardillos en el Muro? ¡Han acabado y punto! ¡Eh, mira, zombis y dragones! ¿Acaso no has venido aquí a ver zombis y dragones? Porque como ha llegado el invierno, hace tanto frío que ya ni siquiera enseñan TETAS.
 Bueno, a lo que íbamos, que me distraigo. Thoros, el Perro y Lord Beric deciden unirse a los Cazadores de Zombis porque en las celdas se aburren, y los Siete Magníficos cruzan las puertas en dirección al otro lado del Muro, listos para enfrentarse a innumerables peligros. ¿Sobrevivirán todos? Yo no contaría mucho con ello, esto tiene toda la pinta de ser un mata-secundarios-sobrantes-de-cara-al-gran-final. ¿Quién caerá? ¿Beric? ¿Tormund? ¿Thoros? ¿El Perro? ¿Ser Jorah? ¿Varios de ellos? ¿Todos a la vez? ¡Tendremos que esperar a la próxima entrega del fanfic para saberlo!


lunes, 14 de agosto de 2017

Jonerys no es Disney, capullos


Ya he visto el quinto capítulo, y sí, estoy preparando reseña para esta noche o mañana lo más tardar. Pero antes de publicar la reseña, me gustaría hacer una reflexión personal acerca de un tema que me deja bastante flipada: se trata de las reacciones del fandom sobre la posibilidad de que Jon Nieve y Daenerys Targaryen acaben juntos.
Quede claro, desde el principio, que esto se refiere únicamente a la serie, el fanfic más caro del mundo. En los libros la historia va demasiado atrasada como para prever en serio lo que va a suceder, y además, como George R.R. Martin ha dejado bien claro, las novelas van a seguir un arco argumental muy diferente del que sigue la serie. Es posible que algunas tramas coincidan, pero no sabemos cuáles, y desde luego la inmensa mayoría van a ser muy diferentes. Por no saber, ni siquiera sabemos si Jon Nieve resucitará o no en los libros. No sé hasta qué punto apostar por ello, teniendo en cuenta que han decidido fusionar su personaje con el de Aegon, inexistente en la serie, así que mucho ojo.

Sea como sea, a medida que la serie va insinuando que Jon y Dany podrían acabar juntos, muchos se han llevado las manos a la cabeza diciendo que es "telenovelesco", "previsible", "forzado" o incluso "Disney". Vamos a ver, señores, en primer lugar previsible lo será ahora, porque en las primeras temporadas dudo mucho que nadie pensara que Daenerys Targaryen y Jon Nieve iban a acabar liándose. En segundo lugar, calificar una historia cruda, pesimista, amarga y grimdark como ésta, solamente porque dos de los personajes principales puedan acabar juntos, me parece de lo más absurdo. Un final Disney es un final en el que todo acaba bien, los pajaritos trinan, las flores se abren y la gente del pueblo canta una canción sobre los sueños hechos realidad mientras el príncipe y la princesa se funden en un beso de amor verdadero. Creo que todos tenemos claro que un final así en Juego de Tronos es totalmente imposible, por mucho que Jon y Daenerys acaben juntos. De hecho, no sólo NO sería un final telenovelesco o Disney, sino la única opción lógica para estos dos personajes. Y lo es, principalmente, por tres motivos:


-Jon es el Rey en el Norte, y no parece tener intención de doblar la rodilla ante Daenerys. Sin embargo, a ninguno de los dos les interesa tener al otro como enemigo, y ambos se necesitan mutuamente para lograr sus objetivos, que además son compatibles: la meta principal de Daenerys es hacerse con el trono de hierro, y la de Jon derrotar los Caminantes Blancos, pero ni a él le interesa que los Lannister gobiernen ni a ella que un ejército de muertos vivientes asole su reino. El único modo de unir sus fuerzas sin que ninguno de los dos tenga que renunciar a su título o a su orgullo es unirse en matrimonio. Ojo, esto no tiene NADA que ver con el amor; hablo de mera estrategia política. La propia Daenerys le dio la patada a Daario hace una temporada porque "el mejor modo de establecer alianzas es el matrimonio". Si el Rey en el Norte y la Reina de Poniente se unen, sus reinos se convierten en uno solo: los Siete Reinos reunificados de nuevo, sobre los cuales gobernarían sus descendientes (sí, sé que en teoría Daenerys se quedó estéril tras el malogrado parto de Rhaego, pero teniendo en cuenta que estamos en un mundo donde la magia es capaz de resucitar a los muertos, no creo que sea tan complicado devolverle la fertilidad a una mujer estéril).


-Jon y Dany son los únicos Targaryen vivos del mundo. Tradicionalmente los Targaryen se han casado entre parientes para mantener la pureza de sangre. La propia Daenerys no es contraria a esta tradición: al menos en los libros se menciona que, desde niña, había asumido que cuando fuera mayor se casaría con su hermano, de modo que, si quiere mantener la tradición familiar, el único candidato posible es su sobrino Jon. Está sobradamente demostrado que los Targaryen aceptan e incluso prefieren el incesto, pero en cualquier caso lo de Jon y Dany no sería tan grave, puesto que no son hermanos sino tía y sobrino. Su matrimonio, al igual que el de los primos hermanos, sería legal incluso en el mundo real actual (previa dispensa judicial y/o canónica).


-Ausencia de más candidatos propicios: Es un hecho que tanto Jon como Daenerys deberían terminar casándose, ya sea por amor o por interés político. La soltería vocacional es un lujo que los líderes de las grandes Casas nobles no pueden permitirse, porque necesitan un heredero que perpetúe su linaje. En cierto que Jon, una vez se descubra que no es Stark sino Targaryen, tendría otras opciones aparte de Daenerys: sus primas Sansa o Arya e incluso Lyanna Mormont cuando creciera. (De hecho, sabemos que en la idea original aunque posteriormente desechada que George R.R.Martin presentó a sus editores allá por el año catapún, Jon y Arya terminaban juntos). Pero, ¿para qué necesitaría una alianza con el Norte, si ya es su rey? Lo lógico sería hacer alianzas con otra Casa. Y ocurre que todas están extinguidas o carecen de parientes femeninas salvo tres: la suya, los Lannister y los Targaryen, Como no creo que nadie piense en serio que a Jon le conviene casarse con Cersei, sólo le queda Daenerys.

A su vez, Daenerys está en una posición similar: Edmure Tully ya está casado, Robalito Arryn es un niño enfermizo con nulas posibilidades de sobrevivir al invierno, no quedan Tyrells, Martells ni Baratheons legítimos y Jaime Lannister es un Guardia Real y leal hasta la estupidez a la loca de su hermana, de modo que las opciones matrimoniales de Daenerys se resumen a tres personas: Tyrion Lannister, Jon Nieve y el pagafantas de Jorah Mormont. Teniendo en cuenta que Jorah es su vasallo y Tyrion su Mano, la unión más lógica es con el Rey en el Norte.


Así que esto es lo que hay. Nos puede gustar más o menos, pero ahora mismo la única opción lógica de estos dos personajes es el matrimonio. Eso no significa que se enamoren, que se vayan a llevar bien o que sean felices para siempre, ni siquiera que los dos sobrevivan al final de la guerra: una vez se haya solucionado el problema de fertilidad de Daenerys, nada impediría que Jon muriera heroicamente luchando contra los Caminantes Blancos y que ella se quedara, embarazada y sola, gobernando los Siete Reinos. O al revés: que tengan un crío, Daenerys muera, y Jon, convertido en rey, tenga que criar solo al bebé. Pero que de un modo un otro deberían casarse no lo dudo ni por un momento. Lo realmente absurdo, lo forzado y lo que no tendría ningún sentido sería lo contrario.

viernes, 11 de agosto de 2017

Juego de Tronos: El fanfic strikes again (Capítulo 4, Temporada 7)


Me complace admitir que este capítulo me ha gustado más que los dos anteriores, tal vez porque no tenemos al cansino de Euron-Jódetex-Machina y sus milagros de Lourdes entre nosotros (confío fervientemente que se lo carguen al final de esta temporada, porque como personaje me está resultando más cansino que Joffrey y Ramsay juntos). Del mismo modo que no tenemos a Euron, tampoco tenemos al Perro, ni a Sam. Tal vez sea porque este es un capítulo con súper batalla, y casi todos los capítulos de esta índole sacrifican las subtramas menores porque necesitan mucho tiempo seguido con el arco final del episodio.
A quienes sí tenemos es a Jon y Daenerys, que siguen con esa tensión sexual que los caracteriza. Tenemos a un Tyrion Lannister torturado entre su deseo de venganza contra Cersei y su amor fraternal por Jaime, dicotomía que no existiría si esto fueran los libros porque el factor Tysha, inexistente en la serie, hace que Tyrion esté tan resentido con su hermano como con su hermana. También tenemos la batalla antes mencionada: una batalla épica que, por fin, me ha hecho subir el hype por las nubes en lugar de torcer el gesto.
Vamos a hablar de todo ello (y de muchas cosas más) en los SPOILERS:


INVERNALIA: Siguiendo la línea del capítulo anterior, Meñique ha perdido su mojo, su flow y todos sus bonificadores a Carisma, Manipulación y Subterfugio. Nadie le hace ni puto caso. Su función consiste básicamente en sonreír enigmáticamente mientras acecha desde los balcones y lanzarle miraditas a Sansa. Arya llega a Invernalia, ya que la muy machota ha cogido otro de los muchos vuelos que la línea Air Ponienti ofrece a nobles y plebeyos y se ha plantado de la Tierra de los Ríos en Invernalia en el mismo tiempo que yo tardo en comprar el pan a la vuelta de la esquina. Su reencuentro con Sansa es ligeramente (ojo, sólo ligeramente) más emotivo que el de Bran. Su reencuentro con el propio Bran es más o menos así:




Meñique le regala a Bran el cuchillo de acero valyrio con el que intentaron matarlo en la primera temporada because potato. Bran se lo da a Arya, y acto seguido despide de una patada a la pobre Meera, mandándola de vuelta al Cuello, a la mierda y a la friendzone en un sólo movimiento. Me ha parecido sumamente indignante: después de todos los sufrimientos que ella misma ha soportado, después de perder a su hermano y arrastrar a Bran a lo largo de centenares de kilómetros ella sola (!), el personaje de la joven Reed se merecía algo mejor. Aunque, teniendo en cuenta cómo se dedican los guionistas del fanfic a librarse de los secundarios, es una suerte que no la hayan matado.


 DESEMBARCO DEL REY: Hay un banquero braavosi que sigue merodeando alrededor de Cersei para que le pague lo que les debe, al más puro estilo el cobrador del frac. El oro saqueado de Altojardín va de camino a la ciudad, así como víveres y suministros varios (luego veremos que esto es muy relativo). Poco más que decir de esta escena.


ROCADRAGÓN: ¿Es cosa mía o Jon Nieve empieza a hacerle ojitos a Daenerys? Da igual. Sea como sea, decide llevar a la reina a las entrañas de la fortaleza para mostrarle las pinturas rupestres que los Niños del Bosque hicieron en referencia a los Otros. Daenerys, que sigue más bien escéptica (por lo que ella sabe, las pinturas podría haberlas dibujado él), le contesta que las rosas son rojas y las violetas son azules, pero que o se arrodilla a jurarle lealtad o va a combatir él solo a los puñeteros zombis. No obstante, cuando Tyrion y Varys llegan con las noticias de lo que ha pasado en Roca Casterly, Daenerys monta en cólera, comienza a desconfiar de Tyrion (entre nosotros, pero qué sosérrimo está el enano esta temporada, se lo podrían cargar y no nos enteraríamos) y le pide consejo a Jon. Éste y los demás le dicen que si se convierte en una reina quema-fortalezas el pueblo no la querrá (y un cuerno, el pueblo es una masa de borregos sin memoria que le está haciendo la ola a Cersei cuando en la temporada anterior casi iban a lincharla). Daenerys, lógicamente, pone cara de "y si no puedo usar a mis dragones, ¿entonces dónde está la puta ventaja de tenerlos?", que seguramente también están poniendo todos los telespectadores desde sus casas.


PUENTEAMARGO: Nota preliminar: La escena final del capítulo sucede de camino desde Altojardín a Desembarco del Rey. He escogido Puenteamargo, o más bien sus alrededores, porque es el único punto en que el Camino de las Rosas se junta con el Mander, que es el río que Jaime, Bronn y los soldados están bordeando cuando algo empieza a oler a podrido en Dinamarca. Por el mismo motivo, es el lugar más lógico para que Daenerys tienda una emboscada: es el único camino lo bastante grande como para trasladar los carros y al ejército, y si quieren cruzar el Mander no van a tener más remedio que pasar por el puente. Queda en el aire, por supuesto, cómo Jaime Lannister es tan previsor como para llevarse el lanzavirotes de Qyburn por si acaso, pero no se le ocurre mandar exploradores camino arriba para asegurarse de que no hay, por ejemplo, un ejército de diez mil dothrakis sedientos de sangre acechando. Porque está claro que la carga de caballería pilla de sorpresa a todo el mundo (es más, de no ser por los gritos de guerra de los jinetes, me da la sensación de que no se habrían dado cuenta de nada hasta que no los tuvieran encima).
Y por fin, POR FIN, vemos una batalla épica y gloriosa esta temporada. Si la batalla naval fue de vergüenza ajena y la toma de Roca Casterly una simple escaramuza, el espectador por fin tiene ante sí una escena impresionante, donde por fin vemos a los dothraki en acción contra soldados ponienti, convertidos en una letal fuerza de caballería ligera que no se amedrenta ante la infantería con lanzas y que usa las mismas técnias de combate que los mongoles y los partos. También vemos en acción a Drogon y a Daenerys, después de siete temporadas esperando. Impactante, épico y brutal el modo en que un dragón irrumpe en medio de una batalla medieval clásica, como si fuera un bombardero que en lugar de soltar bombas escupe napalm. EL lanzavirotes (en singular, tócate los webs, al final resulta que solamente era uno), que los Lannister llevaban consigo por si acaso (apuesta bastante arriesgada; por lo que sabe Cersei, era mucho más probable que Daenerys mandase su dragón contra la Fortaleza Roja), tiene el destino que una servidora predijo hace dos reseñas que tendría: fallar el primer disparo, acertar (de pura chorra) haciendo una herida superficial en el segundo, y estallar en llamas en cuanto Drogon se acerca lo suficiente y Daenerys dice "dracarys". Supongo que después de esta experiencia la Reina Dragón tendrá suficiente sentido común como para ponerle armadura a sus reptiles antes de la batalla, igual que los caballeros medievales protegían en cuello, la cabeza y el vientre de sus caballos con placas de metal.
No queda demasiado claro el destino de Jaime, Bronn y Lord Tarly. Alguien lanza a Jaime al río Mander, y la cosa queda en plan cliff-hanger, haciéndonos creer que el Matarreyes podría morir, pero francamente no creo que lo haga. Al menos, no todavía. Apuesto a que el salvador es Bronn y a que sacará del río a Jaime antes de que se ahogue de manera irreparable.
Lo único que me fastidia de esta escena es que no queda claro si Drogon ha quemado los suministros, el oro o las dos cosas a la vez. Porque lord Tarly le dice a Jaime al principio que el pago al Banco de Hierro bravoosi ya está en Desembarco del Rey, pero por otra, éste saca una bolsa de oro de un carromato lleno de lingotes y se la da a Bronn. ¿Han quemado todo el oro? ¿Sólo una parte? ¿Había varios carromatos? Habrá que esperar al próximo capítulo para saberlo.

jueves, 10 de agosto de 2017

Juego de Tronos: El fanfic strikes again (Capítulo 3, Temporada 7)


Lo primero, mis disculpas por hacer la reseña con una semana de retraso, pero ocurre que soy un ser humano (ejem) y que, como tal, me paso tooodo un largo año esperando las VACACIONES. Como desde que me convertí en Estelwen Mamá estamos haciendo viajes dentro de la Península para no estar muchos días separados de la nena, este año ha tocado Soria y alrededores. Y como hemos intentado ver todo lo posible, las jornadas que nos hemos pegado la que suscribe y mi señor esposo han sido maratonianas: de levantarse a las ocho de la mañana, pasar todo el día pateando y llegar al hotel de vuelta a las 11 de la noche. En definitiva, que he acabado más reventada que en un día normal de trabajo (ahora estoy en esas segundas vacaciones descansando de las primeras vacaciones, je), y no he tenido un segundo libre para ponerme a escribir la reseña, porque los que tenía disponibles he preferido dedicarlos a comer, dormir y esas cosas que hacéis hacemos los mortales. Para compensar, prometo reseña del capítulo 4 esta misma noche.
Pero bueno, vosotros no habéis venido aquí a que os cuente mi vida sino a leer la reseña del tercer capítulo del fanfic. Lo que MENOS me ha gustado, pero con mucha diferencia, es la puñetera flota de Euron-Jódetex-Machina. No sé a vosotros, pero a mí me está dando la sensación de que esta temporada las cosas van aceleradísimas, pero aceleradísimas de cojones. Los personajes no parecen desplazarse andando, a caballo o en barco, no: van en jet supersónico. Cruzarte medio Poniente de lado a lado antes llevaba tres temporadas y ahora lleva tres capítulos. Por lo demás, los Ex Machina abundan everywhere; curaciones que nadie se había atrevido a usar nunca pero que mágicamente funcionan, campañas militares que requerirían semanas o meses se resuelven en cuestión de horas, personajes con omnisciencia que saben todo lo que necesitan saber aunque no tengan forma de saberlo... y al revés, personajes que podrían hacer revelaciones o sugerencias necesarias y que no las hacen porque no les sale de sus huevos toreros (los suyos o los de los guionistas, que para el caso es lo mismo).
Pasamos a comentar el capítulo en los SPOILERS:


ROCADRAGÓN: El vuelo de Air Ponienti Invernalia-Rocadragón aterriza puntualmente tras ocho horas de vuelo (¿o alguien se cree que Jon ha tenido tiempo de cabalgar hasta Puerto Blanco, esperar a que acondicionen un navío, y bordear toda la costa del valle de Arryn incluyendo Puerto Gaviota y Punta de Zarpa Rota?). Alguien (no sabemos quién, porque en teoría toda la flota de Daenerys está en Roca Casterly o bajo el mar) confisca el barco de Jon, que llega en bote a la isla y se entrevista con Daenerys. La conversación viene a ser así:
D: Arrodíllate.
J: Nop.
D: Arrodíllate.
J: Y un huevo de pato.
D: ¿Y para qué has venido entonces?
J: Para pedirte ayuda contra los demonios de hielo que se acercan con un ejército de zombis.
D: ¡Ja! ¿Te crees que voy a tragarme eso? Que haya despertado a los dragones de la piedra y el fuego no me queme no significa que crea en lo sobrenatural; dame pruebas o vete al carajo.
J: ¡Tu padre era el Rey Loco!
D: ¡Pues tu padre era el BFF del Usurpador!
J y D (a la vez): ¡Pues me enfado y no respiro!
El motivo por el cual a NADIE se le ocurre la idea de que el mejor modo de unir las fuerzas de la Reina Targaryen y el Rey en el Norte sin que ninguno de los dos tenga que renunciar a su título o a su orgullo es el MATRIMONIO, es un misterio que la ciencia jamás podrá resolver. Comprobamos también que Jon se ha dejado a Fantasma en casa, because potato. Se ve que no había bastante pasta en CGI para dragones y huargo, y como los dragones son mucho más importantes, pasamos ampliamente del huargo.
A todo esto, Crisis-de-Fe-Melisandre se pira (¿en qué barco? bah, whatever), oficialmente porque se cree una fracasada de la vida y no quiere encontrarse con ser Davos, extraoficialmente porque Carice Van Houten está embarazadísima y esta temporada no podía rodar más. Que se vaya ya es un sinsentido, pero, ¿por qué dice que va a regresar? Eso tiene menos sentido todavía. Para intentar explicárnoslo, nos suelta un spoiler: "Bueno, queridos niños, me tengo que marchar, pero que sepáis que volveré porque tengo que morir al final de la historia, igual que Varys". Y se queda tan pancha.


LA CIUDADELA: Nos enteramos de que Samwell Tarly es la reencarnación de Galeno, porque ha conseguido curar a ser Jorah de la psoriagrís y hacer que todas sus heridas cicatricen EN UNA SOLA NOCHE. Como premio, le mandan a poner cera y quitar cera a copiar cien mil veces "no volveré a contrariar a los Maestres de la Ciudadela aunque sea un genio de la medicina que ha conseguido realizar sin preparación ni estudios médicos una de las operaciones más difíciles y peligrosas que existen en el mundo".


INVERNALIA: El pobre Petyr Baelish ha perdido su mojo y ha pasado de ser un genio de las conspiraciones a que nadie le haga ni puto caso. Bran regresa a Invernalia, se reencuentra con su hermana Sansa, y... y nada, porque el niño pone la misma cara que si estuviera viendo volar a un moscardón por la cocina. A ver, sí, ha sufrido mucho. Sí, ha trascendido a un nivel superior de poder y conocimiento porque es capaz de ver el pasado, el presente y los posibles caminos del futuro. Pero que yo sepa se ha convertido en el Cuervo de Tres Ojos, no en un puto ÁRBOL, con la misma variedad de estados emocionales y expresiones faciales que dicha especie vegetal. Para demostrarle a Sansa que tiene visiones, no se le ocurre otra cosa que contarle que vio cómo Ramsay hacía cosas nazis se casaba con ella. ¿Soy yo la única que piensa que "Arya está viva" habría sido un mensaje mucho más útil?


DESEMBARCO DEL REY: Euron llega a la ciudad con Asha/Yara, Ellaria y Tyene de prisioneras. La gente hace con ellas exactamente lo mismo que hizo con Cersei, demostrando la poca memoria que tiene el vulgo (no es por nada, pero si a mí me hubieran matado de hambre, volado el sept de Baelor y asesinado a mi líder espiritual, al caballero más laureado de los Siete Reinos y a la popular, bella y piadosa reina adolescente, tiraba a Euron del caballo y liberaba a las prisioneras). A continuación, Cersei castiga a Ellaria envenenando a Tyene y encandenándolas una frente a la otra, para que vea morir y pudrirse a su hija sin llegar ni siquiera a tocarla. Esa escena en particular me produjo más vergüenza ajena que lástima, en primer lugar porque los guionistas han hecho a la Ellaria de la serie y a sus hijas tan repugnantes y poco carismáticas que me importa un cuerno lo que les pase, y en segundo lugar porque Cersei, que no derramó una lágrima por Myrcella en su momento, se acuerda de repente de que tuvo una hija y suelta un discurso de madre-coraje-amargada-y-vengativa muy poco convincente, teniendo en cuenta que hasta ese momento parecía haberse olvidado por completo de Myrcella.
Patética es también la escena en que Euron le hace bromitas y preguntas groseras sobre los gustos sexuales de Cersei. Jaime no sólo NO le parte la boca con la mano de oro, sino que a continuación su hermana lo llama al catre (se ve que matar a hijas delante de sus madres la pone cachonda) y él acude como un corderito. Joder, ¿es posible convertir en MÁS patético a este personaje? ¿Esto es todo lo que ha quedado de ser Jaime Lannister, un pelele calzonazos y servil que va meneando el rabo a donde lo manda su hermana? Parece el típico esbirro del Señor Oscuro.


ROCA CASTERLY: Ahora viene cuando la matan. Cersei no sólo sabía por ciencia infusa que Daenerys iba a mandar a los Inmaculados a Roca Casterly, sino que encima Euron-Jódetex-Machina vuelve a aparecer en el momento justo, sin que lo vea acercarse absolutamente nadie, a reventar la flota que transportaba a los Inmaculados, cuyos marineros al parecer se limitan a poner cara de pánico mientras Euron acaba con ellos. Ha sido el mayor WTF en lo que llevamos de temporada, principalmente por dos razones:
1) La flota dirección Dorne y la flota dirección Roca Casterly salieron a la vez de Rocadragón. Que alguien me explique cómo a Euron le dio tiempo de interceptar a la primera, llevarse a las prisioneras a Desembarco del Rey, volver a embarcar, salir en persecución de la segunda y atraparla apenas los Inmaculados habían terminado de tomar Roca Casterly.
2) Pero es que la flota de los Inmculados ni siquiera debía haber llegado a Roca Casterly. ¿Por qué? Porque ya que las dos flotas salían a la vez, lo más lógico es que hubieran ido juntas, ya que el camino por mar hacia Roca Casterly pasa necesariamente por Dorne, con lo cual lo lógico habría sido que las dos flotas navegaran juntas, y una vez llegadas a Lanza del Sol, la flota A se dedicara a embarcar soldados dornienses mientras que la flota B seguía bordeando la costa de Dorne para subir por El Rejo en dirección al Dominio. ¿Cómo es posible entonces que en su ataque nocturno Euron Greyjoy destruyera la flota A y dejara intacta la flota B, si iban juntas? No tiene puto sentido.
Por cierto, lo que tampoco tiene puto sentido es que Roca Casterly, en pie desde la Edad de los Héroes, no tuviera cloacas hasta que llegó Tyrion Lannister.


ALTOJARDÍN: La disparatada secuencia anterior, al menos, tuvo la ventaja de que vimos luchar a los Inmaculados. Aquí ni siquiera tenemos ese gusto. Una gigantesca elipsis se carga TODA la guerra civil del Dominio y por arte de birlibirloque Jaime Lannister ha tomado Altojardín sin que a Olenna Tyrell le diera tiempo a huir (!). Aquí viene la escena más celebrada del capítulo, cuando antes de morir Lady Olenna le confiesa a Jaime que fue ella quien mató a Joffrey, pero francamente, estaba tan cabreada por la gratuidad y nula credibilidad de las dos últimas escenas, que no me impresionó tanto como debía.

martes, 25 de julio de 2017

Juego de Tronos: El Fanfic Strikes Again (Capítulo 2, Temporada 7)


Al parecer, pedir niveles de calidad y coherencia en esta serie era mucho pedir, al menos en lo que a trasfondo se refiere. No tuve más que alegrarme de que el primer episodio había ido razonablemente bien, para que en el segundo ya empiecen a saltarme las bofetadas a la cara.
A ver, yo entiendo que hay que complicar un poco las cosas para Daenerys y sus muchachos, porque si el plan les sale bien tal como estaba montado, habrían conquistado Desembarco del Rey y clavado la cabeza de Cersei en una pica antes de que a los cuervos de Lord Mormont les hubiese dado tiempo de decir "maíz". Pero las complicaciones tienen que montarse un poco mejor y con coherencia.
En primer lugar, permítanme que felicite a los ponientis por tener los mejores sistemas de comunicaciones que una sociedad pre industrial podría soñar. Los cuervos nunca se pierden, siempre llegan a su destino, y encima son cuervos express que tardan unos pocos días en recorrer volando miles de kilómetros. Claro que igual usan teletransportadores, porque todos sabemos que últimamente las personas en Poniente no viajan: se teleportan. Personajes que la última vez que los vimos estaban en la otra punta, de repente están donde el argumento lo requiere aunque no hayan tenido tiempo material para ello. En este sentido se nota MUCHO que la serie ya no sigue las directrices de los libros, donde al menos los personajes iban LENTOS porque recorrían cientos o incluso miles de kilómetros parándose a dormir, comer, repostar, todas esas cosas tan tontas. Además, los tiempos de los personajes no coinciden en absoluto. Para algunos parecen haber transcurrido meses, para otros, semanas, o incluso unos cuántos días.
Y por último, están los errores militares. Pero no errores de chichinabo, no. Errores tan garrafales que harían enrojecer de vergüenza a cualquiera que controle un mínimo sobre Historia Militar. Errores que me han hecho llevarme las manos a la cabeza a mí, que aunque sea aficionada, tampoco soy ninguna experta mundial sobre el tema.
Como no puedo hablar más sin hacer SPOILERS, paso a comentarlos más abajo:


ROCADRAGÓN: ¡Aquí viene la primera ración de TETAS de la temporada! Como Emilia Clarke ya dejó claro que pasaba de desnudos gratuitos, la encargada de cubrir el cupo obligatorio es Missandei, que se lo monta con Gusano Gris más o menos como puede. La escena es bonita, pero debo reconocer que me sorprende, teniendo en cuenta que estos dos, según creo recordar, ya se declararon en Meereen. De repente todo el mundo ha llegado a Rocadragón (Lady Olenna, Ellaria y sus Serpientes, Melissandre de Asshai...), lo cual sugiere un salto temporal bastante gordo respecto al capítulo anterior, pero Daenerys y los demás siguen llevando la misma ropa que el día en que llegaron (?)
Por cierto, inexactitud trasfondísica: Missandei dice que la palabra "príncipe" no tiene género en lengua valyria, y que por lo tanto puede significar tanto "príncipe" como "princesa". Esa no es la explicación que George R.R. Martin da a la Profecía en sus novelas. Según el Maestre Aemon (cuando todavía estaba vivo) la confusión de género se debe a que se identificaba al Príncipe Prometido con un dragón, y resulta que los dragones son hermafroditas secuenciales: pueden cambiar de sexo masculino a femenino y viceversa, según les convenga (como los dinosaurios de Jurassic Park, para entendernos). Así pues, el Príncipe Prometido perfectamente podía resultar ser una Princesa, como de hecho termina siendo.


ANTIGUA: Si para Daenerys parecen haber transcurrido varias semanas, a Samwell Tarly apenas le han corrido unas horas; días, como mucho. Para intentar curar a ser Jorah Mormont, nuestro Sam lleva a cabo un innecesario desollamiento sin anestesia. Digo yo, ¿y la leche de amapola? ¿Es capaz de encontrar el manual para la operación, los ungüentos adecuados y el material quirúrgico, pero no es capaz de encontrar un frasco de leche de amapola en toda la Ciudadela de Antigua?


EL NORTE: Daenerys le pide a Jon Nieve una entrevista, e increíblemente todos los norteños se niegan. ¿Un yacimiento entero de vidriagón y tres dragones esperándoles y SE NIEGAN? A ver, sé que los norteños tienen su orgullo, pero el orgullo tiene un límite. "Robb Stark fue hacia el sur y perdió el reino", le dicen, pero al parecer olvidan que Robb Stark fue al encuentro de sus enemigos, no a establecer una alianza. Menos mal que Jon, en este caso, actúa con sentido común y decide acudir de todas maneras, aunque la clásica insensatez de los Stark vuelve a ponerse de relieve cuando agarra a Meñique por el cuello cuando éste se atreve a decirle que está enamorado de Sansa. Aunque la perspectiva no le haga ni puñetera gracia, hay que tener en cuenta que, primero, los caballeros del Valle de Arryn están allí gracias a Meñique, y en segundo lugar, que lo mismo no es coherente enemistarse con él cuando acto seguido lo va a dejar en Invernalia junto a Sansa.


LAS TIERRAS DE LOS RÍOS: Cameo de Pastel Caliente, con el único motivo de que Arya se entere de que Jon Nieve está en Invernalia y abandone su camino hacia Desembarco del Rey. La gran pregunta es: ¿por qué lo hace? ¿No se da cuenta de que para ayudar a su "hermano" va a tener que matar a Cersei de todas maneras? ¿No es más práctico ir a Desembarco, quitar de en medio a la Reina (y al Matarreyes, y a la Montaña, y a quien se tercie), teniendo en cuenta que es una Mujer sin Rostro, y luego marchar al Norte si es eso lo que quiere?
Muy triste el reencuentro con Nymeria, que retribuye a su antigua ama el mismo trato que ésta le dio ("te salvo la vida, pero te abandono").


DESEMBARCO DEL REY: Hasta aquí más o menos lo entendía, pero ahora las cosas empiezan a torcerse. ¿Por qué acuden los señores del Dominio a Desembarco del Rey? Cersei voló en pedazos a los Tyrell y a buena parte de la nobleza del Dominio, ¿por qué los supervivientes se plantean traicionar a Lady Olenna? ¿Qué ganan con ello? ¿Y por qué creen a Cersei cuando ésta les habla de lo mala malísima que es Daenerys? Por lo que ellos saben, Cersei perfectamente se podría estar inventando lo que dice de ella. Sobre todo teniendo en cuenta las mentiras que suelta acerca de los Tyrell y su inexistente "traición a la Corona".
Especialmente sangrante me resulta que uno de los que acude a la llamada de Cersei sea Randyll Tarly. Lord Tarly sabe que la Casa Tyrell se termina con Olenna, sin importar quién se siente en el Trono de Hierro. Y ésta tendrá que nombrar a un heredero, que probablemente sería el más fiel y poderoso de sus señores. Éste, al menos hasta ahora, es Lord Tarly. ¿Por qué traicionar a su señora aliándose con Cersei (algo que no va en absoluto con su personalidad) en lugar de apostar al caballo ganador que parece ser Daenerys, si probablemente acabará siendo el nuevo Señor de Altojardín de todas maneras?
Aaah, no, esperad, que resulta que el Maestre Qyburn ha ideado un Arma Maestra Ultrasecreta que servirá para matar dragones. El Arma Secreta no es más que un vulgar lanzavirotes pesado, que no es por nada, pero en nuestro mundo ya se conocía en tiempos de los romanos.
Y aquí comienzan los errores militares gordos, pero de verdad. Porque, a pesar de que los guionistas del fanfic pretendan vendérnoslo como el Arma Definitiva, la verdad es que un lanzavirotes pesado resulta ser bastante ineficiente, cuando no directamente inútil, para matar a un dragón. ¿Por qué? Pues porque no es lo mismo disparar a un cráneo estático que se encuentra 30 metros de distancia que a un dragón vivo, que no sólo tiene piel dura y músculo además de huesos, sino que es un ser volador que se mueve a bastante velocidad y en tres dimensiones. He aquí los principales problemas:

-Los lanzavirotes son muy poco maniobrables. Tendrían que estar montados en plataformas giratorias con eje basculante para poder apuntar en todas direcciones y subir y bajar.

-Es extremadamente difícil acertar a un blanco volador, que puede moverse en todas direcciones (incluyendo arriba y abajo), a velocidad y altura variables, sin cálculos telemétricos.

-Además, los lanzavirotes tienen poca cadencia de fuego (lanzan un único proyectil que luego hay que recargar. Para volver a tensar el arma y recargarla se necesitarían al menos dos operarios, tardarían como mínimo un minuto, y eso suponiendo que se tratase de artilleros bien entrenados que se relevaran unos a otros continuamente para evitar la fatiga. ¿Tiene Cersei un buen número de artilleros bien entrenados en el manejo del lanzavirotes? Si Qyburn ha estado dirigiendo la forja tan en secreto, intuyo que no.

-El proyectil que se clava en la calavera de la Fortaleza Roja va recto y está prácticamente a quemarropa, pero resulta que los proyectiles van perdiendo fuerza (y por consiguiente, capacidad de penetración) a larga distancia y yendo contra gravedad. Los dragones de Daenerys no estarán a tan corto alcance como el cráneo, y si se acercan lo suficiente, también estarían lo bastante cerca como para lanzar una llamarada capaz de reducir a cenizas a los artilleros y fundir el lanzavirotes).

-Todo esto al margen de que, para tener la suficiente cadencia de fuego como para neutralizar a tres dragones, los soldados Lannister deberían tener por lo menos cinco lanzavirotes coordinados para cada dragón. Y aunque es de super que Qyburn haya mandado forjar más de uno, aprovecho para aclarar que el control de tiro sincronizado (es decir, coordinar varias piezas de artillería para que disparen a la vez a un mismo objetivo) no se inventó hasta el siglo XIX, con lo cual sería muy poco creíble que los matemáticos de Desembarco del Rey pudieran desarrollar esos cálculos de la noche a la mañana. 

-Por supuesto, luego llegarán los autores del fanfic y nos colarán por la escuadra medio centenar de lanzavirotes mágicos que tienen peso pluma, la penetración de un proyectil antiaéreo de 40mm, una dotación de artilleros incansables y una puntería digna de un Tomahawk teledirigido. Pero a mí, desde luego, no me la colarán.


LA FLOTA DE HIERRO: Además de TETAS, teníamos que tener MUERTE, y no muertos random como los del capítulo anterior, no. Tenían que ser muertos con nombre y apellidos. Como para la trama de Dorne sobraban tantas dornienses, pues nos cargamos a las Serpientes de Arena, que esta temporada sólo han salido para morir (como si nos hicieran falta más pruebas de lo mucho que los guionistas odian a los dornienses).

¿Cuántas Serpientes de Arena hacen falta para seguir con la trama de Dorne?
 

Y, para quitarlas de en medio, no se les ocurre otra cosa que una batalla naval. Una batalla naval que ha conseguido cabrearme porque es un ABSURDO de principio a fin. Tiene tantos errores que sólo me dedicaré a comentar los más garrafales, porque si no, no acabaría nunca:

-Para empezar, lo evidente: ¿cómo sabía Euron dónde estaba la flota de sus sobrinos? Aunque de algún modo (no se sabe cómo) hubiera conseguido averiguar que Theon y Asha/Yara iban a navegar hacia Dorne, ¿cómo es posible que supiera cuándo iban a zarpar, por dónde iban a pasar, y encima los encontrase en plena noche? Porque de noche, nobles caballeros y hermosas damas, NO SE VE UN CARAJO. No me vale la excusa "es que los barcos llevarían fanales de posición"; ese tipo de fanales eran luces tenues, que no se veían a larga distancia y sólo servían para señalar tu posición al resto de barcos de tu flota.

-Y aunque fuera de día, resulta que el mar es ENORME. Para que os hagáis una idea de los difícil que es encontrar un barco en medio del mar, os contaré una anécdota real: en el año 1941, con aviones, submarinos y una ristra de portaaviones, acorazados, cruceros y destructores, todos ellos con tecnología moderna y radares a su disposición, la Marina Británica fue incapaz de encontrar el acorazado Bismark en el Mar del Norte, y eso que sabían no sólo que estaba por allí, sino que tenía una pérdida en el depósito de combustible e iba dejando una estela de fuel en el agua. Lo estuvieron buscando durante tres días y al final lo localizaron no porque lo encontraran, sino porque interceptaron una comunicación y pudieron ubicar el origen de la señal de radio. Aunque en la serie estamos hablando de una flota entera en lugar de un sólo barco, sigue siendo tan sólo un puntito diminuto en la inmensidad del mar. Ya habría sido una chiripa absoluta que Euron fuera capaz de encontrar a sus sobrinos a plenas luz; que lo haga en la oscuridad es directamente imposible.

-Vale, supongamos que por arte de birlibirloque Euron ha localizado la flota de sus sobrinos. Una vez han llegado a distancia de ataque, ¿cómo puede la flota de Euron distinguir sus barcos de los otros en la oscuridad, máxime cuando todos llevan el Kraken de los Grejyoy como emblema? ¡Pero nooo, esperen, que Euron la tiene más larga que nadie y es capaz hasta de distinguir el barco insignia de sus sobrinos entre todos los demás barcos! Algo materialmente imposible de conseguir sin visión nocturna, prismáticos y un radar, porque como ya hemos dicho, de noche NO SE VE UN CARAJO.

-¿Cómo ha montado Euron una flota tan rápido? En Pyke no hay árboles, ¿de dónde ha sacado la madera? Es más, ¿de dónde ha sacado madera seca y lista para montar las naves? Porque hacían falta DIEZ AÑOS de secado para que la madera de un tronco estuviera lo bastante endurecida como para mantener la forma del barco y no combarse con la humedad del mar, con las consiguientes vías de agua que eso implicaba. ¿De dónde ha sacado los aparejos, las jarcias, las catapultas, todas esas cosas que hay que fabricar para armar los barcos porque Theon y su hermana se llevaron totalmente equipada la flota del Hierro? ¿Tiene Pyke un Arsenal más grande que la República de Venecia o el Imperio Otomano? ¿Y de dónde saca Euron el dinero para pagar todo eso?

-Y ahora vamos al meollo de la cuestión. ¿Batallas navales nocturnas? Salvo pequeñas escaramuzas de unos pocos barcos que se encontraran por casualidad o trataran de romper el bloqueo de un puerto, no hubo batallas navales nocturnas hasta la invención del radar (es decir, en la Segunda Guerra Mundial), e incluso con radar de por medio, los capitanes preferían combatir de día. ¿El motivo? Pues que, como creo haber mencionado antes, por la noche en medio del mar NO SE VE UN CARAJO.

-Si Asha/Yara es una marina experta, ¿cómo no se le ocurre la maniobra básica de cualquier almirante de desplegar naves ligeras de reconocimiento a los flancos de su convoy, para que vayan de avanzadilla y puedan informar del avistamiento de cualquier barco enemigo en las proximidades?

-Pero incluso aunque Asha/Yara hubiera cometido la estupidez de no desplegar avanzadilla, ¿cómo es que ningún puñetero vigía de su flota ve acercarse los barcos de Euron, cuando Euron sí que es capaz de verlos a ellos? Es más, ¿cómo es que ningún puñetero vigía ve a los artilleros de Euron encender las catapultas antes de lanzarlas? 

-¿Cómo tienen una puntería tan jodidamente buena con las catapultas? En el siglo XV, los marinos de la República de Venecia se hicieron famosos por ser capaces de acertar DE DÍA con sus culebrinas a una nave enemiga a 400 metros de distancia, algo que ninguna otra armada del mundo podía lograr. ¿Y se supone que Euron es capaz de reventar los barcos de sus sobrinos en plena noche y con catapultas, que tienen una precisión bastante peor que las culebrinas?

-Con todos los barcos pegados, ¿cómo es que el fuego no se propaga indiscriminadamente quemando barcos de las dos flotas? ¿Es un fuego mágico que sabe distinguir los barcos-Greyjoy-sobrinos de los barcos-Greyjoy-tíos?

martes, 18 de julio de 2017

Juego de Tronos: El Fanfic Strikes Again (Capítulo 1, Temporada 7)


Bien, ya estamos aquí. Hemos cruzado al otro lado y ya nos encontramos Más Allá del Muro. Por fin han acabado absolutamente todas las referencias a los libros, y la serie televisiva está pisando nieve virgen (literalmente, en algunos casos) en todos los arcos argumentales. Y mientras tanto, el sexto volumen de Canción de Hielo y Fuego sigue sin salir. De hecho, empiezo a albergar la terrible sospecha de que George R.R. Martin está tan desbordado y bloqueado con su propia historia que se ha esperado a ver cómo solucionan las tramas los guionistas para buscar ideas y ver qué hace él.

En cuanto al capítulo en sí, en líneas generales ha estado bastante bien. No han aparecido TETAS (se nota que ya empieza a hacer fresquillo en Poniente), pero sí que ha habido muertos en abundancia, tanto recientes y frescos como algo resequillos. Ha sido, como suelen serlo todos los primeros capítulos de la serie, un episodio centrado en la presentación y el posicionamiento de personajes. Ya comenté que la temporada pasada fue una temporada-escoba, diseñada para cargarse sin compasión a todos lo que sobraban y para situar a los supervivientes en los lugares donde debían estar de cara a la traca final. En este primer capítulo de la séptima temporada los vemos llegando al fin a su puesto o asentándose en él, y también se insinúan en ellos los principales rasgos de carácter que las anteriores temporadas han cincelado en ellos y el modo en que ésto los va a mejorar (o empeorar) como personas. Así, tenemos a una Cersei de corazón helado que cada vez se aleja más de la realidad, a Jaime más indeciso que Homer Simpson en un McDonalds, a Jon y Sansa debatiéndose entre su rivalidad como señores de Invernalia y su cariño de no-hermanos, y a una Arya que parece recién salida del Templo Callidus, entre otros personajes.

Es cierto que ha habido algún OOC flagrante, sobre todo con Cersei, pero en líneas generales este capítulo del fanfic me ha gustado. Espero que sea señal de la tónica que vamos a tener en esta mini-temporada y que no se estén guardando los despropósitos para el final. De hecho, si todos los episodios son del nivel de éste, me doy con un canto en los dientes.
Más detalles acerca del capítulo en los SPOILERS:


LOS GEMELOS: ¡Empezamos fuerte! Arya Stark, haciéndose pasar por Walder Frey, reune a todos los varones de la familia en el comedor y los envenena. ¿Cómo llamaríamos a esto? ¿El Banquete Rojo? Sea como sea, es una escena de fanservice a saco que no por ello es menos lógica (¿por qué matar a Walder y dejar vivos al resto de los Frey?), y que nos revela, ya definitivamente, que Arya ha copado la trama de su madre como Lady Corazón de Piedra. Sin embargo, el corazón de la loba es más piadoso y razonable que el de su madre en las novelas: me ha gustado el detalle de que perdone la vida a las mujeres porque las sabe inocentes. Lo cual, además, nos deja la duda de qué decidirá hacer la joven Stark con los soldados Lannister que se encuentra en el bosque. ¿Los matará porque son afines al enemigo, o los dejará vivir al darse cuenta de que no son más que hombres normales, con familia y sentimientos, que sólo hacen lo que les mandan? Visto lo visto, yo apostaría por la segunda opción.


INVERNALIA: Qué peligro tiene este arco argumental, por Dios, ¡qué peligro! Por una parte, Petyr Baelish malmetiendo, o más bien intentando malmeter, porque se pasó cincuenta pueblos juntando a Sansa con Ramsay, y ahora la Stark le tiene tanto rencor que la situación se le está yendo de las manos. Esta es una de las tramas que más difiere con las novelas: mientras en los capítulos de avance de Vientos de Invierno Sansa sigue en el Valle como fiel discípula de Meñique, en la serie está revelándose como una mujer cínica y amargada a quien los disgustos le han robado lo mejor de sí. El tira y afloja que lleva con Jon, con esa ambivalencia entre las tensiones por el poder y el amor fraternal, se promete bastante interesante. La única forma de solucionarlo sería mediante el matrimonio, pero en ese caso alguien debería decirle a Jon que es hijo de Lyanna y Rhaegar, y quitando a Howland Reed (que teóricamente sigue vivo, pero por ahora ni está ni se le espera) el único que sabe la verdad es Bran. Aunque, por otra parte, ser hijo de Rhaegar Targaryen lo haría el más indicado para casarse con Daenerys, y de esa manera volver a unificar los Siete Reinos. ¿Quedaría entonces Sansa como Señora de Invernalia? En ese caso, el más indicado para desposarla sería Petyr Baelish, lo cual convertiría de un plumazo a Lady Stark-Bolton-Lannister en Señora tanto de Invernalia como del Nido de Águilas. Sea como sea, la clave del éxito es que los Stark permanezcan unidos, y en este sentido no me ha gustado nada el OOC que le han metido a Sansa para insinuar que la joven puede haberse convertido en un peligro: que Jon insinúe que admira a Cersei y ella, en lugar de negarlo, responda que aprendió mucho de ella... A ver, ¿¿perdón?? Cersei no sólo ha estado destrozando la vida de Sansa desde que la conoció (razón de más para abominar de cualquier cosa que pudiera haberle enseñado), sino que es una auténtica estúpida, ha cometido un error tras otro, se ha quedado sin aliados y sin amigos, es cruel, misógina, vengativa, codiciosa y absolutamente irresponsable. Si ese es el mejor ejemplo que Sansa ha podido encontrar para jugar al juego de tronos, más le valdría volver a arrimarse a Petyr Baelish, que al menos la quiere viva, aunque sólo sea para follársela imaginando que es Catelyn. Y encima tiene la desfachatez de decir que Eddard y Robb fueron unos estúpidos que cometieron errores absurdos y por ello acabaron muriendo, que mira, no negaré que sea verdad, pero tampoco es que Sansa sea la más adecuada para criticar cuando siempre ha sido la tonta oficial de la familia.


EL MURO: Llaman a la puerta y cuando Edd el Penas baja a abrir en persona (sí que andan escasos de Guardias en el Muro para que el Lord Comandante tenga que hacer guardia en la portería) se encuentra con Meera y con Bran, el cual acaba de tener una visión de los Caminantes Blancos para que los espectadores más despistado recuerden que siguen ahí (para lo que están tardando en llegar, para mí que se han perdido y llevan las últimas cinco temporadas dando vueltas en círculo). La principal función de Bran en lo que queda de historia me parece que va a ser aportar información, aprovechando unas visiones que básicamente van a servir para mostrar al espectador y a los personajes lo que a los guionistas les dé la real gana (y les convenga que sepan). Vamos, que o mucho me equivoco o se aproxima la era del Bran Ex Machina.


DESEMBARCO DEL REY: El OOC más feo, amargo e incompresible va en esta trama. Cersei, la madre coraje, la que se corrompió hasta límites insospechados y se volvió cruel, tiránica y sanguinaria con la única motivación de salvar a sus hijos, es una zorra fría y desalmada a la que se la suda ampliamente que hayan muerto Tommen, Joffrey y Myrcella (a veces me pregunto si se acuerda de Myrcella). Jaime intenta hacerla razonar: "No tenemos aliados, estamos rodeados de enemigos, y de cualquier modo da igual el puto trono porque tampoco tenemos herederos y somos los únicos putos Lannister que quedan en el mundo sin contar con el enano que ahora está con Daenerys, ¿por qué no salimos por patas y esas cosas mientras tengamos tiempo?". Pero Cersei, que es más chula que un ocho, dice que por los cojones, que piensa quedarse el trono para ELLOS, aunque su dinastía bipersonal vaya a durar como mucho treinta o cuarenta años (JA), y que ha conseguido amigos poderosos. Ese amigo (en singular) es Euron Greyjoy, que en lugar de ser un tío listo como en las novelas e intentar ganarse a Daenerys ofreciéndole matrimonio a cambio de su flota, es un tío bastante tonto y ha decidido hacer ese mismo trato pero con Cersei. Increíblemente, y a pesar de saber para qué venía, la leona lo rechaza (!), y él se va diciendo que va a hacerle un regalo, después de divertirse haciendo bulliyng a Jaime Lannister. Ese regalo supongo que será un dragón, cosa que Cersei no sabe porque ignora la existencia del cuerno de Valyria. Me parece probable que lo consiga y que parte del conflicto de esta temporada sea la pugna de Daenerys y Euron por el control de los dragones.


MORDOR ANTIGUA: ¡Que levante la mano el que no haya pensando en Sauron al ver la luz sobre la torre de la Ciudadela! Aquí tenemos al pobre Sam, alias el Pequeño Saltamontes, que aparte de aprender anatomía y ocuparse de la biblioteca, se dedica a servir comida y a limpiar mierda. Ah, y por las noches va a visitar a Elí y se cuela en la Sección Prohibida de Hogwarts. Oigan, me queda la duda, ¿este hombre cuándo come? ¿Y cuándo duerme? ¿Le ha dado un giratiempo la profesora McGonagall? Otra cosa que me deja flipada es que hable tan alegremente de los Otros en la Ciudadela, cuando TODOS (ejem, me refiero a todos los que hemos leído los libros) sabemos cómo se las gastan en realidad los Maestres de la Ciudadela. La verdad es que no tengo ni idea de por dónde van a echar a rodar la trama de Sam: o se cargan por completo la conspiración de los Maestres, o mucho me temo que el gordito de oro podría no llegar vivo a la octava temporada. El Archimaestre que hace la autopsia es Ebrose, no Marwyn, pero no sabemos si es porque los guionistas han decidido eliminar a Marwyn y a Alleras de la serie o porque todavía no han querido hacerlos aparecer (aunque, si es así, ¿a qué están esperando? ¿A que Sam la cague y hable demasiado para que lo puedan matar a final de temporada?).
Y por último, aunque no por ello menos importante, ¿el tío de la celda es ser Jorah Mormont infestado de psoriagrís? Ian Glein aparece en el cast de este capítulo, así que deberíamos suponer que sí. Y en tal caso, ¿alguien me puede explicar cómo y por qué ha llegado a la Ciudadela de Antigua?


LA HERMANDAD SIN ESTANDARTES: Una de las partes más tristes, más bonitas y más desconcertantes del capítulo. Triste por la historia de la niñita y su padre (¿alguien ha dicho "grimdark"?), bonita por ver los atisbos crecientes de humanidad en el Perro, así como sus diálogos, que son lo más parecido al humor que hay en este capítulo. Y desconcertante porque, después de seis temporadas machacando con que no hay dioses, que los dioses son una mentira, que después de la muerte no hay nada... ahora resulta que Beric y Sandor son los ELEGIDOS del Señor de la Luz y que están aquí POR ALGUNA RAZÓN, ya que tienen una misión que cumplir. A ver, coño, aclárense, ¿hay dioses o no hay dioses? Si los hay, ¿por qué tanta soflama ateísta en las pasadas temporadas? Y si no los hay, ¿a qué cuernos viene ahora la subtrama de los Elegidos?


ROCADRAGÓN: Desde luego, no se puede decir que para rodar esta escena los actores se hayan tenido que matar memorizando el guión. Salvo por el instante final, silencio absoluto, incluso en la fortaleza, que está COMPLETAMENTE DESHABITADA, lo cual me ha parecido absoluta y vergonzosamente inverosímil. A ver, igual soy muy tonta, pero no alcanzo a comprender por qué Stannis Baratheon, siendo dueño de una fortaleza casi inexpugnable, la dejó más vacía que el Aeropuerto de Castellón para irse de vacaciones al Muro. ¿Se llevó a todos y cada uno de los guardias consigo? ¿A los criados? ¿A los pinches, a los cocineros, a las lavanderas, a las doncellas friegaplatos? ¿De verdad no le preocupaba que los Redwyne, o los Grejyoy, o cualquier señor de pacotilla que tuviera un puto BARCO, se plantase en la isla y ocupara la fortaleza, que es precisamente lo que hace Daenerys? Bitch, please.

sábado, 17 de junio de 2017

La izquierda española y los violadores: una historia de amor (algo tóxica y un poco heteronormativa)


Me entero hoy de que un hijo de la grandísima puta, conocido como el Violador de la Paz, ha sido detenido por violar a dos mujeres e intentarlo con otras dos. Todas sus víctimas eran jóvenes; una de ellas, menor de edad. Este sujeto ha resultado ser Pedro Luis Gallego Fernández, conocido hace unos años como el Violador del Ascensor. Para los que no tengan fresca la memoria, se trata de un tipo que entre 1976 y 1992 violó a 18 mujeres y asesinó a cuchilladas a otras dos, Marta Obregón, de 22 años, y Leticia Lebrato, de 17 años. Con las que conservaron la vida también extremadamente cruel, brutal y violento, llegando al extremo de violar a una joven madre que iba con su bebé mediante el procedimiento de ponerle un cuchillo en el cuello a la criatura, amenazando con matarla si su víctima no se dejaba violar.
Este hijo del averno, que fue condenado a 273 años de cárcel, salió de prisión en 2013 tras haber cumplido sólo 21 años (le salió la ganga a poco más de año por víctima), y tres años más tarde había vuelto a las andadas. Las víctimas y la sociedad tenemos que agradecérselo a Inés del Río, una terrorista de ETA que recurrió la Doctrina Parot al Tribunal de Estrasburgo y ganó dicho recurso, haciendo que tanto ella como otros terroristas, violadores y asesinos salieran alegremente de la cárcel, libres como pajaritos.
(Nota: para quien se lo esté preguntando, la Doctrina Parot era una doctrina jurisprudencial española por la cual la reducción de la pena por beneficios penitenciarios (en plan buen comportamiento, trabajar, estudiar...) se aplicaba a cada una de las penas individualmente y no sobre el máximo legal permitido por el Código Penal, que eran 30 años. Vamos, que aunque te condenaran a 20 penas 10 años por 20 respectivas violaciones, haciendo un total de 200 años de prisión, sólo podías estar encarcelado 30 años. Con la derogación de la Doctrina Parot, si te rebajaban 5 de prisión años por buena conducta no eran 5 años menos de cada condena individual (quitándole 5 años a cada pena de 10 años, con lo cual, multiplicando 5 por 20, te quedaba una pena de 100 años de prisión), sino 5 años del máximo que podías cumplir (30 años), lo cual significaba que sólo estabas en prisión 25 años). 

Aunque los beneficios penitenciarios de reducción de condena dejaron de aplicarse cuando se reformó el Código Penal en 1995, el límite de 30 años seguía estando activo. Esto significaba que, a efectos prácticos, te daba lo mismo que te condenaran a 30 años de cárcel que a 200 porque más de 30 no ibas a estar. Esto es lo que hacía, entre otras cosas, que desalmados como Pedro Luis Gallego violaran en masa o mataran a sus víctimas después de violarlas, ya que, total, si de 30 años no vas a subir y con lo que has hecho ya los tienes, el resto de crímenes que cometas a partir de ahora te van a salir gratis.
Para evitar esto, recientemente se volvió a modificar el Código Penal creando la prisión permanente revisable para ciertos delitos, entre ellos la violación con asesinato: exactamente lo que Pedro Luis Gallego hizo con Marta y Leticia hace más de 20 años. Si esa pena hubiera existido en aquel entonces, el violador y asesino jamás hubiera vuelto a salir de prisión a menos que se rehabilitara, lo cual, a juicio de numerosos expertos, no habría sucedido nunca.

Pero resulta que no. Que una serie de partidos políticos, concretamente el PSOE, Convergencia i Unió, Izquierda Plural (coalición de IU, ICV-EUiA y CHA), UPyD, EAJ y PNV, han interpuesto un recurso de inconstitucionalidad en el Tribunal Constitucional contra dicha reforma del Código Penal. Es más, el PNV hizo una proposición no de ley para derogar la prisión permanente revisable y la apoyaron TODOS los partidos políticos salvo PP (que votó en contra) y Ciudadanos (que se abstuvo).
Eso significa que PSOE, Podemos y todos los partidos de izquierdas que se auto proclaman adalides del feminismo y se vanaglorian de defender a las mujeres, están conspirando para que sujetos como Pedro Luis Gallego y otros monstruos similares salgan a la calle para seguir violando y asesinando, incluso cuando se ha demostrado que la reincidencia en estos casos es altísima y que los criminales sexuales reincidentes no pueden controlar sus impulsos de seguir violando.

Y yo me pregunto, ¿dónde están las feministas en estos casos? ¿Dónde está la oleada de indignadas feministas de izquierdas (o feministas sin más, puesto que algunas "mesías" del movimiento han declarado sin rubor que ser feminista implica necesariamente ser de izquierdas) exigiendo a sus partidos que retiren de inmediato el recurso y la propuesta no de ley y apoyen la prisión permanente revisable contra los violadores asesinos? ¿Dónde están ahora mismo Carolina Bescansa, Rita Maestre, Teresa Rodríguez, Clara Serra, Irene Montero, Bibiana Aído, Anna Mercadé, Soledad Murillo, Montserrat Boix? ¿Dónde están escritoras como Lucía Etxebarría o tuiteras activistas como Barbijaputa (que según acabo de comprobar ahora mismo no tiene UN PUTO TUIT al respecto)? ¿Están tan ocupadas pidiendo a los curas que saquen sus rosarios de los ovarios femeninos que el pene de un violador en una vagina femenina les parece un problema menor?

Ojo, el adjetivo "femenino" no es gratuito; lo pongo a propósito, que como ahora resulta que hay niños con vulva, igual los que tienen ovarios y vagina masculinos se me ofenden.

O quizás es que no son feministas. O lo son solamente de boquilla. De lo que queda bien. Quizás son unas pesebreras de sus partidos, de sus lobbys, de sus ideólogos políticos. Porque aquí parece que estas señoras están tan ocupadas en defender que se normalice el lenguaje y la lenguaja inclusivo e inclusiva de todos y todas los ciudadanos y las ciudadanas, tan ocupadas en combatir los micromachismos, la heteronormatividad patriarcal cisgénero, el mansplaining, el manspreading, y el amor romántico (que es tan tóxico), que lo mismo se han olvidado de cosas que, igual, son UN POQUITO más importantes. Como por ejemplo la lapidación de adúlteras, la ablación genital femenina, el matrimonio forzado de niñas, el aborto selectivo y el infanticidio femenino, o si nos vamos un poco más cerca de casa y del tema con el que todo esto ha empezado, de mantener encerrados en la cárcel a los monstruos degenerados que violan y asesinan a las mujeres.

lunes, 5 de junio de 2017

"Y entonces, todos murieron". Hasta los ovarios del grimdark

El grimdark es un género como otro cualquiera. No estoy en contra de él, de hecho, hay bastantes historias y trasfondos de esa temática que me gustan.
El grimdark es un subgénero de la fantasía y la ciencia ficción que puede resumirse en: "La vida es una mierda, los finales felices no existen, los malos suelen ganar, y aunque pierdan se van a llevar al héroe y/o a sus seres queridos por delante". Hoy por hoy, sus exponentes más conocidos son Warhammer 40.000 en la ciencia ficción, Los mitos de Lovecarft en el terror, Canción de Hielo y Fuego en la literatura fantástica, y su serie derivada, Juego de Tronos, en la ficción televisiva.
Como ya he dicho, no es que me parezca un mal género; el problema es que parece estar contagiando con el virus del pesimismo nihilista a un sinnúmero de géneros vecinos que, de hecho, tradicionalmente representaban su contrario.
Space-opera. Superhéroes. Fantasía épica. Son géneros con malos potentes que, no nos engañemos, suelen dar por el saco, y a menudo se cargan a secundarios molones. Sólo hay que ver la muerte de Boromir en El Señor de los Anillos o el sacrificio de Obi-Wan Kenobi en La Guerra de las Galaxias. Pero todas estas son muertes que: a) no acaban con el héroe ni con su interés amoroso, sino con un aliado o un mentor, y b) ocurren al principio de la trilogía, para mostrar la maldad del enemigo o dejar al héroe sin el apoyo de su mentor.
Ignoro si la tendencia ha cambiado a causa del nihilismo y el cinismo que impera en una sociedad decadente como la nuestra, tan parecida al Imperio Romano en sus últimos tiempos, pero eso lo sabrán decir los antropólogos y los sociólogos mejor que yo. El caso es que ocurre, está sucediendo, y los dos primeros en subirse al carro fueron George R.R.Martin y J.K.Rowling, el primero matando a Ned Stark al final de su novela Juego de Tronos, y la segunda al aniquilar en la saga de Harry Potter a todo secundario carismático amado por los lectores, desde Snape a Dumbledore pasando por Hedwig, Fred Weasley y todos y cada uno de los Merodeadores y sus parejas amorosas (si las tenían). De hecho, tengo la firme creencia de que el único motivo por el que Rowling no se atrevió a matar definitivamente a Harry o a Ron (Hermione estaba a salvo, era su alter ego reconocido) fue porque estaba escribiendo una saga supuestamente para niños.
El problema con George R.R.Martin es que no se limitó a triunfar; arrasó. Los libros ganaron fama mundial, se convirtió en una serie televisiva, y dicha serie, aunque parezca increíble, volvió todavía más nihilista y oscuro el universo de Poniente, matando a numerosos personajes que seguían vivos en los libros y cortando de cuajo cualquier posibilidad de que hubieran dioses o tan siquiera vida después de la muerte, convirtiendo a los personajes en trozos de carne pensantes masacrándose sin sentido en un mundo carente de propósito, esperanza, justicia y cualquier vestigio de final feliz.
Y aunque los demás géneros no siempre llegan a tanto, el contagio parece estar cada vez más claro. En ninguna novela, película o serie de fantasía moderna aparecen personajes religiosos, a no ser que sean malvados cuyo papel es el del fanático intolerante. Las historias de amor carecen de romanticismo, incondicionalidad y sentido del sacrificio (hoy sería imposible ver a Rose diciéndole a Jack "si tú saltas, yo salto", a Sam despedirse de Molly con un "hasta pronto" antes de subir al Cielo, o a la niña del Cuervo aseverando que "los edificios arden, las personas mueren, pero el amor verdadero es para siempre"). Lo contrario sería pecar de conservadurismo, de mojigatería, de cursilería edulcorada, o (¡no lo quiera Dios... aaah, espera, que no se puede decir "Dios"!), de heteronormatividad.
Y así estamos. Aclamando los finales de mierda que te dejan el corazón hecho pedazos, en los que el héroe, su interés amoroso o ambos acaban muriendo al final de la partida, eso sí, tras salvar el mundo. El Despertar de la Fuerza, Rogue One, Logan y otras películas más recientes y aclamadas que no voy a mencionar para que no me linche la brigada anti-spoiler son un buen ejemplo. Hasta en la mediocre trilogía de El Hobbit tuvieron que sacarse de la manga un romance interracial inexistente sólo para poder darle un final trágico.
Y disculpen mis lectores si empiezo a estar harta de esto, pero harta DE VERDAD. Porque cuando me meto con Los Fantasmas de Gaunt o con los rifirrafes entre los Stark y los Lannister ya sé a lo que voy, pero estoy hasta los ovarios de que me pongan un chorro de limón y otro de salsa picante en el plato hasta cuando pido fresas con nata. Si quiero grimdark y finales trágicos, a eso voy, pero NO es lo que busco cuando compro una entrada para ver El Hobbit, Wonder Woman o Star Wars.
Además, antes los finales trágicos al menos eran originales, pero ahora ya no pueden presumir ni de eso. Y no sólo dejan con una sensación amarga al lector o al espectador, sino que encima denotan una auténtica pereza. En cierta ocasión comenté con un amigo escritor que los finales felices son mucho más difíciles que los trágicos cuando están bien hechos, porque terminar una historia con un final feliz de verdad (coherente y bien desarrollado, no resuelto a base de deus ex machina) es como hacer encaje de bolillos. Porque toda historia que se precie de ser emocionante tiene que enfrentar al héroe a unas circunstancias aterradoras, unos enemigos terribles o una dificultades aparentemente irresolubles. Y en esos casos, lo normal la mayoría de las veces es que los malos acaben triunfando y los buenos y sus seres queridos muriendo. Vamos, que para escribir un final así no tienes que hacer ningún esfuerzo narrativo, sencillamente dejas las cosas rodar como vienen y ya está.
Pero los héroes son héroes precisamente porque son capaces de enfrentarse a las adversidades y vencerlas con su fuerza y su ingenio, y las historias épicas lo son precisamente por el componente de lo que Tolkien llamaba eucatástrofe, es decir, el triunfo de la bondad y el amor en el último momento cuando ya todo parecía perdido. Si en una guerra hay un soldado, lo normal es que muera, y si a un grupo de rebeldes los mandan a una misión peligrosa de sabotaje, lo normal es que mueran también. Pero yo no quiero ver lo normal. Yo quiero ver lo único, lo épico, lo inesperado y lo glorioso. Como lectora y espectadora, no quiero que me muestren la lógica muerte de un personaje puesto en una situación de peligros y sacrificio. Quiero que me muestren cómo ese mismo personaje, guiado por un noble y heroico espíritu de valor y sacrificio, es capaz de superar de modo coherente todas las dificultades y alzarse con el triunfo contra todo pronóstico, cuando ya no había esperanza. Quiero verle triunfar y quedarse con su amor, no por un afortunado deus ex machina, sino porque ha hecho uso de todas las virtudes y herramientas que tenía para lograrlo. Que nos hagan sufrir, que nos hagan creer incluso que han muerto para subir nuestra expectación al máximo, pero sólo para hacernos gritar aún más fuerte de alegría cuando por fin se salvan.
Y, como dije en otra ocasión, cuando quiera ver las desgracias y el sufrimiento que ocurren en el mumdo real, ya me ocuparé de leer el periódico o ver las noticias.

jueves, 6 de abril de 2017

Crítica de "La Bella y la Bestia" (versión de 2017)


Creo que fue Jorge Luis Borges quien dijo en cierta ocasión que todos los escritores, por muchas novelas que escriban, cuentan la misma historia una y otra vez, porque es la que llevan en el alma y en el corazón. Si tal cosa es cierta, en mi caso la historia -sin duda alguna- es La Bella y la Bestia. Fue la película de Disney que más me impactó en la infancia junto a La Sirenita, porque las dos me tocaron la fibra sensible en lo que respecta a mis anhelos, mis sentimientos y mis deseos más íntimos. Y por eso, al enterarme de que iban a filmarla en imagen real, me invadió una mezcla de miedo y emoción.
Finalmente, hoy la he visto. Y lamento decir que me he llevado una enorme decepción.
Sí, soy realista, sé que es imposible plasmar plano a plano la versión del 1991. Sí, soy práctica, sé que algunos cambios de guión podían quedar mejor. No soy una purista anti-cambios, y hay algunos que incluso me han gustado. Pero no. La película que he visto hoy no es La Bella y la Bestia de mi infancia, y lo que es peor, parece que en el fondo ni siquiera pretende serlo. Porque en la mayor parte del metraje, parecía que la intención no fuera hacer un homenaje ni un remake, sino una parodia. Una puñetera parodia.


 Mi reacción a medida que iba viendo la película

No le veo mucho sentido a avisar de los spoliers porque tooodo el mundo conoce esta historia y además a estas alturas casi todo el mundo debe haber visto ya la película, pero por si acaso, SPOILERS:



Lo que me ha gustado:


-Lumiêre y Din-Don: Un dúo genial. No sólo porque lo formen los maestros Ian McKellen y Ewan McGregor, sino porque los actores se lo han pasado genial actuando y se nota. Lumiêre es de los pocos personajes de la película que conservan intacta la esencia de sí mismos, aquello que los hacía especiales en la versión de dibujos animados. Din-Don es más amable y menos cascarrabias, pero aún así es reconocible y aceptable.

-La señora Potts y Chip: Otro dúo que me ha encantado y que sigue siendo reconocible. Sin embargo, me ha sabido mal que le quiten a Chip el protagonismo que tenía en la película de dibujos animados, donde cumple un papel fundamental para que Bella pueda salvar al príncipe. En la versión actual le restan heroísmo y minutos de metraje.

-Las canciones Qué Festín y Bella y Bestia Son: Son las ÚNICAS canciones de toda la película que suenan decentemente y no parecen parodias histriónicas de las originales. Las únicas coreografiadas con belleza y con cariño. De hecho, la escena del baile fue la única en toda la película que consiguió emocionarme, hasta el punto de hacerme saltar lágrimas. Y menos mal, porque -increíblemente- fueron las únicas que derramé durante la película.

-El padre de Bella: En la película de dibujos, Maurice es un inventor excéntrico y despistado, incapaz de valerse por sí mismo y al que su hija tiene que cuidar. En la versión actual, lo han convertido en un artista, un hombre melancólico pero fuerte, de pasado trágico, inteligente y férreamente protector con su hija. Nunca se deja engañar por Gastón, y me encanta cuando le suelta a la cara que nunca dará su consentimiento para que se case con su hija (punto importante, dentro de las burradas anacrónicas de la película, que los guionistas recuerden que en el siglo XVII era fundamental que el padre de una joven aprobara al pretendiente y consintiera de buen grado al matrimonio). Son de esos cambios que, si bien no eran imprescindibles, son aceptables y me parecen un acierto.

-Que se expliquen algunas cosas que en la versión animada quedaron sin explicación, como por ejemplo por qué nadie en el pueblo parece saber que a pocos kilómetros existe un castillo donde supuestamente vivía un príncipe, o el motivo por el cual la bruja decidió hechizar también a los sirvientes del castillo cuando en un principio eran inocentes.


Lo que no me acaba de convencer:

-¿Por qué la maldición hace que siempre sea invierno en el castillo? ¿De dónde sacan la comida entonces, si no pueden cultivarla?

-El papel de los lobos me parece un poco confuso. En la versión animada eran lobos normales, sin más (y era invierno en todas partes durante toda la película). Aquí parece como si fueran parte del hechizo, como una suerte de guardianes del umbral. Pero, en ese caso, ¿cuál es su función? Me dejaron bastante confundida.

-¿Por qué las tres putillas rubias se han convertido en tres pijas morenas? En la versión animada, las tres admiradoras de Gastón eran "taberneras de moral relajada", por decirlo finalmente. Dado que al remake de acción real no le pesa introducir insinuaciones picantes o dobles sentidos en el guión, ¿por qué no mantienen a las chicas como lo que son? ¿Y por qué las han "teñido" de moreno?

-El modo en que Maurice llega al castillo de la Bestia y es apresado por ella me parece ridículo. Los acontecimientos de la versión animada tenían sentido (inventor despistado se pierde, su caballo se escapa, huye de los lobos, se mete en el castillo a pedir auxilio y la Bestia lo encierra por allanamiento). Los del cuento original, también (mercader que regresa de hacer negocios, recuerda que ha olvidado traerle a su hija la rosa que ella le pidió, se mete en un castillo para coger una rosa del jardín, y la Bestia lo encierra por ladrón). Pero en la película han mezclado las dos historias y ha salido un sinsentido.

-Las canciones nuevas no están mal, pero no aportan gran cosa a la trama. La única bonita es la canción de la Bestia, y aún así, me parece que la película estaba mejor sin ella. ¿Por qué? Porque desluce al lado de la película original. En la versión animada, la Bestia mira por la ventana cómo Bella se marcha y lanza al viento un rugido de pura desesperación, cargado de tristeza, miedo y rabia, porque acaba de dejar marchar a la única mujer que ha amado, no sólo temiendo no volver a verla más, sino sabiendo que si no regresa ya no habrá forma de romper el hechizo. Y todos esos sentimientos los expresa mediante un acto animal, salvaje, en contraposición al civilizado y educado comportamiento que mostraba poco antes, mostrando así cómo le afecta la marcha de la única persona capaz de volver a hacerle sentirse humano. Comparado con toda esta fuerza dramática, ver a la Bestia cantando cómo echa de menos a Bella y cómo la esperará pacientemente es... no sé cómo decirlo... ¿descafeinado?

-El personaje abiertamente gay yo creía que era LeFou, pero NO. Es el pueblerino anónimo que se siente muy feliz cuando la cantante-armario lo viste de reinona. ¿En serio? ¿Siriusly fucking really? Para una vez que meten homosexualidad en un cuento clásico, y la meten con calzador y de manera ridícula. No, gracias.


Lo que NO me ha gustado:

-El prólogo inicial DA VERGÜENZA AJENA. Así, en mayúsculas. Resulta que el príncipe, que en la versión animada era una especie de Joffrey Baratheon egoísta y consentido, aquí ES EL PUTO REY DE LOS GOBLINS. ¡En serio! ¿Fui yo la única que se acordó inmediatamente de A través del Laberinto al ver esa escena? ¡Si hasta lo maquillan igual, por Dios! Es el Rey de los Goblins, sólo que en vez de rodearse de goblins bailongos, se rodea de zorrillas bailongas. ¡Vivan las orgifiestas multiculturales! OMG...

-Bella no es Bella. Es Hermione Granger cosplayeando a Bella. De verdad, no he visto al personaje de la película animada NI UNA VEZ en toda la película. Emma Watson no se cree el papel que está interpretando, es inexpresiva, forzada, incapaz de insuflar vida a la Bella de Disney, de transmitir una gota de su personalidad, su pasión, su inocencia, su compasión... Nada. Es como una cáscara vacía. Un cosplay muy bonito, con unos vestidos muy bonitos, pero debajo no hay nada.

-Yo no entiendo cómo ha habido tanta gente que ha fruncido el ceño por personajes gays, cuando hay algo realmente es descacharrante: ¿¿UN CURA NEGRO?? ¡Que estamos en la Francia del XVII, por Dios! ¡Que en aquellos momentos el mundo occidental era UNA PUTA PIGMENTOCRACIA! Si llegan a situar la acción en, qué sé yo, la colonia francesa de Martinica, pues todavía me lo creo. Me puedo tragar que entre las damas bailongas del principio hubiera chicas negras porque al Rey de los Goblins le molaban las orgías multirraciales. Incluso me creo que Plumette sea mestiza, porque al fin y al cabo es una sirvienta. Pero, ¿una soprano negra? Y lo que es más increíble, ¿¿un cura negro en un pueblecito provinciano francés de XVII?? Lo siento, pero NO. Me da igual lo políticamente correcto que sea llenar el cupo racial en las películas de hoy en día. NO. ¿Por qué no meten a un oriental, ya de paso? ¿A un maestro de esgrima japonés para que le enseñe kendo a su majestad el príncipe? ¡Si habría sido igual de coherente!

-Las canciones antiguas (a excepción de las dos que he mencionado antes, que son las únicas que se salvan), son otro gran momento de VERGÜENZA AJENA. No sólo por el pésimo doblaje (el modo en que las bocas de los actores y las voces dobladas se descoordinan es realmente vergonzoso), sino que encima son ridículas. De verdad, no me viene a la cabeza otra palabra. La canción original de Gastón era un gesto espontáneo de los aldeanos, que lo admiraban y respetaban hasta la adoración (y una crítica ácida e inteligente al caciquismo rural, a la gente de pueblo que le sigue la corriente sin rechistar al vecino mandón y con dinero, en este caso es Gastón: el único que posee armas de fuego y que puede mantener a un criado). En cambio, en la película actual los aldeanos sólo le siguen la corriente a LeFou porque éste les paga para que canten (!), destruyendo así la verosimilitud de las escenas posteriores, pues si los del pueblo no adoran a Gastón y sólo le cantaban por dinero, no se explica que luego lo sigan ciegamente cuando acusa a Maurice de locura, a Bella de brujería (¡en contra del criterio del cura! Claro, como es negro, nadie le hace ni puto caso), y organiza una turba para cazar a la Bestia. Y algo muy mal deben haber hecho en esta película para que cuando suenan Bella y su reprise yo no sintiera emoción sino bochorno. ¡La canción de mi infancia, por Dios! ¡La que me define! ¡La que he cantado para mí misma doscientas veces mientras iba por la calle!

-Esta sí es grave: no me creo la historia de amor entre la Bella y la Bestia. En absoluto. No sólo por culpa de una Emma Watson que no se cree el papel que interpreta, sino también por culpa de una Bestia a la que tampoco puedo reconocer. Su evolución es inverosímil y tiene lugar a trompicones. Esto se ve muy bien al principio; en la versión animada, es la propia Bestia quien comprende de inmediato que debe enamorar a Bella si quiere conseguir romper la maldición. Aunque sus malos modos, su carácter rudo y su despotismo están ahí, es él quien le ofrece una habitación cómoda, quien la acompaña hasta allí y quien la invita a cenar. Puede que en un principio sean sus sirvientes los que le dan las ideas, pero él las acepta de inmediato y las lleva a cabo. En la versión de imagen real, no. Aquí son los sirvientes los que de espaldas a la Bestia sacan a Bella del torreón, la llevan a sus aposentos y le dan de cenar. Con la escena de la biblioteca, otro tanto; en la versión animada, la Bestia se rompe la cabeza por buscar un regalo que haga ilusión a Bella, se le ve confuso, emocionado, ansioso, y finalmente feliz de haber acertado. En la actual, sin embargo, entran en la biblioteca por las buenas y a él se le ocurre la idea de regalarle los libros como de pasada. Es una de las escenas más mágicas de la película original, y aquí carece por completo de magia. ¿Cuál es el resultado? Que la Bestia va a rescatar a Bella de los lobos y NO ME LO CREO. Que Bella comienza a sonreír a la Bestia y a cantar Algo Nuevo en el jardín y NO ME LO CREO. No hay ninguna chispa entre los personajes; la química y la complicidad entre ellos eran mil veces mayor en la película de animación.

-Pero lo peor, realmente PEOR, es el final. Porque yo a esta película puedo perdonarle muchas cosas (y tiene una lista bastante larga de fallos que perdonar), pero lo que no le perdono es que traicione por completo el espíritu de la historia de amor más bella del mundo, y encima lo haga haciendo trampas.
Recapitulemos lo que sabíamos al principio: tras ser rechazada cuando pidió asilo en el castillo, una hermosa hechicera embrujó al príncipe, a los sirvientes y el castillo donde vivían, convirtiéndolo a él en una horrible bestia y a ellos en objetos animados. Si el príncipe era capaz de amar a una mujer, y ganarse a cambio el amor de ella, antes de que cayera el último pétalo de la rosa mágica, se desharía el hechizo y todos volverían a ser humanos. Si no lo conseguía, permanecería condenado a seguir siendo una bestia para siempre, y los sirvientes se convertirían en simples objetos.
Ahí está la clave: ANTES DE QUE CAYERA EL ÚLTIMO PÉTALO.
¿Y qué ocurre? Que cae el último pétalo y Bella NO le ha dicho a la Bestia que lo ama. Y como no se lo ha dicho, la maldición se cumple y los sirvientes se convierten en objetos. Y ya está. C'est fini. Pero no, resulta que cuando todo se ha ido a la mierda, y Bella está llorando sobre el cadáver de una Bestia que, recordemos, se TENDRÍA que quedar convertida en Bestia para siempre porque LA MALDICIÓN SE HA CUMPLIDO... resulta que aparece la hechicera, que observa la situación, y como le da un poco de penica la cosa, pues decide llevar a cabo EL MAYOR DEUX EX MACHINA DE LA HISTORIA y deshace su propio hechizo y aquí no ha pasado nada. Porque resulta que la mendiga del pueblo era en realidad la bruja, que se había quedado por allí a montar guardia y ver qué pasaba, lo cual viene a significar que la rosa y sus pétalos cayendo NO TENÍAN NINGUNA PUTA IMPORTANCIA porque la buena señora podía revertir la maldición cuando le saliera del toto incluso aunque ya se hubiera cumplido. Con lo cual no sólo destrozan por completo el dramatismo de la historia y vuelven absurda la existencia de la rosa mágica ("que no, tontos, que era broma, que lo de los pétalos cayendo era sólo para poneros nerviosos, que en realidad puedo convertiros en humanos cuando me dé la real gana"), sino que también se cargan el significado de la historia, porque lo que salva a la Bestia y rompe el hechizo que pesaba sobre el castillo y sus habitantes no es el amor de Bella, sino la compasión de la hechicera. En la versión animada original es Bella quien, con su declaración de amor, salva in extremis a la Bestia diciéndole "te amo" un segundo antes de que caiga el último pétalo. Si no se lo hubiera dicho, la Bestia se habría quedado muerta, y los sirvientes habrían seguido siendo objetos ad eternum, y todo habría terminado ahí. La salvadora es ELLA. Ahora, es la hechicera, movida por su compasión, la que tiene que venir y arreglarlo todo cuando Bella declara su amor un rato después de que el último pétalo caiga y la maldición se haya cumplido. ¡A tomar por culo la moraleja del amor salvador, señores! ¡Esta película se tendría que haber llamado La Hechicera y la Bestia! O mejor aún, El Deus Ex Machina y la Bestia.

Y, en definitiva, ahí fue donde yo me quedé incrédula, cabreada, indignada, fría como el hielo e incapaz de disfrutar de un final forzado, con una boda tan recargada y esperpéntica como el resto de la película, sintiendo que me han engañado, y lo que es peor, que han prostituido hasta niveles humillantes uno de las grandes clásicos de nuestra infancia para poder hacer caja y sacar dinero aprovechándose de la nostalgia de quienes, como yo, añoramos infinitamente la época dorada en la que a Disney (y al mundo) no le daba vergüenza proclamar en voz alta que el amor verdadero es capaz de romper cualquier maldición.

¿Veis esta expresividad? ¿Este amor? ¿Esta belleza? ¿Este romanticismo y esta fuerza dramática sin límites plasmados en el rostro de unos dibujos animados? Pues yo no los vi durante toda la película.