Crítica de Juego de Tronos (Cuarto Capítulo, Quinta Temporada): ¡A la rica ida de olla!

Creo estar hablando por todo el mundo cuando pregunto: ¿¿PERO QUÉ MIERDA ES ESTA??
Vamos a ver, la serie iba bien. Sí, se estaban separando de los libros. Sí, algunas cosas eran un poco raras. Pero incluso el compromiso Sansa/Ramsay, que desde el principio me ha parecido una ida de pinza, tenía sus posibilidades. Bien llevado podía ser interesante. Hasta era posible que el argumento fuera medianamente potable a pesar de distanciarse de los libros, a veces de manera espectacular.
Pero, sorprendentemente, en el cuarto capítulo los guionistas han dicho: "¡A la mierda! ¡Esto empieza a ser demasiado coherente, vamos a fumar unos petardos!", y lo han mandado todo a tomar por el culo. Así de claro. Este capítulo ha tenido más despropósitos él solo que todos los demás juntos, y de hecho muy mal tendrán que hacerlo para crear otro capítulo más desagradable, esperpéntico y absurdo en esta temporada.
No es que no me haya gustado el capítulo, no; es que lo he aborrecido. Todo, todo, absolutamente todo es una despropósito, salvo un par de escenas salvables. Una última sugerencia, por cierto: si alguien tiene de la mandanga que han fumado los guionistas de este capítulo, que la venda y reparta las ganancias entre todos, seguro que nos saca de pobres. Debe colocar tanto como esa famosa droga que convierte a la gente temporalmente en una especie de zombies caníbales.
En fin, pasemos a las aberraciones blasfemas y kafkianas... quiero decir, a los SPOILERS:


Lo que me ha gustado:

-Coño, pues qué difícil. Nunca me había costado tanto como ahora rellenar esta sección. Hum... dejémoslo en la conversación entre ser Jorah y el Gnomo, en la que Tyrion demuestra que después de todo el alcohol aún no se ha cargado todas sus neuronas. Sí. Eso.

-El pequeño momento Jaime/Brienne, con la melancólica mirada de Jaime a la isla de Tarth. Cuando más tarde habla de cómo le gustaría morir en los brazos de la mujer a la que ama, ¿se refiere a Cersei o a Brienne?


Lo que no me acaba de convencer:

NADA, joder. No me acaba de convencer nada, todo lo demás es una puta mierda. Afilad vuestros cuchillos que pasamos al degüello (algo que en este capítulo se ha llevado muchísimo):


Lo que NO me ha gustado:

-Je, ¿POR DÓNDE EMPIEZO? Sansa, nuestra querida Sansa. A pesar de lo mucho que se esfuerzan en hacer sonar el compromiso de Sansa como algo lógico, sigue sin gustarme la idea. Mucho menos ahora que Petyr revela que, en realidad, espera que Stannis llegue con toda la caballería y rescate a Sansa antes de su boda con Ramsay Bolton. Porque así Stannis la nombrará Guardiana del Norte, ajá, y se cargará a los Bolton, ajá. Bueno, si la idea de Petyr es que Sansa acabe estando con Stannis, ¿¿POR QUÉ CARAJO NO VA AL MURO, SE LA ENTREGA Y YA ESTÁ?? ¿Para qué hacerla correr el peligro de quedarse sola con un psicópata y un demente que lo mismo podrían tener la brillante idea de ejecutarla si pierden la batalla porque más vale Stark muerta que Stark en manos del enemigo? Y a todo esto, ¿cómo demonios sabe Petyr que Stannis va a marchar contra Invernalia? ¿Cómo, en el nombre de los Siete? Lo cual me lleva a...

-¡¡Los Hijos del Guerrero!! Sí, niños, en lo que viene a ser la transformación más rápida de la historia, el Gorrión Supremo ha mutado de Septon Francisco a líder del Estado Septónico. Con dos huevos bien gordos, de esos que dejan pequeños a los del caballo de Espartero. Ahora resulta que los Hijos del Guerrero (que por cierto en la serie han sido idea de Cersei, la gilipollas del mes, que no se ha molestado ni en solicitar el perdón de la deuda real que exigió en la novela como retribución a restaurar la Fe Militante), en lugar de hacer lo que se supone que tenían que hacer (salir a los caminos a defender a los inocentes y matar a los saqueadores y proteger la virginidad de las septas y todo eso) se han liado el turbante a la cabeza, han gritado ¡Los Siete Akbar!, y la han emprendido contra todas las tabernas, tenderetes y prostíbulos de la ciudad, con un estilo fusión chic que mezcla un poco lo que vendría a ser la expulsión de los mercaderes del templo con las ejecuciones televisadas del Estado Islámico. Entran en el burdel, sacan a las putas a ostias y se cargan a navajazos a los clientes. También van a por ser Loras, pero como resulta que a pesar de lo que dijo el Gorrión Supremo los pecadores no son TAN iguales ante los ojos de los dioses como parecía, en lugar de cargárselo ahí mismo lo encierran en una celda. Margaery está que trina, por supuesto, y le dice a Tommen algo que se puede resumir en que se declara en huelga de piernas cruzadas hasta que no suelten a su hermanito. Por cierto, los Hijos del Guerrero desafían al Rey y pasan de él veinte pueblos, pero en lugar de reunir a la Guardia Real y a los Capas Doradas y cargarse a todos los muyahidines por las bravas, que es lo que haría cualquier rey con dos dedos de frente, el niño se arruga y se va. Manda huevos con los hijos de Cersei, el mayor tan psicópata y el pequeño tan nenaza. ya podrían haberse compensado un poco entre ellos...

-Y por si no teníamos bastante sangre y crueldad en este episodio, tenemos el ataque de los Hijos de la Arpía. Que, por cierto, son unos guerreros de mega élite que matan Inmaculados y Segundos Hijos como quien mata chinches; no sé por qué diantres han empezado haciendo incursiones relámpago a escondidas entre los soldados cuando podrían haber organizado un ejército de la polla y haberse merendado a las fuerzas Targaryen con patatas desde el primer día. Y a todo esto, la escena final me ha dejado en estado de shock. Espero que NO sea lo que parece y Gusano Gris y ser Barristan NO estén muertos, porque si lo están, ya me explicarán ustedes cómo va Daenerys a sostener la ciudad de Meereen. Sin Jorah, sin Gusano Gris, sin ser Barristan y sin todos los Inmaculados y mercenarios a los que han asesinado, ya puede recogerse las faldas y salir pitando hacia Poniente, que de hecho es lo que tendría que haber hecho desde el principio. Vamos a ver, nena, ¿te empeñas en gobernar a gente que NO te quiere mientras tu verdadero reino sangra en medio de una guerra civil y se acerca el Invierno? Quien la entienda, que la compre. Ah, y por cierto, tal y como se está poniendo el percal, podría soltar a los dragones. De perdidos al río...

-Otra que es para mear y no echar gota es el escenario de Dorne. Aquí, señores, empieza a haber demasiada gente con el don de la ubicuidad, que saben perfectamente dónde y cómo encontrar a todo el mundo porque sí. Tenemos en primer lugar a los cuatro soldados dornienses, que mire usted por dónde y con l grande que es la playa se tropiezan de repente con Jaime y con ser Bronn. Y luego tenemos a Ellaria Arena, convertida por obra y gracia de los guionistas en madre de Tyene y Lady Nym, que sigue en su pape, de zorra psicópata y subversiva, y a sus hijas e hijastra que además de tener el don de encontrar por arte de magia al capitán que casualmente llevó a Jaime hasta Dorne, no tienen otra idea que la de pagarle la información asesinándolo mediante el viejo procedimiento de enterrarlo en la arena con escorpiones y luego clavarle una lanza en la cabeza. Vamos a ver, nenas, si un tío os da información se le recompensa, no se le asesina. A no ser, por supuesto, que seas tan aguerrida como tonta y que no te des cuenta de que matar a los delatores es la mejor forma posible de ahuyentar a todos los que vengan detrás.

-Por último, tenemos nuestra ración semanal de TETAS, por si las de las putas maltratadas del burdel de Meñique (estoy empezando a pesar que es el único burdel en todo Desembarco del Rey) no eran bastante. Vale, puedo llegar a entender que Melissandre vea a Jon muy buen mozo y le interese parir una sombra suya para colarla en Invernalia. Pero, por Dios, ¿la mejor manera que se le ocurre de hacerlo es entrar en su despacho y quitarse la ropa delante de él, así por las buenas, sin anestesia ni nada? ¡Cómprale unas flores al chico, o unos bombones, o algo! Me parece increíble de Melissandre sean tan idiota; sabe que el chico es un Stark, que es el Lord Comandante de la Guardia de la Noche, que acaba de perder a Ygritte... francamente, ¿a alguien se le ocurre un candidato más perfecto para rechazarla? A ver si aprendemos lo que es la sutilidad, Meli, que no todos son reyes sexualmente frustrados casados con una mujer fea y en plena crisis de los cuarenta...

En fin, una mierda de las gordas. Una ida de pinza de proporciones épicas. Una cagada del tamaño de la Antártida. Más vale que lo arreglen en los próximos capítulos, si es que queda algo que arreglar, porque jamás había visto destrozar en un sólo capítulo toda la coherencia que pudiera haber tenido esta temporada. Que los Siete nos pillen confesados (porque del humor que están sus hijos...)