Juego de Tronos, aka EL FANFIC MÁS CARO DEL MUNDO: Capítulo 1, Sexta temporada (¡Soltadme, cabrones! ¡Yo no quería!)

Yo no quería. Juro que no quería. Dije que no quería ver la puñetera sexta temporada, expliqué mis motivos en esta entrada y los mantengo. Pero resulta que me han liado de mala manera. En primer lugar, bastantes personas me han suplicado que vuelva a hacer estas reseñas, que hatear los episodios de la serie es mucho más soportable si las escribo (sí, os alimentáis de mi sufrimiento, yo lo sé, vosotros los sabéis y os gusta, malditos), y francamente, me asombra, enternece y enorgullece a partes iguales que a tanta gente le guste leer lo que escribo en este mi humilde blog.

En segundo lugar, y es una razón bastante importante, he perdido una apuesta. Sí, la he perdido. Me aposté con una persona que si conseguía publicar mi novela antes de que empezara la sexta temporada, la vería, a pesar de las pocas ganas que tuviese de hacerlo. Dado lo difícil que está entrar en el mundo editorial para un autor novel, cometí la imprudencia de aceptar el desafío. Eso sí, impuse mis propias reglas: tenía que ser una editorial seria, tradicional, nada de autopublicar en Amazon ni de editoriales de esas que hacen co-edición. Yo creía que tenía todas las de ganar, pero no. La vida te da sorpresas, a veces agradabilísimas, y resulta que he conseguido publicar mi novela en una de las llamadas "editoriales tradicionales". Y en fin, como lo prometido es deuda y las apuestas hay que pagarlas, aquí me tenéis. Teniendo que tragarme uno por uno los condenados capítulos de la sexta temporada.

Eso sí, va a ser bajo mis condiciones, y va a haber algunos cambios. El primero va a ser un cambio en la estructura de las críticas. Antes, las dividía entre lo que me gustaba, lo que no me convencía mucho pero meh, y lo que no me había gustado. Pero ahora mismo la última sección suele ganar por TAN amplia mayoría, que la verdad, me es más cómodo y práctico dividir la crítica por escenarios, del mismo modo que hice con el último capítulo de la quinta temporada, que para mí, en esos momentos, iba a ser mi último capítulo de esa serie.

El segundo es que me niego a seguir llamando a esta serie Juego de Tronos. Ese nombre es indigno, es el primer y maravilloso libro de una maravillosa saga literaria llamada Canción de Hielo y Fuego y a estas alturas la serie se parece al canon lo que yo me parezco a Mónica Bellucci (para quien sienta curiosidad, pelo oscuro, tetas grandes y poco más). Así que, dado que Weiss & Benioff han decidido pasarse por el arco del triunfo el espíritu de esta saga sin ningún tipo de vergüenza, a partir de ahora voy a llamar esta serie lo que realmente es: el fan-fiction más caro del mundo. El fanfic, para abreviar. Si es que no le falta de nada: como todo buen (mal) fanfic, tiene los non-canon ship, las muertes absurdas de personajes que le caen mal al autor del fic, el ninguneo de las tramas y los arcos argumentales que no le gustan al autor, los OOC, y todas esas mierdas que denotan un total y absoluto desprecio por la obra original en la que se basan. Weiss & Benioff son a Canción de Hielo y Fuego lo que Perla Shumajer es a Harry Potter, y todos sabemos lo que hay. Y la gente sigue leyendo (o visionando) este tipo de fanfics porque son unos haters, y les gusta serlo. Nos gusta serlo, qué leches. Así que vamos a hatear.

El Adepta Sororitas les advierte que el contenido de este episodio es herejía

EL MURO

Jon Nieve está muerto. Jon Nieve está muerto. Jon Nieve está muerto. ¿Ah, que me estoy repitiendo? ¿Que ya lo sabíais? Era por si no lo teníais lo bastante claro. Los autores del fanfic deben creer que no lo hemos asumido todavía, porque NO PARAN de restregarnos por la cara primeros planos de cadáver de Jon Nieve, seguido de primeros planos o planos generales sucesivos en los que Davos Seaworth, Edd el Penas, ser Allister Thorne y un extra que pasaba por allí nos repiten una y otra vez que JON NIEVE ESTÁ MUERTO. Lo sabemos, gracias. También sabemos que o bien su alma está poseyendo a Fantasma o la Sacerdotisa Roja lo resucitará como Thoros de Myr resucitó a Beric Dondarrion como media docena de veces. Esa Sacerdotisa Roja, por cierto, que se convierte en el primer OOC de mi lista. En las novelas, Melisadre jamás duda, su fe se mantiene inquebrantable, si ve que sus visiones no son claras o sus vaticinios no se cumplen, es de sus interpretaciones de las que duda, no de sí misma, ni de sus poderes, ni mucho menos de su dios. Como graaaan sorpresa de final de capítulo pretenden hacernos creer que si se quita la gargantilla con el rubí es una vieja pelleja (a ver, guionistas, aclaraos, ¿no era que los dioses no existían y la magia no funcionaba? Ah, no, espera, que cuando el fanfic aún no era una mierda Melisandre paría sombras y esas cosas). Y yo me pregunto dos cosas: primera: ¿realmente IMPORTA si la juventud de Melisandre es real o está sostenida mediante la magia, cosa que por cierto me parece completamente absurda porque en los libros no aparece por ningún lado y ningún otro Sacerdote Rojo parece tener juventud eterna? Y la segunda, ¿por qué demonios se quita el rubí Melisandre y luego se va a dormir con su cuerpo de vieja pelleja? Que además, ahora SE MUEVE como una vieja, manda huevos. Si su juventud es sólo aparente y no real, que alguien me explique por qué cuando sí lleva el rubí se mueve y camina como una mujer joven. O igual es que el frío la hace envejecer muy deprisa, porque la temporada pasada era joven llevara o no llevara puesta la gargantilla. Da igual, en el fondo sólo se trataba de dar un absurdo golpe de efecto y dejar con la mano congelada en el sitio a todos los espectadores masculinos que estaban a punto de darse un homenaje contemplando sus TETAS. Porque, recuerden, señores, si no enseña las TETAS, no es Juego de Tronos el fanfic, y mucho menos Melisandre.

Hola, me llamo Melissandre y la pasada temporada seguía siendo joven SIN EL PUTO COLLAR DE RUBÍ. ¿Qué me está pasando?

a) En el Muro R'hllor tiene poca cobertura y sin el rubí no me llega el wifi.

b) El frío me ha desactivado el botox, putos ladrones, no debí acudir a Corporación Dermoestática.

c) Los guionistas se han marcado un EPIC FAIL del copón (y van...)

INVERNALIA

Nos vamos a creer, porque tenemos que creérnoslo, que Theon Greyjoy y Sansa Stark no se han roto ni una uña al saltar desde las murallas de Invernalia. Pues bueno. Echan a correr, vadean un río porque es la única manera de esquivar a los sabuesos (algo inútil porque luego resulta que los chuchos son capaces de seguirles el rastro de todas maneras)... y al final, cuando los hombres de los Bolton los han atrapado, ¡aparecen Brienne y Pod!

Hay que reconocer que, bien mirada, esta escena es el deux ex machina más grande de todo el fanfic, porque mira tú qué casualidad con lo grande que es el bosque que la Doncella de Tarth y el joven Payne estuvieran JUSTO en el sitio adecuado y en el momento correcto. Pero, quitando esta apreciación, debo reconocer que la escena me ha gustado. De hecho, es de lo poco que me ha gustado en este capítulo. Si algo me dio rabia en Festín de Cuervos fue que la trama de Brienne resultara un relleno inútil, ya que nunca consiguió encontrar a Sansa. En cambio, aquí sí que lo consigue, y además en esta ocasión logra que la Stark la acepte como vasalla. Incomprensible, por cierto, que Sansa tenga que mirar a Theon para que éste la aliente a aceptar el juramento de protección de Brienne. Todos sabemos que Sansa Stark es idiota, pero, ¿de verdad es necesario llevarlo a tal extremo? Siento lástima al pensar en la Alayne de los libros, que aún en el Nido de Águilas y en compañía de Petyr Baelish está aprendiendo a marchas forzadas a despertar su adormecido cerebro y jugar al juego de tronos.

DESEMBARCO DEL REY

En las celdas del Gran Sept, nada nuevo. Los guionistas se esfuerzan en recordarnos, por si acaso se nos fuera a olvidar, que la religión es MALA, tan mala como devorar cachorritos después de despellejarlos vivos, y qué mejor que poner a la septa Unella, alias La Hermana de la Magdalena, leyendo un fragmento (totalmente inventado) de La Estrella de Siete Puntas en el que explica cómo los hombres más buenos y santos van al infierno si dejan de confesar UN sólo pecado; me imagino que esa es la forma en la que Weiss & Benioff creen que sus espectadores ateos ven la malvada religión cristiana (¿de cuál otra podríamos estar hablando?).

En cuanto a Cersei, no me la creo. De verdad que no. ¿Ve llegar una barca con el cadáver de su hija y todo lo que hace es poner cara de preocupación? La verdadera Cersei se arrancaría el pelo a mechones. Y otra cosa que es un completo OOC ocurre cuando Cersei, hablando de Myrcella, dice que "si pude parir a una hija tan buena, eso significaba que yo no era un monstruo". A ver, capullos, Cersei Lannister NO cree ser un monstruo. No se arrepiente una mierda de lo que hace. Está convencida de ser una gran jugadora del juego de tronos, cree que debería haber nacido hombre y que está hecha para gobernar. Se cree astuta, desprecia la debilidad femenina, no tiene el menor remordimiento en utilizar y sacrificar a los demás como peones, y encima se cree la gran heroína de su propio cuento. En contrapartida, ama ferozmente a sus hijos, está dispuesta a hacer cualquier cosa con tal de protegerlos y el hecho de que a cualquiera de ellos les ocurra algo malo es su peor pesadilla. Esas son las características que hacen un gran personaje a Cersei, nos caiga bien o no, y en este capítulo están desvirtuadas por completo.

MEEREEN

Tyrion y Varys hablan. Pues bueno. Ah, también descubren que los Hijos de la Arpía han quemado los barcos de Daenerys, ya que lo más inteligente que pueden hacer si quieren convencerla de que se vaya de Meereen es dejarla sin transporte. Apuesto a que se trata de la única estúpida excusa que se les ha ocurrido para que la Reina tenga que lanzarse a los brazos de Euron Greyjoy (o Victarion, no sé cómo lo van a llamar, tengo entendido que van a fusionar los dos personajes en uno) cuando llegue con la Flota del Hierro.

En cuanto a Daenerys, la llevan prisionera al campamento de un khalasar, donde primero no creen que sea la viuda de khal Drogo pero luego de repente ya sí (?), y deciden que la van a llevar al Dosh Khaleen para que se eche un rato a la sombra de la Madre de las Montañas. Pues bueno también.

Y poco más que añadir, salvo darle un aplauso a Aragorn hijo de Arathorn, que actúa en este capítulo interpretando a ser Jorah, el cual después de una conversación interesantísima (básicamente Daario Naharis preguntándole si le mola eso de ser un pagafantas), se agacha en un punto cualquiera de un prado gigantesco y encuentra un pequeño anillo que resulta pertenecer a Daenerys. Ni Trancos encontrando la hoja de Lórien que habían dejado caer Merry y Pippin, hoygan.

BRAAVOS

Arya pide limosna y la Niña Silenciosa le da una paliza. Fin de la escena. Como de costumbre, los autores del fanfic vuelven a recordarnos (¡que no se nos vaya a olvidar!) que la religión es MALA, porque han dejado a la pobre Arya de mendiga ciega en la puta calle y le dan palizas. Por lo que sabemos de las novelas, en realidad el entrenamiento de Beth la Ciega fue bastante más amable: en la Casa del Blanco y el Negro, aprendiendo a usar sus otros sentidos y comiendo bien. Pero no, no dejemos que nadie crea que cualquier religión de Essos o de Poniente tiene un mínimo de humanidad. Los dioses no existen. Y si existen son chungos de cojones.

DORNE

Este me lo reservaba para el final. El mayor DESPROPÓSITO del capítulo. Iba a decir de la temporada, pero me da miedo afirmar tal cosa en el primer episodio; siempre subestimo la capacidad que tienen los autores del fanfic para hacer estupideces. Resulta que Ellaria Arena y las Serpientes ASESINAN A DORAN MARTELL Y A TRYSTANE. Ole los huevos morenos de la mayor y más absurda salvajada sin sentido que podría imaginar. Examinemos esto con mayor atención: la amante bastarda de Oberyn y sus hijas SE ACABAN DE CARGAR A TODA LA FAMILIA MARTELL. ¿Y qué hacen los guardias de palacio? PUES NADA. Miran y comen palomitas, los hijos de puta. Después de la que se montó con el asesinato de Joffrey, ahora resulta que el magnicidio en Poniente sale gratis: da igual que te cargues al Príncipe de Dorne o al Lord Comandante de la Guardia de la Noche; lo puedes hacer abiertamente y delante de todo el mundo que nadie te va a decir absolutamente nada. "Nooo, espera, es que resulta todo el mundo odiaba a Doran y a su hijo de rebote..." A ver, váyanse ustedes a la mierda; ¿pretenden hacernos creer que el ÚNICO guardia leal en TODA Lanza del Sol era Areo Hotah? ¿Que la guardia real del Príncipe va a permitir sin pestañear que acaben con toda la familia Martell? A ver, si era por meter a las Serpientes de Arena haciendo una carambola para hacerse con el control, aún me hubiera creído que secuestraran a Doran y lo utilizaran para forzar a Trystane a casarse con una de las Serpientes de Arena para que su esposa pudiera engendrar herederos legítimos Martell y gobernar usando a su marido de pelele. Aún. Pero lo de asesinar de un plumazo a todos los Martell sin que nadie haga NADA es totalmente absurdo.

Se nota que a los guionistas en particular, y probablemente a los yanquis en general, no les gusta Dorne. No le gusta nada. Al fin y al cabo, los dornienses son mitad moros mitad spaniards, las dos cosas que ellos más odian en el mundo, esos putos mexicanos musulmanes que le dan pesadillas a Donald Trump a partir de la cuarta o quinta cerveza. Y como Dorne sobra en Poniente, ese paraíso anglosajón poblado por blancos, había que quitarse de en medio cuanto antes a esos moros chicanos de mierda ¿Y cómo lo hacemos? Ah, muy fácil, eliminando a la mitad de los personajes de la trama y cargándonos absurdamente a la otra mitad. A tomar por culo Dorne. Sólo quedan Ellaria y las Serpientes de Arena, para enseñarnos, en la habitual tónica misógina del fanfic, que si una mujer es poderosa y tiene carácter es porque es violenta, traicionera y muy, muy mala (como veréis, de la pobre Ellaria ya ni hablo, porque lo que han hecho los guionistas con la valiente, noble y bondadosa mujer de los libros no tiene nombre).