Crítica de Juego de Tronos: Tercer Capítulo, Octava Temporada (SE ACERCA EL INVIERNO... PERO TRANQUILOS QUE SÓLO DURARÁ UN CAPÍTULO)

He tardado en ver este capítulo, lo reconozco, porque le tenía miedo.

Tenía un mal presentimiento.

No sólo he acertado, sino que me he quedado corta con él. En primer lugar el ritmo ha sido irregular y se me ha hecho largo a ratos, sobre todo durante la primera mitad. En segundo lugar, la batalla me ha dado vergüenza ajena. Es probablemente la peor batalla de la serie, no por mal filmada sino por mal planeada, mal ejecutada y llena de errores hasta el absurdo. Tiene tantos errores militares y de sentido común básico, que, como ha dicho Tindomion mientras veíamos el capítulo, "si yo soy el superior de ese comandante lo hago fusilar en cuanto termine la batalla aunque la gane".

De hecho, creo que este es el peor capítulo de TODA la serie, porque de una única y demoledora patada se ha cargado TODO el trasfondo más básico y esencial de la saga.

Con este capítulo, la serie se desliga definitivamente de la saga Canción de Hielo y Fuego.

De hecho, con este capítulo termina la trama principal de Canción de Hielo y Fuego, así que lo que pase en los tres siguientes capítulos, diciéndolo mal y pronto, me la suda.

¿Mis apuestas? Daenerys muere, Gusano Gris muere, Missandei muere, Jaime, Tyrion o ambos mueren, Cersei muere, Varys muere y Jon Nieve ocupa el Trono de Hierro.

Todo esto se refiere al fanfic, por supuesto, porque no creo que NI DE COÑA la saga literaria tire por este camino. Ni el de este capítulo, ni el de los siguientes, ni el de las cuatro últimas temporadas en general.

Leí en el blog Reinos de Fábula que los guionistas de esta serie odian la trama sobrenatural, la odian con todas sus fuerzas, y para ellos esa serie nunca ha sido Canción de Hielo y Fuego, sino Juego de Tronos. En la saga literaria GRR Martin nos ha repetido por activa y por pasiva que el juego de tronos es una distracción, que lo que realmente importa no es quién ocupa el trono, sino la guerra de los muertos contra los vivos y la amenaza de la Larga Noche. En el fan-fiction más caro del mundo, no. Aquí es justo al contrario: los zombies y los muertos eran la excusa y la verdadera lucha es por el trono de hierro. Lo cual, por cierto, significa que para los guionistas Cersei es una villana más peligrosa que el Rey de la Noche. De hecho, tengo la teoría de que sólo crearon al Rey de la Noche (personaje que no aparece en los libros;  antes de que alguien me corrija, sí, vale, ese nombre aparece en el trasfondo, pero no como rey de los Caminantes Blancos, sino como un Lord Comandante de la Guardia Real que se trincó a una Otra, se volvió loco, se proclamó rey del Muro y ya está muerto porque entre el Rey-Más-Allá-del-Muro y el Stark de Invernalia se lo cargaron) para poder hacer el deux ex machina de "si te cargas al Nigromante se desmorona todo el ejército de no-muertos", ventilarse la Larga Noche en UNA SOLA NOCHE (esto me recuerda al Chaparroncillo del Caos, coña que sólo entenderán los muy fans de Warhammer) y pasar a lo que realmente importa, que son las TETAS, las muertes y ver quién se sienta en el trono.

Entrando ya en los SPOILERS, en esta ocasión he decidido hacer el análisis de la batalla minuto a minuto, conforme lo iba viendo, porque total, tampoco creía que el capítulo fuera a mostrar otra cosa (y acerté). Allá vamos.
PD: A favor diré que el capítulo tiene unos efectos, unas coreografías y unas actuaciones excelentes (los actores son magníficos, cumplen muy dignamente con la mierda de guiones que les dan), y que a pesar de las quejas al respecto a mí personalmente no me pareció tan oscuro (vamos, que lo vi todo sin problemas).

Empezamos fuerte. De entrada ya nos encontramos a todo el ejército de los buenos fuera del castillo. Esto es estupendo, porque, como todo el mundo sabe, si un ejército enemigo va a atacar una fortaleza, la mejor estrategia es sacar fuera a toda la dotación para que peleen en campo abierto, nada de resistir dentro del castillo, hombre. Para colmo las catapultas están en el exterior, así serán más fáciles de destrozar, que es justo lo que buscamos, nada de instalarlas en las almenas o en las terrazas del castillo, hombre, que encima tendrían mejor precisión y más alcance y no es ésto lo que queremos) y la caballería está delante de todo en lugar de, no sé, ¿¿escondida en un bosque o en una colina para poder hostigar el PUTO flanco enemigo o destrozarle la retaguardia??. De hecho, TODO el jodido EJÉRCITO está FUERA, lo cual es increíblemente ESTÚPIDO teniendo en cuenta no sólo que la forma más efectiva de defender una fortalaza es desde DENTRO, sino que, al estar atacando a los Otros, TODAS LAS BAJAS PROPIAS SE VAN A CONVERTIR EN ZOMBIES, ESTO ES, EN SOLDADOS ENEMIGOS.

De repente llega Melissandre. A caballo. Sola. Es una suerte que sea una hechicera mega poderosa favorita del Señor de la Luz, porque si no no podríamos explicar cómo demonios ha llegado a Invernalia (ah, no, espera, que no existe, provoca visiones y resucita a los muertos pero no existe, menudo dios más poderoso que sin existir hace esas cosas, imaginad lo que haría si además existiera).

Pero en fin, si Melissandre está aquí alegrémonos, al fin y al cabo su misión en la vida es derrotar a los Otros y seguro que trae consigo un arsenal de hechizos súper-ultra-mega-chungos para matar Otros como quien mata moscas. De momento consigue que el Señor de la Luz prenda fuego a todos los arakhs de los dothrakis (como ya he dicho, pedazo de dios que le rezas y hace milagros inmediatos a pesar de no existir), los cuales después de reponerse del susto que se llevan se lanzan a la carga contra los Caminantes Blancos... y... eh... los buenos se ponen a disparar las catapultas. Digo yo, chavales, ¿no tendríais que haberlas disparado antes de la carga? Digo yo, porque los dothrakis están llegando a distancia de choque y teniendo en cuenta la precisión de la artillería lo mismo os los cargáis a ellos en lugar de a los zombis. Bueno, no pasa nada, les dará igual, al fin y al cabo son extranjeros de mierda y ya dijo Missandei que en el Norte eran todos unos racistas. Para colmo, los dothrakis en lugar de actuar como la cabellería ligera que se supone que son, cargando en una sola línea contra los muertos para atacar, replegarse y volver a cargar como fuerza de hostigamiento, cargan en un único bloque y se traban en combate.

Las lucecitas de los arakhs se van apagando poco a poco, poco a poco... maravilloso, chicos, ACABÁIS DE REGALARLE AL REY DE LA NOCHE UN EJÉRCITO DE DOTHRAKIS ZOMBIES. Seis temporadas de Daenerys luchando por reunir a todos los dothrakis en un único y poderoso khalasar sólo para llevarlos a Poniente y convertirlos en zombies. Ya veremos qué más maravillas se os ocurren a lo largo de esta alegre noche.

Tras un silencio sepulcral, llega una oleada de zombies capaz de cargar a la velocidad de un caballo (manda huevos, si van tan rápido y no se cansan, ya que están muertos, DESPUÉS DE OCHO TEMPORADAS CORRIENDO ASÍ YA DEBERÍAN ESTAR EN DORNE) y con sus dos congelados huevos arrasan las filas de infantería pesada de los Inmaculados, a pesar de que estos últimos tengan armadura completa y lanzas.

Se perfila que Jon Nieve lleva todos los puntos para ser nombrado el peor general de toda la historia de Poniente, ya que para más inri es uno de los pocos que ya ha combatido contra los Caminantes Blancos y debería saber cómo se mueven y qué son capaces de hacer.

Ahí es cuando, envuelta en una música épica que dada la situación provoca vergüenza ajena, aparecen Jon y Daenerys montados en sus dragones y empieza a lanzar llamaradas. Cuando las dos infanterías YA están trabadas en combate.

Por todos los dioses antiguos y nuevos, ¿¿eso no se os podría haber ocurrido hacerlo antes?? No sé, ¿¿ANTES DE PERDER A TODA LA PUTA CABALLERÍA DOTHRAKI HACIÉNDOLA CHOCAR CONTRA UN ENEMIGO INTACTO?? De hecho, ¿¿es que no se dan cuenta de que si lanzan el fuegodragón contra la melé cuando ambas infanterías ya están trabadas en combate VAN A QUEMAR A AMIGOS Y A ENEMIGOS POR IGUAL??

Definitivamente este capítulo se me va a hacer largo. Muy largo.

Hablando de los dragones, al final han sobrepasado las filas de zombies para llegar a donde están los oficiales, los Caminantes Blancos. Qué maravilla si sólo se les hubiera ocurrido hacerlo desde el principio. Curioso que los dragones no lleven ningún tipo de blindaje ni siquiera en la zona más vulnerable, la tripa, teniendo en cuenta que en teoría el Rey de la Noche es capaz de lanzar una jabalina con potencia suficiente para ponerla de órbita y de hecho ya se cargó así a Viseryon. Por fortuna ni el Rey de la Noche, ni Viseryon, ni la jabalina, parecen estar presentes en la batalla por el momento. Lo que sí aparece es una violenta tormenta de hielo y nieve tan fuerte como para desestabilizar a los dragones, poder que no recuerdo haber visto ejercer nunca a los Otros, pero en fin, dada mi mala memoria como que casi no me atrevo a hablar.

Sam y Edd el Penas pelean junto a Jaime, Brienne y los demás contra los orcos... perdón, quería decir contra los zombies, es que me desconcierta que estos zombies que antes seguían luchando aunque los cortaras a cachos ahora caigan inertes bajo un revés de espada, como los orcos de El Señor de los Anillos. El imbécil de Sam se queda tirado en el suelo viendo pasar la batalla como si la cosa no fuera con él, Edd el Penas se acerca para decirle que LO MISMO debería levantarse, se acerca un zombie por detrás y lo mata.

Adiós a Edd el Penas. Por lo que veo esta batalla va a servir fundamentalmente para limpiar el panorama de secundarios queridos pero prescindibles. Presiento que Lyanna Mormont no llegará a convertirse en adulta.

A continuación Sansa Stark baja a las criptas, donde se encuentra con Tyrion, Elí/Gilly, Missandei y un montón de secundarios (mujeres y niños) que seguramente están ahí para morir en cuanto los muertos Stark se levanten de sus tumbas.

Ante la masacre de la infantería humana, Tormund y Brienne ordenan la retirada. Si os hubiérais quedado dentro acabaríais exactamente en la misma posición en la que vais a estar ahora pero con todos los efectivos intactos, inútiles. Lyanna Mormont, que a pesar de tener 10 años es la encargada de la guarnición interior, ordena abrir las puertas. Lya, guapa, sabes que si abres la puerta para recibir a los humanos también entrarán los zombies, verdad?

De verdad, ¿tan difícil era rodear Invernalia, por ejemplo, con varias muros de hielo y nieve erizados de esquirlas de vidriagón, a modo de círculos concéntricos, para que los zombies tuvieran que salvarlos uno a uno mientras desde arriba les disparaban con flechas de obsidiana o proyectiles incendiarios? ¿Tan difícil era poner al final del todo un círculo de brea para prenderle fuego cuando los zombies llegaran debilitados y se vieran obligados a detenerse en seco o morir entre las llamas, en lugar de usar una trinchera de madera que hay que prender con flechas ardiendo que obviamente se apagan? ¿¿Tan condenadamente difícil era?? ¿¿Tan imbéciles son todos que NO SE LE HA OCURRIDO A NADIE CUANDO SE ME HA OCURRIDO A MÍ??

Por cierto, se retiran los salvajes y los norteños pero los Inmaculados se quedan fuera cubriendo la retirada. Igual sí que es verdad eso de que en el Norte son un poco racistas. Cojonudo, Daenerys, vas a perder la caballería dothraki y la infantería de Inmaculados en la misma puñetera noche y de la misma forma estúpida.

Las trincheras no se prenden ni a la de cinco y todos los que intentan ir hasta allí con teas mueren, pero Melissandre, de quien todos se han olvidado, está ahí mirando la escena con cara de manzana agria y no hace nada aunque al principio del capítulo había sido capaz de prender fuego instantáneamente a los arakhs de todo un ejército dothraki. Ah, no, espera, que sólo estaba entreteniéndose viendo morir a unos cuántos norteños, ahí va. Dice el hechizo. No le sale... no le 

sale... parece que no va a salirle... ¡espera, que al final sí! Resulta que R'hllor estaba esperando al último momento para ponerla nerviosa, jajaja! ¡Qué cachondos son estos dioses que no existen!

Por cierto, el plan de la trinchera en llamas una mierda de proporciones épicas. ¿Cuánto esperaban los buenos que tardara en prender esa trinchera kilométrica, teniendo en cuenta que nadie sabía que iba a estar por allí Melissandre? Si no llega a venir la Sacerdotisa Roja, para cuando prenden la Falla ya están todos los norteños convertidos en ninots.

Tyrion quiere salir de las criptas. Sansa y Varys le dicen que no vale la pena, que no supone ninguna diferencia. Teniendo en cuenta que se trata del mísmo hombre que comandó la defensa de Desembarco del Rey durante la Batalla del Aguasnegras, digo yo que igual SÍ habría hecho la diferencia. De hecho no me explico cómo una mente brillante como la suya ha visto la pésima defensa que estaban organizando en Invernalia y no ha objetado nada, algún comentario sagaz como "No está mal, si lo que queremos es morir todos durante la primera oleada".

Bran lanza sus cuervos a vigilar y ese es el momento que el Rey de la Noche elige para ordenar telepáticamente a sus zombies que se suiciden arrojándose sobre la trinchera en llamas para hacer puentes por los que pasen los demás muertos. Entonces todos se empiezan a amontonar haciéndose una bola contra las murallas de Invernalia, como en Guerra Mundial Z. Un momento fantástico para lanzar brea ardiendo muro abajo si a alguien se le hubiera ocurrido la idea de preparar brea hirviendo, cosa que a pesar de ser harto habitual en los asedios aquí brilla por su ausencia. También brilla por su ausencia el hecho, canon en los libros, de que los muros de Invernalia estaban llenos de hechizos protectores contra no-muertos parecidos a los del Muro gracias al creador de ambas edificaciones, Brandon el Constructor, y a los Niños del Bosque que le ayudaron. Invernalia no es sólo una fortaleza, es un bastión contra los Otros del mismo modo que lo era el Muro, razón por la cual los zombies no habían escalado éste último y por la cual tampoco podrían estar escalando los muros de Invernalia, cuyos defensores se habrían evitado muchos problemas de haberlos erizado con astillas de vidriagón.

Los muertos se meten en Invernalia y empiezan a lanzarse sobre la gente, aunque muchos de ellos caen ensartados en las trampas del patio. Si los norteños hubieran protegido tan bien el exterior de la fortaleza como han protegido el interior, otro gallo les estaría cantando. Lord Beric Dondarrion la emprende con su espada en llamas y el Perro se muere de miedo. Melissandre, que podría haber prendido las almenas como prendió los arakhs y la trinchera, nadie sabe dónde carajo se ha metido. Menos mal que está Arya, que mata ella sola más zombies que todos los demás juntos.

Tal como sospechaba y temía, decimos adiós a Lyanna Mormont, que se lanza ella sola contra un gigante zombie -cuanto más niña, más badass por lo que veo, no sé qué hacen todos los críos de Invernalia en las criptas cuando deberían estar combatiendo- y acaba aplastada entre sus manos, pero no antes de clavarle una daga de vidriagón en el ojo. Adiós, querida secundaria prescindible que sólo fue creada para que los espectadores le cogieran cariño antes de matarla. A ver cuál es el siguiente.

En esto que están Daenerys y Jon volando por la estratosfera cuando aparece el Rey de las Noche montado en Viseryon y los ataca con su llamarada de... ¿hielo? ¿fuego helado? (aún sigo sin saber lo que escupe un dragón zombie). A pesar de que son dos contra uno y que Daenerys es inífuga, a nadie se le ocurre contraatacar con un dracarys. Tampoco pasa nada porque el Rey de la Noche se aburre y se va en seguida. Pos fale.

En una escena interminable que me recuerda a la de los niños y los velocirraptores en la cocina de Jurassic Park, Arya se cuela en la biblioteca para coger un libro (¿Para qué diantres lo quiere? No importa, no volveremos a ver ese libro en todo el capítulo). Aunque los zombies la ignoran por completo, de repente se vuelven locos y van a por ella todos a la vez. De Jurassic Park pasamos a estar dentro de Amnesia: The Dark Descent. El Perro y Lord Beric corren a salvarla, lo cual acaba con la vida de Dondarrion, pero según Melissandre, que de repente aparece ahí como por ensalmo, no pasa nada: el Señor de la Luz lo resucitó una y otra vez con el único propósito de que salvara a Arya. Aquí viene un diálogo entre Arya y Melissandre que me parece interesantísimo, lo más interesante del capítulo de hecho, porque viene a dar peso a mi teoría de que El Que Tiene Muchos Rostros es el dios de la noche y el terror antagonista de R'hllor, al que tanto teme Melissandre, y del mismo modo que la Sacerdotisa Roja es campeona del Señor de la Luz, Arya es campeona del Señor de la Noche. Pero ocurre algo curioso que Melissandre parece saber: al no completar su entrenamiento en la Casa del Blanco y el Negro (recordemos que cuando el Hombre Bondadoso le dijo que por fin podía convertirse en Nadie, ella replicó "soy Arya Stark y regreso a casa") sigue teniendo libre albedrío y capacidad de unirse al bien, de modo que tenemos la paradoja de una sierva del Señor de la Noche capaz de traicionarlo y luchar por la luz. Creo que por eso Melissandre le dice esa frase final a Arya, haciendo referencia directa al dios de la muerte: "¿Qué le decimos al dios de la muerte?". "Hoy no", responde Arya. Da la sensación de que le esté diciendo: "Lucha contra él, puedes usar sus poderes en su contra".

Pero ATENCIÓN, que así como esta ha sido la escena más interesante, a continuación viene el MAYOR FACEPALM de todo el capítulo, de todo lo que llevamos de temporada y si me apuras de todo lo que llevamos de serie. Los dragones luchan en el aire. Bien. Rhaegal es herido pero Drogon queda ileso. Bien. Daenerys hace caer al Rey de la Noche de su dragón zombie. Bien. Ya sin la ventaja de su montura, el Rey de la Noche se ve en el suelo mientras que Daenerys desciende montada en Drogon. "Dracarys", pronuncia. Muuuy bien. ¡Momentazo épico! El fuego de dragón es anatema de los Otros, por eso precisamente el Príncipe Prometido de la profecía, Azor Ahai renacido, despertaría a los dragones de la piedra, que es justo lo que hizo Daenerys al hacer que sus huevos de piedra eclosionaran como tres dragones. ¡La profecía al fin va a cumplirse! ¡La Princesa Prometida baña de fuegodragón al líder de los Otros!

Ah, que no.

Pues no.

Resulta que el hijoputa es inmune al fuego de dragón (!!!!!) y no ocurre absolutamente nada (!!!!!!!!).

PERO QUÉ COÑO ME ESTÁS CONTANDO, CHAVAL. ¡Daenerys es la Princesa Prometida, los libros lo llevan diciendo desde el tomo uno, incluso la puñetera serie lo lleva diciendo desde la temporada uno! ¡Y después de despertar a los dragones de la piedra y enfrentarse al Rey de la Noche, resulta que NO LE AFECTA EL FUEGO DE DRAGÓN! Tócate los webs, Catalina. ¿¿Y si el fuegodragón no afecta a los Caminantes Blancos para qué coño sirven los dragones?? ¡¡Esto se contradice con TODA la saga, con TODA la mitología de Canción de Hielo y Fuego y con TODO lo que sabemos de los Otros y de los dragones!! ¡¡ANDEN A TOMAR POR CULO, SEÑORES GUIONISTAS!!

En esto las cosas empiezan a ponerse chungas de verdad: el Rey de la Noche levanta a la vez a TODOS los muertos humanos, lo cual implica que en las criptas los cadáveres Stark comiencen a resucitar en forma de momias asesinas (qué sorpresa, nadie lo había visto venir), los zombies acosan a Jon Nieve, los zombies acosan a Bran, los zombies acosan a Drogon, los zombies acosan a todo puto superviviente de Invernalia, Viseryon se carga Invernalia, los zombies se comen a las mujeres y a los niños de las criptas mientras Sansa y Tyrion mantienen un perfil bajo escondidos como ratas, El Rey de la Noche se carga a Theon y va a matar a Bran...

A, que no.

Pues no.

Aparece Arya (¿cómo coño llega hasta allí sin que nadie la vea si Bran estaba rodeado por un ejército de zombies?) y se carga al Rey de la Noche con una daga de acero valyrio.

Todos los Caminantes Blancos mueren, todos los zombies mueren, ganan los buenos, se acabó.

Bueno, no se acabó porque ser Jorah muere defendiendo a Daenerys, rey de la friendzone hasta el final.

PERO QUÉ COÑO ME ESTÁS CONTANDO, CHAVAL (again). ¿¿Arya ha cumplido la profecía?? ¿¿Arya es la Princesa Prometida?? ¿¿Arya es la reencarnación de Azor Ahai?? ¿Y a qué puto dragón ha despertado de la puta piedra, si me hacen el favor? ¡Arya era campeona del Otro, no de R'hllor! O, en cualquier caso, NO era la Princesa Prometida. Y, por encima de todo, ¿cómo es posible que el acero valyrio sea capaz de matar al Rey de la Noche y que un chorro directo de fuego de dragón no lo haga? ¿Pero qué mierda se han fumado los guionistas?

No, miren, señores, una cosa es ser sorprendente y otra cosa es ser inverosímil. Ya sé que odian a Daenerys, ya sé que no quieren que acabe viva la saga, ya sé que no quieren sentarla en el Trono de Hierro, pero al menos deberían haber respetado que fuera ella la Princesa Prometida, porque LO ES. Si realmente querían poner la situación desesperada y dar la sorpresa, que la hubieran matado luchando contra el Rey de la Noche y matándolo ella a su vez en el último momento. Eso habría sido dramáticamente apropiado. Eso habría sido aceptable y coherente con el trasfondo. Eso encajaría en el final agridulce del que habla George R.R, Martin. Porque la profecía decía que el Príncipe que Fue Prometido, Azor Ahai renacido, despertaría a los dragones de la piedra, lucharía contra los Otros y traería el fin de la Larga Noche, no que se sentaría en el Trono de Hierro. Pero lo que no pueden hacer es ignorar toda la trama mágica y mística de Daenerys y despojarla de su condición de predestinada porque patata.

Y en fin, eso es todo.

Ah, no, que eso no es todo.

Al amanecer Melissandre sale al exterior, se quita la gargantilla de rubí, se vuelve vieja de repente y muere. Vamos, que se suicida. También porque patata.