Juego de Tronos, aka EL FANFIC MÁS CARO DEL MUNDO: Capítulo 3, Sexta temporada

Llegamos al tercer capítulo del fan-fiction. He tardado más de lo normal en subir la crítica de esta semana porque he estado muy, muy, muy ocupada (os hago un breve resumen: promoción de la novela, nueva novela en ciernes, trabajo, una hija hiperactiva, más trabajo, el lunes hacen El Ministerio del Tiempo y el martes hacen El Caso, ¿he mencionado ya lo de la hija hiperactiva?); espero no tardar tanto la semana que viene.
Este capítulo me ha parecido algo flojo; casi nada relevante ha pasado. Fuera de las tramas de Invernalia (ultimate maximun WTF) y del Muro, todas las escenas han sido de relleno, de transición, el remanso donde han parado los personajes que estaban en un sitio antes de que la historia los siga llevando al otro. No es que este tipo de momentos sean malos de por sí; escenas de transición las necesitan todas las historias. El problema es cuando las meten todas a la vez en un mismo capítulo. Aunque en fin, dadas las burradas y los Out Of Character que acontecen en este fanfic cada vez que pasa algo relevante, casi va a ser mejor que se queden todos quietecitos...
En fin, pasamos a comentar escenario por escenario, obviamente con SPOILERS:


SAM Y ELI

No pongo un lugar, porque no tenemos ni idea de dónde están en ese momento, más allá de que van en barco. Sam va a mandar a Elí y al bebé a Colina Cuerno (uno de los pocos casos en los que la serie aún parece seguir el canon), aunque me pregunto cómo lo hará, porque el hogar de los Tarly está a cien leguas de Antigua y Poniente sigue en guerra. Por lo demás, nada demasiado reseñable salvo ver a baby Sam más crecidito y a Sam senior vomitando. Elí lo llama "el padre de su hijo", lo que ha hecho correr ríos de tinta en especulaciones sobre si se habrá quedado embarazada de Sam, aunque yo me inclino a creer más bien que esa es simplemente la forma que Elí tiene de decir que para ella es Sam, y no el demente de Craster, el verdadero padre que está a su lado y que quiere para su pequeño.


MÁS ALLÁ DEL MURO

Flasback interruptus de la Torre de la Alegría. Vemos a un joven (y bastante feo) Eddard Stark llegar acompañado de Howland Reed y sus demás compañeros a los pies de la torre para enfrentarse a la Guardia Real. Una escena que prometía ser interesantísima, y ha resultado un chafón por dos motivos: el primero es Arthur Dayne, que en lugar de empuñar la mítica Albor (que me moría de ganas de ver) lleva dos espadas gemelas con las que lucha haciendo molinetes mientras sus adversarios lo atacan por turnos esperando con gesto agresivo a que acabe con sus compañeros, muy al estilo Jackie Chan. El segundo motivo es que la escena se corta justo cuando Ned entra en la Torre de la Alegría, de modo que de momento nos quedamos sin resolver el misterio de Lyanna Stark. Al menos, nos queda la esperanza de que tal vez veamos la escena más adelante (Cuervo de Sangre le dice a Bran que "seguirán viéndolo otro día").


VAES DOTHRAK

Daenerys Targaryen sigue vacilándole a todo dios, y la gente sigue pasando de ella. Las mujeres del dosh khaleen le advierten de que lo mejor que le podría pasar es quedarse a vivir con ellas, porque van a juzgarla por haberse ido por ahí de parranda a conquistar el mundo y el castigo podría ser mucho peor. Sin embargo, no nos concretan qué puede ser ese "mucho peor". ¿La muerte? ¿La esclavitud? ¿Abandonarla en medio del desierto para que se busque la vida? Sea como sea, me huelo sentencia trágica y rescate dragón-Jorah-Daario en el último momento.


MEEREEN

Varys interroga a una prostituta, la cual le confiesa que los Hijos de la Arpía están financiados por los Bondadosos Amos (pues vaya sorpresa). Mientras tanto, Tyrion intenta beber vino y jugar a las confidencias con Gusano Gris y Missandei, que lo miran con cara de "pero qué nos está contando el medio metro éste". Y ya está.


DESEMBARCO DEL REY

Jaime y Cersei Lannister, junto con Gregorstein (que parece haberse convertido en su zombie mascota) intentan asistir al Consejo Real, pero Lady Olenna, Lord Kevan Lannister y el Maestre Pycelle pasan de ellos por un tubo y se largan en plan "pues si vosotros os quedáis, nosotros nos vamos". Tommen intenta que el Gorrión Francisco le perdone a su madre los pecados y éste acaba enredándolo con su blablablá sobre la Madre y haciendo que se siente a su lado en plan "ven aquí niño que tienes que confesarte si quieres tomar la comunión". Lo único que sacamos en claro es que habrá un juicio por combate para decidir el destino de Cersei y que Gregorstein será su campeón, pero eso ya lo sabíamos, así que whatever.


BRAAVOS

"La niña no tiene nombre". "¿Quién era la niña? Arya Stark". "¿Quién es ahora la niña? Nadie". "La niña no tiene nombre". Y así llevamos ya dos temporadas. ¿De verdad sería mucho pedir que pasase ALGO? (Algo, se entiende, que no sea la muerte de Arya, que en este puto fanfic todas las tramas aburridas las acaban ultimando con una masacre). Lo cual nos lleva a...


INVERNALIA 

Si sigue por este camino, la trama de Invernalia se va a convertir en el WTF más gordo de esta temporada, como ya lo fue de la temporada pasada. Averiguamos que en el fondo los norteños ven esto del parricidio lo más normal del mundo (el famoso dicho de los libros "no hay nadie más maldito a ojos de los hombres y de los dioses que el que mata a la sangre de su sangre" debe estar al fondo del retrete de los guionistas), así que Lors Umber, que mágicamente ha averiguado que Ramsay asesinó a Walda y a Roose (a ver cuánto tardan en enterarse los Frey), decide servir a tan gentil, confiable y mentalmente equilibrado señor entregándole en bandeja a Osha y a Rickon (!), junto con la cabeza cortada de Peludo. Por supuesto, los autores del fanfic no se molestan en explicarnos cómo los Umber han encontrado al pequeño Stark, por qué lo han traicionado, y cómo es posible que hayan podido matar a su lobo huargo. Tampoco nos aclaran muy bien cómo es posible que Rickon, que se separó de Bran siendo casi un bebé, parezca tener la misma edad que su hermano. Igual han estado escondidos en Fangorn con los ents, por aquello de la famosa bebida verde que hacía crecer a los hobbits. Sea como sea, da lo mismo, porque con Bran dispuesto a regresar de vuelta al sur en cuando acabe sus lecciones de verdevidente, Sansa libre y coleando, y Jon liberado del juramento de la Guardia y tomando las de villadiego, no doy un duro por la supervivencia de Rickon Stark al final de esta temporada. Tiene pinta de ser una de esas tramas sin salida que los autores del fanfic van a cerrar dando una muerte espeluznante y horrible a otro Stark (para eso tenemos aquí a Ramsay, el amigo de los niños).


EL MURO

Y he dejado para el final lo único interesante que ha ocurrido en el fanfic de esta semana. Para empezar, tenemos el momento más pornogay desde los amoríos de Loras y Renly, cuando un Jon Nieve completamente desnudo (pero nada de penes, ¿eh? No se nos vayan a traumatizar los espectadores masculinos, que encima llevan la increíble cantidad de dos semanas sin ver TETAS) cae dramáticamente en brazos de un conmocionado ser Davos, que al parecer es incapaz de comprender que un hombre desnudo al lado del Muro lo que debe tener es hipotermia. Pero Caballero de la Cebolla mío, ¿no ves que tiene frío? ¡Échale por encima una manta o algo! Pero bueno, no pasa nada, porque ser Davos al final se da cuenta de lo que pasa y protege al joven muchacho con su capa mientras lo envuelve en un viril abrazo (¿No lo digo? Pornogay del bueno. Acaba de nacer SnowOnion, la nueva OTP).
Por supuesto, los autores de fanfic no desaprovechan la ocasión de destrozar un poco más al personaje de Melisandre y colarnos una nueva entrega de su panfleto ateísta. A preguntas de la Meli, Jon Nieve responde que tras la muerte no hay nada. ¿A qué se refiere? ¿A que no recuerda nada? ¿A que se acaba de despertar como si hubiera estado durmiendo sin sueños? ¿A que flotaba alegre y feliz en un absoluto mar de nada? Porque perfectamente podría pasar que hubiera algo al otro lado y el shock de su propia resurrección hubiese hecho que lo olvidara. Sea como sea, la Sacerdotisa Roja deduce que si Jon han resucitado es porque él, y no Stannis (nunca le vimos morir, pero todo el mundo lo da por muerto a estas alturas) es el Príncipe Prometido. Dedución estúpida donde las haya, porque por lo que sabe Melisandre el nacimiento de Jon Nieve no tiene nada que ver con la profecía de la estrella sangrante, el humo y la sal, que son justamente los signos que señalaban a Stannis, y de todos modos si por volver de la muerte vas a ser la reencarnación de Azor Ahai, también podría serlo Beric Dondarrion.
Lo mejor del capítulo sin duda llega al final, cuando vemos bailar la danza de la soga a ser Allister, a Olly, y a otros dos pringados que no le importan a nadie pero que también estuvieron metidos en el ajo. A la porra con ellos.
Ah, por cierto, que dice Tormund Matagigantes que Jon Nieve la tiene diminuta. Algún fallo tenía que tener el Gary Stu de la serie.
Y eso es todo. Nos quedamos, eso sí, con la incógnita de qué hará Jon ahora que "su guardia ha terminado" (la muerte es lo único que te exime de los votos de la Guardia de la Noche, Jon murió apuñalado, ergo está liberado del juramento de la Guardia; qué lástima, con lo bonito que era). Le acaba de entregar la capa de Lord Comandante a Edd el Penas, que supongo será refrendado en el cargo por los hermanos negros (no está de más recordar que el Lord Comandante no nombra a dedo a su sucesor, sino que éste es elegido por votación democrática entre todos los miembros de la Guardia. ¿Petenderá reclamar para sí el título de Lord Stark, expulsando a Ramsay de Invernalia? Pero con esto tenemos un problema, porque Stannis era el único rey dispuesto a legitimarlo, y a no ser que aparezca milagrosamente vivo de detrás de un árbol, Brienne lo dejó un poco muerto al final de la temporada anterior. Y francamente, si no va a seguir siendo el Lord Comandante de la Guardia y tampoco va a ir a recuperar Invernalia, no tengo la menor idea de qué pretenderán los guionistas hacer con él.