viernes, 20 de marzo de 2015

Cata de Kit-Kat japoneses


Gracias a mi prima, que es azafata y tiene la oportunidad de viajar a lo largo y ancho del mundo, he podido ponerle las manos encima a algo que llevaba muuucho tiempo querido probar: los famosos Kit-Kat japoneses de sabores raros. Como tampoco era cuestión de arruinar a mi prima con el regalito (ya que hay decenas de variedades de Kit-Kat en Japón), me ha traído cuatro: sabor fresa, tarta de queso, té verde y té negro.


Hola, somos los adorablérrimos Kit-Kat de sabores raros, y vamos a ser comidos por Estelwen


Resulta que en Japón, a diferencia del resto del mundo, la oferta de Kit-Kat no se limita a chocolate blanco, con leche y negro. No; allí es un dulce tan tremendamente popular que existen docenas de variedades de sabores. Algunas se venden sólo en una región concreta, otras se sacan sólo como ediciones limitadas... hasta el punto que se han convertido en auténticos souvenirs y piezas de coleccionista.
¿Y a qué es debido tanto éxito? Pues a que por aquellas casualidades de la vida el nombre Kit-Kat suena en japonés muy parecido a kitto katsu, que significa "ganar seguro". Por ello, es costumbre regalarlo para desearle buena suerte a las personas que se enfrentan a una prueba difícil: estudiantes que van a hacer un examen, opositores que optan a una plaza o personas que se enfrentan a una entrevista de trabajo. La costumbre está tan extendida, que en la parte trasera de las cajas de Kit-Kat hay un espacio para escribir tu mensaje de buena suerte a la persona a quien se lo regalas. Incluso se pueden enviar por correo como si fueran postales, poniendo la dirección del destinatario justo antes del mensaje.


Ejemplo de nota: Querida Midori: Te regalo esta caja de Kit-Kat del color de tu nombre para que saques un sobresaliente.


¿Y qué hay de los cuatro Kit-Kat que he probado yo? Bien, en primer lugar, veamos el exterior. Las cajas son muy monas, totalmente en japonés, por supuesto (no he entendido un pimiento, menos mal que han tenido la cortesía de dibujar la fresa, la tarta y las tazas de té para saber qué me estaba comiendo). Lo primero que llama la atención al abrir el paquete es que no hay cuatro barras grandes como en España, sino cuatro paquetitos con dos mini-barritas cada uno. Muy kawaii, como todo lo japo (parece mentira que esta gente que hace cosas tan adorables y monérrimas sea la misma que montó lo de Nanking y la 731 hace unos añetes, hay que ver cómo cambian los tiempos) :-P


 La calidad de las fotos no es muy buena (están hechas con el móvil), pero aquí se ve bien lo que dije del tamaño: las barritas son diminutas, y eso que mi mano es más bien pequeñaja.


Terminados los preliminares, procedamos con la cata. Básicamente todos los Kit-Kat están hechos de la misma forma: la galleta de siempre por dentro, rellena y cubierta por una crema de chocolate blanco a la que se le añaden los aromas y colorantes del sabor característico. de mejor a peor sabor.

El puesto nº 1 es para el Kit-Kat de Té Verde. Mi prima me dijo que era el mejor de los cuatro, y estoy de acuerdo con ella. Cuando lo abres, ya notas la diferencia: no sólo lleva aromas artificiales, sino polvillo de té matcha de verdad: se ven los trocitos de té más oscuros entre el chocolate blanco teñido de verde. El aroma a matcha es tan intenso que la barrita huele bastante a té. Y cuando lo muerdes, el sabor es MUCHO más intenso: el té verde y la dulzura del chocolate blanco armonizan a la perfección y el resultado es tan delicioso y cremoso que se deshace en la boca, dejándote con ganas de más. Nota: 10.

El puesto nº 2 es para el Kit-Kat de Cheesecake. Está muy bueno, dulce sin ser empalagoso y casi tan cremoso como el de matcha, pero lo he dejado en segunda posición porque más que saber a tarta de queso, sabe a natillas. Eso sí, está muy bueno. Por fuera también tiene el color de las natillas. Nota: 8.

El puesto nº 3 es para el Kit-Kat de Té Negro. No sé si lleva té de verdad como el de matcha o sólo el aroma; no se veía ningún trocito de té en la crema de chocolate de fuera, que es del color de un café con leche clarito. El sabor es menos intenso que el del té verde, pero más profundo; aunque el sabor original sea a té negro, te deja un regusto como a café al final del paladar. Está bueno, pero no te deja con la irresistible necesidad de comerte otro como en el caso de los dos anteriores. Nota: 7.

El punto nº 4 es para el Kit-Kat de Fresa. La gran decepción del grupo, sin duda. Está teñido de rosa chicle, y sabe exactamente a eso: a chicle de fresa. Ni rastro de aroma o sabor a fruta. Además de ser artificial, es un sabor que ni siquiera persiste hasta el final: unas chispitas de chicle en la lengua que al cabo de unos segundos ceden paso a un chocolate blanco empalagoso y dulzón. Se puede comer, y para probarlo no está mal, pero yo no me lo compraría otra vez. Nota: 4,5.


Bueno, pues esta ha sido la cata de hoy. Espero que en próximos viajes a Japón mi prima encuentre alguno de los otros sabores tradicionales de aquellas tierras que también quiero probar: cereza, wasabi, azuki y batata son los que me hacen más ilusión.
Recordad: si viajáis a Japón, ¡no perdáis la oportunidad de probar los Kit-Kat!

miércoles, 4 de marzo de 2015

Juego de Tronos: la muerte acecha

Mientras esperamos con paciencia (¡ay!) la nueva temporada de Juego de Tronos (de Vientos de Invierno ya ni hablamos, viene a ser como el Apocalipsis, sabemos que llegará algún día pero no cuándo, ni cómo, y probablemente será totalmente diferente a lo que nos imaginamos), es inevitable que surjan teorías, reflexiones o anticipos de la historia. Leyendo el otro día el blog de mi amiga Malena, que cuenta con teorías y análisis muy interesantes sobre JdT, salió el tema de quiénes van a morir, ya que los guionistas de la serie han advertido que al final de la próxima temporada morirán personajes que en los libros siguen vivos. Respecto a si estas nuevas muertes se deben al capricho y decisión exclusiva de los guionistas o a que la historia está superando a los libros y por lo tanto van a adelantar muertes que el autor les ha dicho que tendrán lugar, sólo podemos especular. Sin embargo, podemos hacer una selección bastante fidedigna de personajes que, por un modo un otro, dudo mucho que acaben vivos cuando finalice la saga.
Aviso que puede haber SPOILERS, más o menos gordos, de los libros hasta Danza de Dragones y de la serie hasta la cuarta temporada.


FIAMBRES ASEGURADOS:

-Robert Arryn: También conocido como Robalito o El Puto Niño Medio Loco del Nido de Águilas. Está como un cencerro, es enfermizo y encima se interpone en el camino de Sansa para convertirse en señora del Nido de Águilas y de Invernalia. Si no se muere él solo, Petyr lo acabara borrando del mapa.

-Jorah Mormont: Cuando Dios nos abe qué hacer de nosotros, nos mata, y me da la sensación de que ni George Martin ni los guionistas de la serie saben qué hacer con el pobre ser Jorah. No vale ni como interés amoroso para Daenerys, ni como su protector (ahora que van a llegar Victarion, Sam, Tyrion y todos esos personajes que YA DEBERÍAN haber llegado en Danza de Dragones, la khaleesi va a tener campeones de sobra), ni tampoco como PoV. Encima, es un renegado y un traidor para todos los bandos. No creo que sobreviva.

-Tommen Baratheon: Sabemos que tiene que morir, por la profecía de Maggy la Rana. End of discussion.

-Myrcella Baratheon: También va a morir seguro, por la misma profecía, pero más tarde que su hermano, ya que antes de morir será reina y los dornienses todavía no la han coronado. Podrían intentar la jugarreta de casarla con Aegon, pero ya está prometida a Trystane, y encima se supone que Aegon debería casarse con Daenerys... que, sin embargo, es (supuestamente) estéril, así que con alguna otra tendrá que procrear el dragoncito para tener descendencia.

-Cersei Lannister: La profecía de la maegi sentenciaba que, tras ver morir a sus tres hijos, Cersei sería asesinada por el valonqar, el hermano menor (no necesariamente el suyo, aunque es lo más probable... y en este caso podrían ser tanto Tyrion como Jaime, ya que los dos cumplen el requisito). Pero sin lugar a dudas será una de las muertes finales de la saga; no solo porque ella es el PoV de Desembarco del Rey, sino porque tiene que vivir hasta que todos sus hijos hayan fallecido.

-Hizdraz Zo Loraq: Otro que tiene todos los números en la quiniela de la muerte. Tiene que dejar a Daenerys viuda para que ella pueda volver a Poniente y casarse con Aegon.

-Ser Loras Tyrell: Dudo mucho que George Martin haga la putada de dejarlo vivo pero deforme por las quemaduras durante el resto de su vida. Conociendo al Caballero de las Flores, si sobrevive a sus heridas lo hará tan perjudicado que lo más probable es que decida suicidarse para reunirse con Renly (su único y verdadero amor, por mucho que en la serie lo pongan como una locaza promiscua que se tira a todo hombre que le enseña las nalgas). En la serie esto dejará a los Tyrell sin descendiente varón, pero a los lectores de la saga nos importa un comino porque sabemos que Willas y Garlan Tyrell siguen al pie del cañón.

-A Kevan Lannister, El Gran Maestre Pycelle, Janos Slynt y Jon Nieve no los cuento como probables porque ya están muertos en las novelas. Supongo que los guionistas respetarán estas muertes en la versión televisiva de la historia (aunque puede que a Jon Nieve le perdonen la vida, quién sabe).


EN PELIGRO INCIERTO:

-Margaery Tyrell: Temo por la vida de la florecilla. El pueblo la quiere, pero Cerse aún puede hacerle mcuho daño, y su paranoia ha llegado a límites extremos. Eso sí, si matan a Margaery, eso será con toda seguridad el pistoletazo de salida para que el pueblo se rebele definitivamente contra los Lannister, que habrán perdido para siempre el apoyo de Altojardín.

-Bran Stark: No veo al pobre niño convirtiéndose en un semi-árbol vidente durante el resto de su existencia. Para el destino que se le presenta delante al pobre chaval, mejor va a ser que muera herociamente usando sus poderes para salvar al mundo de los Otros.

-Brienne de Tarth: A todos nos gustaría que george Martin nos hiciera un La Bella y la Bestia al revés con ella y con Jaime, pero como ya sabemos los romances tiernos y los finales felices brillan por su ausencia en Canción de Hielo y Fuego. Brienne tiene el mismo problema que ser Jorah Mormont: no le veo una utilidad clara en la historia como personaja si no se va a liar con Jaime.

-Stannis Baratheon: De momento es uno de los grandes líderes de Poniente, pero todo ha sido en base a un gran error: él NO es el príncipe que fue prometido ni Azor Ahai renacido, es Daenerys. Cuando Melisandre de Asshai se dé cuenta de que se ha equivocado de Elegido, no creo que vacile lo más mínimo en deshacerse de Stannis para despejarle el camino a Daenerys.

-Theon Greyjoy: Está destrozado física y psicológicamente, acaba de traicionar a Ramsay liberando a Jeyne, y castrado como está no sirve ni para tener descendencia. Es un traidor repugnante para todos los bandos, salvo para su hermana, así que dudo que alguien mueva un dedo por ayudarle. No le veo mucho futuro.


ES POSIBLE, PERO, ¡NOOO!:

-Jaime Lannister: Me atrevería a hacer una suposición aventurada: si es el valonqar, creo que sobrevivirá. Si no, su futuro es más dudoso. Sea como sea, aunque su inmunidad no esté asegurada hasta el final creo que George Martin lo mantendrá con vida aunque sea solamente para confundir al lector sobre si será él o Tyrion quien mate a Cersei.

-Tyrion Lannister: Es duro, porque todos lo queremos, pero no pongo la mano en el fuego pro la supervivencia del Gnomo. Tyrion está detrozado: ha perdudo su familia, el amor, la autoestima, la esperanza. Sólo le queda la venganza, no tiene ganas de vivir, y no sé hasta que punto George Martin preferirá darle un final glorioso a dejarlo vivir amargado. Eso sí, creo que es uno de los que tiene la vida asegurada hasta el último momento, porque es el portavoz y alter ego del autor.

-Arya Stark: Con Arya me pasa como con Bran: no está en peligro inmediato pero tampoco le veo un futuro claro. ¿Mujer sin rostro? ¿Asesina sin sentimientos de por vida? La pequeña Stark se merece algo más que eso. No soy capaz de vislumbrar qué reserva George Martin para ella, pero si va a ser una vida como sacerdotisa y sicaria de El Que Tiene Muchos Rostros, casi prefiero verla morir de manera heroica.


¿Y vosotros qué pensáis? ¿Cuáles son vuestras apuestas? ¿Creéis que hay algún personaje más que esté sentenciado de antemano?

sábado, 28 de febrero de 2015

Adepta Sororitas II: Sugerencias de interpretación en Dark Heresy



Ya hemos hablado en una entrada anterior de las Hermanas de Batalla de Warhammer 40.000. En esta ocasión, me gustaría centrarme en su interpretación como PJ's o PNJ's del juego de rol Dark Heresy.
De momento hay dos manuales en castellano que pueden servir de guía: el básico del juego y el complemento Manual del Inquisidor. El manual básico está diseñado exclusivamente para jugar llevando acólitos de un séquito inquisitorial, y claro, otras opciones como llevar Astartes, Sororitas... hacen necesario acudir a las expansiones. En el caso de las Sororitas, por cierto, han sacado una muy chula llamada Blood of Martyrs, que sin embargo a fecha de hoy aún no está traducida al castellano. Le he echado un vistazo a la edición en inglés y la verdad es que, aunque tiene información útil, se puede jugar perfectamente con una Hermana de Batalla usando sólo el Manual del Inquisidor, siempre y cuando no te importe tener unos Actos de Fe un poco más genéricos y un poco menos brutos.
Por cierto, como anécdota, resulta que en Blood of Martyrs llaman a las Sororitas "Brides of the Emperor", es decir, Esposas del Emperador, lo cual me parece una cagada trasfondística de proporciones épicas, ya que el título de Esposas sólo lo tuvieron durante la herejía de Vandire, cuando además de guardaespaldas privadas y ejército personal de ejercían de según qué cosa mucho menos digna con la excusa de "es que soy el representante de Dios Emperador en el mundo y lo que yo te pida tú lo haces"; tras la Era de la Apostasía, recobraron su nombre original de "Hijas del Emperador" y lo de "esposas" pasó a considerarse en el mejor de los casos un insulto, y en el peor, una herejía. De ahí que me sorprenda que los encargados del trasfondo de "Blood of Martyrs" hayan dejado pasar semejante gazapo.

Sea como sea, a la hora de jugar a Dark Heresy existe una cuestión básica: ¿cómo interpretar correctamente a una Hermana de Batalla?
Se puede tirar por dos caminos. Uno es el más fácil: no complicarse la vida e ir a lo básico; esta es una partida de acción, estamos en el cuadragésimo primer milenio, vamos a matar herejes, así que a tomar por culo: interpreto a una fanática religiosa de gatillo fácil. Tus superiores te señalan un enemigo, tú gritas "¡Por el Emperador!" y te lo cargas de la manera más rápida y contundente posible. Pasas tu tiempo libre rezando y flagelándote, y que investiguen e interaccionen con el mundo los demás, que para algo te has gastado todos los puntos de creación del personaje en doparte las habilidades físicas y de combate. Fin.
Para muchos jugadores de Dark Heresy, esta interpretación podría ser totalmente aceptable (y de hecho, extrapolable a la Guardia Imperial, a los Marines Espaciales, y prácticamente a todo el mundo). Mucha gente no se complica la vida y decide interpretarlas así, lo cual puede resultar práctico en jugadores con poca experiencia interpretando que no quieren complicarse mucho la vida, o en partidas de acción pura y dura, de esas que parecen una copia exacta del juego de miniaturas donde la historia empieza in res media, en el ojo del huracán, y la cosa consiste en asaltar la mazmorra de cultistas caóticos y empezar a repartir ostias, al estilo dungeon pero con servoarmaduras y rifles bólter en lugar de espada +20 y cota de malla reforzada.

El problema viene, por supuesto, cuando la partida es algo más larga o tiene componente narrativo. En este caso, el simple mata-mata ya no vale, y se hace necesario plantearte las cuestiones que todo buen jugador de rol debe plantearse su personaje. Por ejemplo: ¿Quién es? ¿Cómo ha llegado a donde está ahora? ¿Cuál es su pasado? ¿Y sus metas en el futuro? ¿Qué ama? ¿Qué odia? ¿Cuáles son los rasgos más destacados de su personalidad? ¿Quiénes son sus mejores amigos? ¿Le queda familia?
Porque, recordémoslo, las Hermanas de Batalla, por muy puras y fervorosas que sean, no dejan de ser seres humanos. Eso significa que, por muy adoctrinadas que estén, tienen sentimientos y debilidades, virtudes y defectos, risa y llanto, como cualquier otra persona.
Y como a mí lo que me gusta cuando juego a rol interpretar es a personas que parezcan reales, sean del Adepta Sororitas, de la Guardia Imperial, del clan Tremere o de la Orden Jedi, he tomado en cuenta una serie de directrices que creo que puede ayudar bastante a darle profundidad, autenticidad y humanidad a una Hermana de Batalla. Como he tenido que leer mucho foro y mucho blog en inglés, pero me consta que hay bastantes jugadores de habla hispana de Dark Heresy, comparto aquí mis reflexiones y sugerencias, por si acaso os resultan de utilidad, ya sea para llevar un PJ del Adepta Sororitas, o para masterear como PNJ una Hermana de Batalla que sea algo más que una tía con melenita de las Virtudes y cara de fanática que lo único que sabe hacer es apretar el gatillo del bólter y gritar: "¡herejía!".




1) El fanatismo no implica irreflexión.

Vale, puede que en una minoría sí, pero no puede ser algo generalizado entre las Hermanas de Batalla. Por supuesto que son fanáticas religiosas, eso no lo duda nadie (de hecho, ninguna chica que no muestre una piedad, una devoción y una lealtad al Emperador a prueba de bombas es seleccionada para el Adepta Sororitas), pero eso no significa que vayan a obedecer cualquier orden porque sí, por absurda, cruel o manifiestamente injusta que sea.
Esta conclusión a la que he llegado tiene un motivo, y ese motivo se llama Goge Vandire. Cualquier que se haya molestado en conocer el trasfondo del Sororitas debería conocer esta historia: un perturbado mental, mezcla de Maegor el Cruel y Aerys el Loco, consiguió ser a la vez Señor del Administratum y Gran Eclesiarca, con lo cual se convirtió en un tirano megalómano. Afirmaba que el Emperador actuaba y hablaba a través de él, y creyéndose casi un dios, no vaciló en hacer lo que le daba la gana, incluyendo torturar por las buenas a gente inocente "porque así se purifica su alma" y condenar a millones de personas a muerte por herejía bajo las premisas más absurdas. Como guardia personal, tenía a un grupo de mujeres guerreras, las Esposas del Emperador, conocidas por su gran fe y devoción. Esto nos lleva a una inevitable pregunta: ¿por qué le obedecían? ¿Por qué Alicia Dominica y las demás Hermanas, tan piadosas y fervorosas como para ser consideradas más adelante santas en vida, no actuaron desde un principio contra Vandire y le dejaron cometer las burradas que cometió, incluyendo usarlas a ellas no sólo como guardia privada sino como harén personal?
La respuesta se encuentra en el primer encuentro que Vandire tuvo con ellas. Según cuenta la historia, cuando se enteró de que en el planeta San Leor había un grupo de mujeres, piadosas guerreras, que se hacían llamar las Hijas del Emperador, decidió "concederles el honor de una visita". El tío fue ya con un clarísimo plan a visitarlas; acudió con una procesión espectacular, afirmó ser el representante del Emperador, y les exigió pleitesía. Al principio ellas no reconocieron su autoridad y no le dejaron entrar (es decir, pensaron por sí mismas, y dedujeron que ese sujeto no era trigo limpio). Sin embargo, Vandire les ofreció una prueba de que contaba con el favor del Dios Emperador: ordenó a uno de sus soldados que le disparara, y el disparo rebotó sin causarle daño mientras un haz de luz brillaba en torno a él. Ni las mujeres guerreras ni nadie más sabían que Goge Vandire llevaba escondido un rosario eclesiástico que daba poderes místicos de protección. En resumen, que utilizó un truco para engañarlas. A partir de ahí, las mujeres cayeron como pajaritos: aceptaron que él las renombrara como Esposas del Emperador y que las utilizara como le dio la real gana. ¿Por qué? Porque las convenció de que su autoridad sobre ellas era válida y legítima.
A los que vean la serie Juego de Tronos, les sonará una frase que la reina Selyse le dice a Melissandre de Asshai en la cuarta temporada: "Ningún acto hecho en servicio del Señor puede ser considerado jamás un pecado". Esta frase resume perfectamente el espíritu que movió a las Esposas del Emperador. En Juego de Tronos, Selyse la dice para convencerse a sí misma de que no pasa nada porque Melissandre se esté trajinando un poco a su marido, aunque obviamente la situación no le gusta nada. Probablemente Alicia Dominica y las demás dirían lo mismo cada vez que Goge Vandire torturaba o condenaba a muerte arbitrariamente a un inocente, promulgaba leyes absurdas, o les decía que se levantasen la falda y abrieran las piernas; seguramente ninguna de estas cosas les parecía bien, puede que incluso les repugnaran... pero, ah, si lo decía el representante del Emperador, tocaba tragar hasta el fondo (nunca mejor dicho), pensaran lo que pensasen. O mejor, sin pensar ni nada, que era más fácil.
El final de esta historia es bien conocido: al final, Sebastian Thor se levantó contra Vandire, la rebelión llegó al Palacio Imperial, y los Adeptus Custodes convencieron a Alicia Dominica y sus chicas a presentarse ante el Trono Dorado, donde el Emperador de algún modo les reveló la verdad: que habían sido manipuladas, pervertidas y engañadas, que Goge Vandire era un loco, un asesino y un impostor, que todas esas burradas jamás habían sido cometidas por orden ni por inspiración suya. Esta revelación las cabreó tanto que Alicia Dominica en persona fue de inmediato a ver a Vandire y le cortó la cabeza con su propia espada, lo cual demuestra el poco cariño que las Hermanas de Batalla tenían en realidad por este personaje y lo contentas que estaban de tener por fin una excusa para mandarlo al infierno, porque, la verdad, ¿después de setenta años con él lo mataron sin dudar y con tanta mala sangre? Mucho cariño, lo que se dice mucho cariño, no le tendrían. Seguro que además de detestar en el fondo de su corazón las burradas que hacía, estaban hartas de ser sus meretrices particulares, porque lo primero que hicieron después de matarle fue renunciar para siempre al título de Esposas del Emperador y retornar a su nombre original, el de Hijas del Emperador. Y a pesar de todo le habían estado sirviendo fielmente hasta entonces, sólo porque pensaban que tenía autoridad.
¿Por qué he contado todo este rollo? Porque creo que el asunto de la Herejía de Vandire debió darle una lección muy seria a Dominica y sus muchachas: no vuelvas a obedecer sin pensar.
El Credo Imperial tiene unas normas morales muy claras. El Emperador se preocupó de transmitírselas a la Humanidad. Eso significa que las Sororitas deben en primer lugar lealtad al Emperador, y luego a todos los demás. Ni lo que digan la Canonesa, el Inquisidor o el Eclesiarca de turno puede estar, para una Sororita, por encima de su propio juicio moral y sentido común; de lo contrario se estarían arriesgando a volver a repetir el error que sus antecesoras cometieron con Goge Vandire. Una Sororita no puede obedecer a ciegas si se le da una orden inmoral, cruel o injusta. Si resulta, por ejemplo, que un sacerdote joven e idealista acusa a un obispo de estar gastando demasiado dinero en embellecer su palacio en lugar de alimentar a los pobres de la ciudad, y el obispo se cabrea y ordena a su guardia de Hermanas de Batalla que ejecute al sacerdote por hereje, las Hermanas no sólo deberían negarse a obedecer, sino que tendrían que detener al obispo y ponerlo a disposición de Ordo Hereticus. Tres cuartas partes de lo mismo con un Inquisidor que, por ejemplo, decida ordenar un Exterminatus. Lo que deberían hacer las Hermanas de Batalla en ese caso es solicitarle un plazo de tiempo razonable para poder evacuar a los ciudadanos leales del planeta, aunque ello implique un grave riesgo para sus vidas.
En resumen: que una Hermana de Batalla conoce el Credo Imperial, conoce las enseñanzas del Emperador, y las sigue. Del mismo modo que no perdonará a una cábala de cultistas del Caos sólo porque un superior se lo ordene, tampoco cometerá ni permitirá matanzas o torturas indiscriminadas contra inocentes sólo porque ese mismo superior las ordene.




2) Virtudes básicas de una Hermana de Batalla:


Aunque cada personaje tenga su personalidad y sus particularidades, considero que hay una serie de características fundamentales que toda Sororita debe poseer, porque si no, directamente no habría llegado a ser una Sororita:
-Fe: La más obvia. Para una Hermana de Batalla, el Emperador está por encima de todo, incluso de ella misma. Debe ser incorruptible, sus creencias no pueden vacilar, y el Caos no debería poder tentarla. Por algo es el cuerpo imperial con la tasa más baja de corrupción, con diferencia.
-Lealtad: Eso no significa que la fe sea lo único de su vida, pero sí que será lo más importante. Una Hermana de Batalla tendría que ser capaz de actuar contra cualquiera que traicione al Dios Emperador, incluso si se trata de alguien a quien ella aprecie.
-Valor: No pueden vacilar ante el enemigo, por terrible que sea. Si sabes que es la divina benevolencia del Emperador la que te espera en la otra vida, no puedes temer a la muerte. El único temor de una Hermana de Batalla debería ser fallar al Emperador o corromperse.
-Abnegación: Una Hermana de Batalla sabe que sirve a algo más grande que ella misma, a un propósito mayor, al Dios Emperador. Asimismo, ha sido adoctrinada durante muchos años para abandonar lo más posible el individualismo e integrarse en su Hermandad. Por todo ello, un PJ Sororitas debería poner siempre a sus Hermanas, a sus superiores y a sus protegidos por encima de sí misma. No son egoístas, no buscan riqueza, fama ni poder, y desde luego miran antes por su deber y por el bien de sus compañeras que por su propia supervivencia. Si un batallón de Sororitas debiera luchar a muerte y fuese necesario que una de ellas escapara con vida para pedir refuerzos o informar de la situación, ninguna querría ser la elegida ni se ofrecería voluntaria; todas desearían luchar hasta el final junto a sus Hermanas y la "informadora superviviente" lo sería a su pesar.
-Disciplina: Las Sororitas son extraordinariamente disciplinadas. Están entrenadas para resistir la tentación, la duda y el miedo. Es casi imposible tentar o corromper a un PJ Sororitas, y si llegara a ocurrir de todos modos, la Hermana en cuestión debería confesar su pecado y conforme a la gravedad hacer una dura penitencia o incluso tomar los votos de Arrepentida.




3) Defectos más comunes en una Hermana de Batalla:

Del mismo modo que hay virtudes, tenemos los defectos. Como he dicho antes, cada persona es un mundo, pero hay una serie de defectos que suelen tener todas las Hermanas de Batalla:
-Fanatismo: Lo mismo que vuelve a las Sororitas incorruptibles, las vuelve fanáticas. Una Hermana de Batalla jamás, nunca, bajo ninguna circunstancia, tendrá tolerancia alguna hacia religiones, filosofías o puntos de vista que difieran del Credo Imperial. Asimismo, jamás pactarán o perdonarán a un agente de los Poderes Ruinosos o a un cultista del Caos.
-Temeridad: Muchas Hermanas de Batalla están tan ansiosas por demostrar su ferviente lealtad al Dios Emperador, que para no sentirse cobardes o desleales son capaces de tomar acciones realmente temerarias. Cuidado con crear un PJ demasiado irreflexivo en este sentido, porque las Sororitas que dejan que el celo fanático lo controle todo son excelentes candidatas a un martirio prematuro.
-Frialdad: No todas las Sororitas son frías emocionalmente, pero todas presentan una notoria falta de compasión hacia cualquiera que consideren enemigo del Emperador. Da igual la pena que le dé al jugador ver a un mutante suplicando clemencia de rodillas, a un hereje gritando de terror ante la visión de la pira donde va a ser quemado o a una madre llorando porque se llevan a su hijo, psíquico emergente, a una nave negra inquisitorial. Ninguna de ellas vacilará lo más mínimo a la hora de cumplir con su deber, y si lo hicieran deberían purgar esa debilidad con una durísima penitencia.
-Ingenuidad: Casi todas las hermanas del Adepta Sororitas son huérfanas de la Schola Progenium. Eso significa que desde su más tierna infancia han vivido encerradas en un exclusivo internado donde las han mantenido apartadas del resto de la sociedad. Y tras profesar como novicias en un convento de la Hermandad, han seguido aisladas, viviendo su adolescencia y juventud encerradas tras sus muros y siguiendo una disciplina estricta de estudio, plegaria, adoctrinamiento mental y entrenamiento físico. Lo cual significa que todas, a excepción de las Hermanas Dialogantes, deberían tener una incapacidad social más o menos acusada, o por lo menos una ingenuidad patente ante los aspectos más mundanos de la vida civil. Cuidado con jugar un PJ del Sororitas experimentado socialmente; más vale que haya algo en un trasfondo que lo justifique, o se estará interpretando al personaje de manera incoherente.




4) ¿Qué puede y no puede hacer una Hermana de Batalla?

En principio esto tiene una respuesta obvia: puede rezar, obedecer a sus Superioras y matar herejes; no puede pecar, caer en la herejía ni vacilar en el cumplimiento de su deber. Todo eso es correcto y está muy bien, pero hay cosas que no son tan obvias. Tras estudiar el trasfondo oficial del juego (tanto de rol como de miniaturas) y las novelas oficiales, creo que es necesario puntualizar una serie de cosas que las Hermanas de Batalla pueden hacer y otras que no pueden, a pesar de que no sean obvias. Tenedlas en cuenta.

Qué puede hacer una hermana del Adepta Sororitas, según el canon:
-Puede entrar a formar parte de las filas de la Inquisición como Hermana Acólita: A pesar de que la forma habitual de reclutamiento de las Sororitas por parte de un Inquisidor es convocar a las militantes de una Orden en una guerra de fe, también puede pedir la asistencia de una de ellas, o de un grupo pequeño, como Acólitas en una cábala. Tal vez necesite guardaespaldas de confianza, una fuerza de choque permanente para combatir herejes, una diplomática fiable o una médico excelente entrenada para asistir a los demás acólitos en situaciones de combate. Sea cual sea el motivo, un Inquisidor, especialmente si es del Ordo Hereticus, tiene la potestad de exigir al Adepta Sororitas la cesión de una o varias hermanas para su cábala. Aunque dejen la vida monacal mientras dure su servicio, las Hermanas Acólitas seguirán siendo miembros del Adepta Sororitas a todos los efectos, atadas a las reglas y las obligaciones de su Orden, y deberían tener un confesor asignado que las asista en el cumplimiento de sus deberes.
-Pueden establecer lazos profundos de amistad: Las Sororitas siguen siendo seres humanos, y del mismo modo que puede llegar a tener relaciones muy cercanas con algunas hermanas de su Orden, también pueden tenerlas con otras personas con las que se relacionen regularmente, ya sean sacerdotes, militares o acólitos inquisitoriales. Sin embargo, hay que tener en cuenta que por profundos que sean sus lazos de afecto o amistad eso no las detendrá lo más mínimo a la hora de castigar a sus amigos si estos caen en cualquier tipo de desviación o herejía.
-Pueden enamorarse y mantener relaciones sexuales: Como ya comenté en mi primera entrada sobre las Hermanas de Batalla, esto es canon y aparece reflejado en la novela oficial Cain's Last Stand, de Sandy Mirchell. En muchos foros sobre 40K y Dark Heresy la gente suele finiquitar esta cuestión cada vez que surge con un "imposible, son monjas guerreras", o "imposible, son las esposas del Emperador". Respecto a lo de esposas del Emperador, más vale no decírselo a ninguna Sororitas en la cara porque ese era el indigno título que les dio Goge Vandire y no es más que una forma sutil y erudita de llamarlas putas. En cuanto a lo primero, conviene recordar que la religión imperial NO es el cristianismo (ni se le parece), y que una hermana del Sororitas tiene muy poco que ver con una monja cristiana. Si una Hermana de Batalla tiene la oportunidad y conoce a la persona indicada, no hay nada que le impida enamorarse y establecer una relación sentimental, con sexo incluido. Ahora bien, para interpretar tal cosa de forma realista habrá que tener en cuenta tres factores:
1) Es poco probable que exista un "flechazo". En estas cuestiones la Hermana irá con pies de plomo y es poco probable que se lance a los brazos de alguien a quien no conoce bien, o con quien podría tener desavenencias doctrinales o vitales en el futuro.
2) Si practica el sexo, tendrá que ser con alguien a quien ame profundamente y de una manera que excluya la depravación o la lascivia descarnada. Nada de 50 Sombras de Lord Inquisidor, por favor. Las prácticas sexuales depravadas o el sexo por puro placer están demasiado cerca de Slaanesh para que una Sororita los considere admisibles.
3) Para el amor rigen las mismas reglas que para la amistad: por profundos que sean sus sentimientos, una Hermana de Batalla jamás dejará que se interpongan en el cumplimiento de su deber, y desde luego no vacilará en matar a su amado si este comete herejía o blasfemia. Puede que le duela profundamente, y hasta es posible que a continuación haga los votos de Arrepentida para purgar con su propia muerte el pecado de su ser querido, pero no vacilará en aplicarle el castigo que merezca. Una analogía perfecta de esta situación podemos encontrarla en Drácula, cuando Arthur Holmwood se ve obligado a destruir a Lucy Westenra cuando se convierte en vampiresa. Le duele profundamente matar a su prometida, pero sabe que al hacerlo está liberando su alma de la corrupción.
-Pueden mostrar sentimientos y sentido del humor: una Hermana de Batalla no es una tecnoadepta del Culto Mecánico. Puede llorar, reír, emocionarse, contar chistes... en definitiva, puede comportarse como un ser humano que siente emociones humanas. Aunque sólo muestre su verdadero ser a las personas en quienes realmente confíe, lo hará.

Qué NO debería hacer una Hermana de Batalla, aunque no parezca obvio:
-No pueden actuar con crueldad: Aunque las Sororitas sean despiadadas con los impíos y no vacilen ni duden a la hora de ejecutarlos, acribillarlos o quemarlos vivos con sus lanzallamas, no se recrean al hacerlo. No son torturadoras. Y desde luego, no siente placer en causar muerte o destrucción. Para ellas la violencia es un mal necesario cuyo uso debe estar justificado. Quien se complace en inflingir dolor, alimenta a Slaanesh, quien se solaza en la matanza, sirve a Khorne. Una Hermana de Batalla preferiría estar muerta antes de rendirse a las oscuras tentaciones de cualquiera de ellos.
-No pueden perdonar ni comprender la herejía: Por simpáticos o indefensos que aparenten ser los herejes, las Sororitas no deberían poder empatizar con ellos. Son fanáticas acérrimas del Credo Imperial. Incluso las Hermanas Hospitalarias, que son las más bondadosas y compasivas de todas las Sororitas, se sienten imbuidas de sagrada cólera ante la blasfemia o la herejía. Lo que sí pueden hacer, no obstante, es usar su inteligencia y sentido común para dilucidar si una herejía es realmente tal, o el hereje en realidad es quien está intentando usarlas para acabar con alguien cuyas reivindicaciones son legítimas.
-No pueden regodearse en la penitencia: Las Hermanas del Adepta Sororitas poseen un tipo de látigo llamado scoriada que está diseñado para ser doloroso sin causar excesivo daño. Esto es debido a que las penitencias más comunes de las Sororitas son el ayuno y la flagelación, y suelen aplicárselas ante la falta más nimia. También las usan como entrenamiento para desarrollar resistencia al dolor o a las privaciones en batalla. Sin embargo, una penitencia no deja de ser un castigo, y como tal, es algo molesto y doloroso. Las Hermanas de Batalla jamás deberían "disfrutar" al azotarse con la scoriada, o corren nuevamente el peligro de entregarse con ello a una perversión de Slaanesh.
-No pueden olvidarse de rezar o relajar su disciplina: Para una Hermana de Batalla, la oración, la fe y la devoción son de importancia capital en su vida. Rezan incluso mientras combaten; de hecho su doctrina de guerra combina lucha y oración. Por jovial que sea una Sororita, jamás dejará de tener presente la religión, y por supuesto tendrá nula tolerancia hacia los chistes o burlas acerca del Emperador, la Eclesiarquía o el Credo Imperial, aunque hayan sido expresados sin verdadera mala intención.


Bueno, de momento esto es todo. Creo que me ha salido una entrada bastante larga con este tema, y espero haber solventado la mayor parte de las cuestiones que puedan tener los jugadores de Dark Heresy a la hora de llevar un PJ o PNJ del Adepta Sororitas. Si alguien tiene alguna duda o desea ampliar información sobre el tema, que me lo haga saber en los comentarios, e intentaré contestar de la forma más rigurosa y objetiva posible :-)

miércoles, 24 de diciembre de 2014

¡Feliz Navidad!


Este año, como todos los demás, ha llegado de nuevo la siempre tradicional postal navideña de Los Simpson para desearos a todos mis lectores UNA FELIZ NAVIDAD Y UN MARAVILLOSO AÑO 2015.


Gracias por estar ahí, amigos. Los que me leéis siempre, los que pasáis de vez en cuando y los que llegáis por casualidad. Los que comentáis y los que no, los que ya son fieles desde hace años y las nuevas incorporaciones... muchas gracias a todos por dedicar un huequecito de vuestro tiempo en leer y explorar este blog, haciéndolo así también un poco vuestro. Este año he bajado un poco el ritmo de publicaciones gracias al mejor regalo que he podido recibir jamás, y que nació en Junio, pero os prometo que mientras vosotros sigáis queriendo leerme, yo seguiré sacando tiempo, como sea, para continuar escribiendo.

¡Que todos vuestros deseos para el Año Nuevo se hagan realidad y que la divina luz de Jesucristo, que este año sopla 2015 velitas (¡ahí es nada!), ilumine vuestros hogares y lleve salud, paz y amor a vuestras familias! :-)

sábado, 20 de diciembre de 2014

Crítica de "El Hobbit: La Batalla de los Cinco Ejércitos"


Cuando terminamos de ver "El Hobbit: La Desolación de Smaug", más conocida en los Reinos Frikis como "La Desolación de los Fans", muchos creíamos que era imposible empeorar algo así. Que la tercera película, por fuerza, sería mejor que la segunda, porque era imposible hacer algo más malo que la segunda.
¿Y ha sido así? Pues sí. ¿Es la tercera película tan mala como la segunda? Pues no, TAN mala no es. ¿Significa eso que es buena? Pues hombre, tampoco.
El principal problema de "La Batalla de los Cinco Ejércitos" es que nunca debería haber existido como tal. Debería haber tenido media hora más de metraje y haberse fusionado con la segunda película para formar la única continuación que "El Hobbit debió haber tenido". Por mucho que nos duela a los fans de Tolkien, el empeño de convertir en tres películas un libro de doscientas y pico páginas estaba condenado al fracaso desde el principio. Sobre todo si resulta (y en esta tercera película ha sido más evidente que nunca) que los responsable del film están más interesados en contarnos SU versión de la historia con SUS invenciones y SUS aportaciones personales, que en ser fieles de verdad al universo Tolkien. El mimo, el cuidado por el detalle, la fidelidad al espíritu y al trasfondo tolkieniano que impregnaba hasta el fondo la trilogía de ESDLA, en esta película (como en la anterior) brilla por su ausencia.
Para empezar, tenemos una película que comienza en el más absoluto in res media. Acaba justo en el punto donde terminó la anterior. Lo cual significa que nos encontramos en medio del meollo de la cuestión desde el minuto uno; el dragón que viene, todo el mundo acojonado y sálvese quien pueda. Lo primero que extraña, así de entrada, es que a la distancia que está Esgaroth de Erebor, en medio de la noche, y teniendo en cuenta la velocidad a la que vuela Smaug y que tampoco es que haya enviado una carta ni lleve cartelitos luminosos anunciando su llegada, toda la ciudad sepa que el dragón está viniendo con la suficiente antelación como para que les dé tiempo a armar los petates y subirse en las barcas (y en el caso del Gobernador, hasta a ponerse a robar el cobre), cuando debería haber pillado a todo el mundo por sorpresa, durmiendo y en la cama.
Luego está el tema de que a ratos te cuesta ubicarte y darte cuenta de que estás de verdad en la Tierra Media, ya que en los primeros minutos te sueltan dos frases de Juego de Tronos ("¡Han despertado al dragón!" y "¡Se acerca el invierno!", cortesía del Gobernador Targaryen y de Bardo Stark, respectivamente), y no mucho más tarde una de Los Simpsons, que provocó risas en toda la sala de cine porque fue exactamente algo así:


Y si no teníamos bastante, avanzada ya la película intentan convencernos de que ni Poniente ni Springfield: en realidad estamos en Dune (más sobre esto en los spoilers).
Respecto a los personajes, más de lo mismo: los únicos que se salvan son Gandalf, Bilbo, Thorin, Bardo y Balin; los demás están en el mejor de los casos sobreactuados (Thranduil, Tauriel), excesivamente sosos (algunos enanos, Legolas), o, en el peor de los casos, directamente ridículos (el Gobernador y Grima el Becario). La acción es entretenida, la película desde luego no se hace larga, y hay ostias por todos los lados (que estén bien dadas o no es otra cuestión). Sin embargo, algunas escenas de la batalla final pecan de ser excesivamente largas para un final demasiado apresurado. Y a diferencia de las dos películas anteriores, ni los paisajes ni la banda sonora son especialmente reseñables, salvo la canción de los títulos de crédito.
En definitiva, que "La Batalla de los Cinco Ejércitos" aprueba, pero no con nota. Cuando fui al cine a ver "El Retorno de Rey" la película terminó con una ovación y todos salimos del cine encantados, emocionados y fascinados, incluso a pesar de los fallos que pudimos encontrar en ella. Con "La Batalla de los Cinco Ejérictos", los espectadores sencillamente nos levantamos y nos fuimos, como si hubiésemos visto cualquier otra película vulgar y corriente. Y creo que eso, teniendo en cuenta la historia que se estaba adaptando, es muy triste, y señal de que algo ha fallado. Un fallo perfectamente evitable si Peter Jackson, la Warner y compañía se hubieran limitado a dos únicas películas sin añadidos raros ni triángulos amorosos estrafalarios y hubiesen comprendido a tiempo que, los experimentos, mejor con gaseosa.

 Un análisis más detallado, a continuación, con SPOILERS:

Lo que me ha gustado:

-Como siempre, Bilbo y Gandalf. Si alguien salva la película, son ellos: el excelente trabajo de los grandísimos actores que son Martin Freeman e Ian McKellen. Bardo y su  familia también me gustaron (genial el momento flecha negra, aunque se echan de menos las palabras que Bardo pronuncia en el libro).

-Que Peter Jackson haya tenido la valentía de terminar la historia como en el libro, sin ceder a presiones externas: con Kili, Fili y Thorin muertos.

-El estupendo detalle de meter a Lobelia Sacovilla-Bolsón y las cucharillas de plata, así como los retratos de Belladonna Tuk y Bungo Bolsón: por fin un guiño a los fans.

-El Mal del Dragón de Thorin, bien llevado. Otro gran actor, Richard Armitage, que está casi al nivel de Bilbo y Gandalf y que también contribuye a salvar la película.


Lo que no me acaba de convencer:

-El personaje de Grima el Becario me sobraba en la segunda película y me sobra ahora. Hace el papel que e el libro juega el Gobernador, y con bastante menos gracia. Supongo que se quitaría el traje de mujer o al menos se bajaría los refajos antes de huir a Rohan para pedir trabajo.

-La catarsis de Thorin de malo a bueno otra vez me parece demasiado repentina. No está mal llevada del todo, pero me pareció muy repentina.

-El final, demasiado apresurado: presentan a Dain Pie de Hierro y luego no se molestan en explicar que se convierte en Rey Bajo la Montaña a la muerte de Thorin.

-Tampoco me gusta nada el trato que le dan a Thranduil; en el libro es simpático y en la película sigue siendo un capullo hasta el final. En "El Hobbit", acaba invitando a Bilbo a su reino y nombrándolo Amigo de los Elfos; en la película no le dice ni adiós muy buenas. Vaya decepción, la verdad.

-Dol Guldur era una buena idea, pero muy mal llevada en su desarrollo. Entra Galadriel a rescatar a Gandalf, pero cuidado, no ha venido sola... ¡¡ha traído a dos más!! Ahora resulta que entre Galadriel, Saruman y Elrond son capaces de darle de ostias a los Nueve Espectros del Anillo y a Sauron. No, espera, a Sauron le da de leches Galadriel solita, así de chula ella. ¿Una elfa con más poder que Gandalf, Radagast y Saruman, tres Maiar? Pues sí, oye, y a mucha honra; que eso de traer ejércitos como contaba Tolkien y tener que enfrentarse los cuatro juntos a Sauron para derrotarlo es cosa de nenazas. ¿No hubiera sido mucho más coherente que Galadriel con la Luz de Eärendil y Elrond con su magia élfica expulsaran a los Nazgûl, y fuese Saruman, que para algo era el más poderoso de los Istari (y de los buenos por esas fechas), el que derrotara a Sauron?

-Montones de enanos en pie de guerra, y ni uno solo pronuncia el famoso ¡Baruk Khazâz!, el grito de guerra enano por excelencia.


Lo que NO me ha gustado:

-La chorrahistoria de amor interracial entre Tauriel y Kili. ¿¿Dije ya en mi crítica anterior que era un truño?? Pues lo sigo diciendo. Aquí ya no hay triángulo amoroso ni nada, porque aunque el pobre Legolas, al más puro estilo elfofantas, sigue dando la cara por Tauriel en todo momento, incluso desafiando a su padre, la elfita machacas ya sólo tiene ojos para el enano sin barba. Los diálogos que hay entre ellos son TAN de vergüenza ajena que harían enrojecer a Stephenie Meyer en batamanta: "Oh, Tauriel, debemos aceptar nuestros sentimientos, yo no tengo miedo de ellos". ¡¡Por favor!! Para colmo, como Kili iba a morir y todos los que habíamos leído los libros lo sabíamos, teníamos la esperanza de que él y Tauriel murieran juntos en plan Romeo y Julieta, ¡¡pero no!! ¡¡TaurielSue, contra todo pronóstico, sobrevive!! Y digo yo, ¿no hubiera sido mucho mejor dejarla morir en plan heroico, como toda buena Mary Sue debe hacer cuando fallece su amado? Más que nada para que la pobre hiciera ALGO en la película además de poner cara de angst y lamentarse por Kili, ya que de la elfa guerrera de la segunda película, esa líder militar rápida y letal que era antes de conocer al enano, no hay ni rastro. ¿Para qué? Es una mujer, su razón de ser es ser el interés amoroso del Enano Buenorro Caracterizado Sin Barba Para Excitar a las Quinceañeras Aunque le Dé Patadas al Canon, ¿a quién huevos le importa que antes fuera una guerrera? Y su frase final es de risa "Si esto es el amor, no lo quieroooo". Quédate tranquila, chatina, que si eso es el amor, nosotros no lo queremos tampoco. Quienes gusten de las tramas amorosas entre elfas y enanos, que se queden con aquella famosa frase de Galadriel en medio de sus delicados galanteos de amor cortés: "Se dice que los enanos son más hábiles con las manos que con la lengua, pero eso nos e le aplica a Gimli".
Malpensados.

-¡Coño, gusanos de Dune en la Tierra Media! Ni aparecen en la mitología tolkieniana ni sirven para nada en la trama, aparecen tres segundos básicamente para dar por culo a los fans, por si acaso no lo tenían aún lo bastante escocido.

-Thorin comete la mayor estupidez como líder y estratega, digna de las más casposas películas de terror slasher americanas. Se va él solo con otros tres a buscar a Azog porque le da la santa gana (bieeeen), manda a Kili y a Fili a explorar ellos solitos (muy bieeen) mientras él y otro enano se quedan esperando a una recua de orcos guerreros de Moria en un lugar tan estratégicamente favorable como UNA PLAZA ABIERTA (¡cojonudo!). Joder si son decenas contra uno no seáis gilipollas y esperadlos en los túneles (sí, esos mismo túneles a donde has mandado a tus dos únicos sobrinos solitos ellos dos para explorar no sé qué coño si lo único para lo que han ido a ese lugar es para encontrar a Azog y cargárselo!!!!). Pero se ve que esa estrategia básica de "si tu enemigo te supera ampliamente en número busca el enfrentamiento en espacio reducido para restarle eficacia a su superioridad numérica" que tan buen resultado le dio a Leónidas en las Termópilas, Thorin no se la sabe.
Claro que no es de extrañar, teniendo en cuenta en otro error fundamental de Thorin: deja que Azog se hunda en el hielo, y cuando lo ve flotando debajo, se pone justo justito encima para que cuando abra los ojos (lo que TODO el mundo se estaba esperando, vamos) pueda atravesarle el pie con precisión milimétrica con su espada. No sé que fue más inverosímil de esa absurda escena: que Azog se recupere mágicamente y emerja igual de mágicamente a la superficie (ni que fuera tan fácil) o que a Thorin no se le ocurra la brillante idea de rematarlo mientras flota por debajo suyo, aprovechando que está en franca inferioridad. Esta es una de esas clásicas escenas que pretende ser épica y queda ridícula; mucho más épico hubiera sido seguir lo que contaba la novela: que Fili y Kili cayeron en medio del combate intentando proteger con sus espadas y escudos a su tío y señor, Thorin, mortalmente herido.

-Pero si Thorin demuestra ser idiota, Azog no le va a la zaga: el muy gilipollas tiene delante (su perfecta visión desde la montaña le da una panorámica perfecta) tres ejércitos: uno de enanos, otros de elfos y otro de humanos. Dispuestos a darse de hostias entre ellos. ¿Y qué hace? ¿Esperar a que los buenos se acuchillen entre ellos y luego rematar a los supervivientes? Pues no. Él saca a su ejército en ese momento y lo lanza contra los buenos (que no los habían visto venir), con dos cojones. Obviamente los buenos olvidan sus momentáneas diferencias y se regarupan para darle candela fina a los orcos. Vamos, que menos mal que al final Azog muere, porque si llega a sobrevivir Sauron lo manda decapitar por imbécil.

-El golpe de gracia, que pretende ser un guiño a la trilogía de ESDLA y queda de pena por incoherente, es la conversación entre Legolas y Thranduil al final de la batalla. Es más o menos así:
Legolas: No puedo quedarme.
Thranduil: Pues ve a buscar a un montaraz al Norte, es hijo de Arathorn, lo llaman Trancos, el nombre verdadero deberás averiguarlo tú.
1) ¿Legolas no puede quedarse, por qué?
2) ¿Monataraz del norte? Sí, claro, un montaraz del Norte que según la cronología de la Tierra Media CUANDO OCURRIÓ LA BATALLA DE LOS CINCO EJÉRCITOS TENÍA DIEZ AÑOS Y VIVÍA CON SU MADRE EN RIVENDEL.
3) Incluso suponiendo que fuera adulto, ¿cómo sabe Thranduil de él, si se supone que su existencia era un secreto de Elrond y los montaraces? ¿Cómo sabe que lo llaman Trancos? ¿Y por qué no quiere decirle su nombre verdadero a Legolas?
En definitiva, CAGADA MAYÚSCULA. Y ejemplo perfecto de lo que pasa cuando los guionistas y el director están más interesados en inventarse sus propias pajas mentales para contaminar con ellas la Tierra Media, que en ser mínimamente coherentes con el universo de Tolkien.

En fin, por lo menos, nos queda el consuelo de que Christopher Tolkien y su hijo Adam han jurado que los derechos de El Silmarillion no se los arrebatarán ni siquiera de entre sus agarrotados dedos cadavéricos. Afortunadamente. Aunque mucho me temo que algún día acabemos viendo las andanzas de Fëanor, Lúthien, Túrin y Túor convertidas en una serie de la HBO. Con casinos y furcias.

sábado, 13 de diciembre de 2014

Adepta Sororitas I: Las Hermanas de Batalla frente al feminismo


Es mi intención, ahora que parece que tengo un poco más de tiempo para escribir, redactar una serie de artículos en este blog sobre un ejército de Warhammer 40.000 que es uno de mis favoritos tanto por estética como por trasfondo: el Adepta Sororitas, conocido comúnmente como las Hermanas de Batalla.
El primero de estos artículos es una visión general de las Sororitas en cuanto a figura feminista, o si se prefiere, en comparación con el resto de "modelos femeninos de acción" que suelen aparecer en los comics y películas de fantasía, ciencia-ficción y acción/aventuras.

Para empezar, está la cuestión básica: ¿qué es el Adepta Sororitas? Se trata de una hermandad formada exclusivamente por mujeres, cuyo origen se encuentra en el final de la Era de la Apostasía y la fundación de la Inquisición: después de que el siniestro y demente Goge Vandire se hiciera a la vez con el control de Eclesiarquía y Administratum imperial y extendiese un reino de terror y demencia por toda la galaxia, el decreto pasivo de Sebastian Thor (el heroico clérigo que lo derrotó) estableció que "la Eclesiarquía no podría tener hombres armados a su servicio". Paradójicamente, el machismo inherente a este decreto (al hablar de "hombres armados") fue el motivo por el que el Adepta Sororitas nació como una hermandad exclusiva de mujeres: oficialmente están al servicio de la Eclesiarquía, pero también debían vigilarla (son a la vez guardianas y guardias, por decirlo de alguna manera) en nombre de la Inquisición, de la cual son el brazo armado. Están organizadas en cuatro tipo de órdenes: militantes (guerreras), famulatas (diplomáticas), dialogantes (eruditas), y hospitalarias (médicos y enfermeras). Se trata de mujeres fanáticas y disciplinadas, altamente entrenadas y con una fe inquebrantable, que deberían ser desde ya, si es que aún no lo son, el ejército ficticio favorito de cualquier mujer que se auto denomine feminista.
¿Por qué, en mi opinión, las Hermanas de Batalla son lo más refrescante, feminista y satisfactorio que hay hoy en día en el mundillo de la fantasía/ciencia-ficción? Vayamos a ello.


-Armaduras funcionales: Todos sabemos cómo se representa a las mujeres en las películas y en los comics. Incluso si son heroínas guerreras con un papel activo, llevan una indumentaria muy poco práctica que las presenta como objetos sexuales frente al lector o espectador. En personajes como Power Girl, Wonder Woman, Red Sonja, Elektra, White Queen... priman totalmente la estética y el erotismo frente a la comodidad o la funcionalidad. A menudo las armaduras de las heroínas de anime, videojuegos y fantasía son más vistosas que prácticas o defensivas; se trata de piezas meramente decorativas, pensadas para embellecer o sexualizar a la guerrera, no para protegerla. Incluso personajes de vestiduras más "recatadas" como Catwoman van por ahí en tacones de aguja, que como todo el mundo sabe son comodísimos para pelear.



Las Hermanas de Batalla, en cambio, llevan armaduras funcionales. Se trata en realidad de servoarmaduras, cerradas herméticamente, que no sólo no dejan ningún cacho de carne al aire sino que son rígidas por completo (algunos representan el torso como un corsé, pero se trata de errores cometidos por autores de fan-art que priman la estética sobre el realismo). Están diseñadas para proporcionar un blindaje completo, protección total contra gases nocivos o toxinas, e incluso permiten la supervivencia bajo temperaturas expremas y en el vacío (al menos mientras el oxígeno dure). Tampoco llevan tacones, y aunque en el torso llevan marcados los pechos, estos no están resaltados en exceso (vuelvo a hablar del modelo oficial; los fan arts son otro cantar).


 De acuerdo, puede haber argumentos en contra sobre las armaduras con pechos, como plantea este artículo (os lo recomiendo si controláis el inglés), pero los argumentos contra este tipo de armaduras se basan en dos factores principalmente: que esos dos montículos no hacen resbalar el filo de la espada enemiga lejos de tu pecho sino todo lo contrario, y que esas dos piezas pueden hundirse hacia dentro rompiendo el esternón y causando la muerte a la guerrera. Esto es cierto en el caso de las armaduras medievales, pero cuando hablamos de Hermanas de Batalla creo que hay que matizar: respecto al primer asunto, debemos recordar que son más dadas a las armas a distancia que a las de cuerpo a cuerpo (sus armas más utilizadas con el bólter, la pistola de plasma y el lanzallamas). Las armas como las espadas de energía son usadas habitualmente sólo por las lideres, como canonesas o palatinas. De hecho, las únicas hermanas especializadas en el combate cuerpo a cuerpo son las Arrepentidas, que directamente no llevan armadura alguna porque como su objetivo es morir heroicamente en batalla sacrifican el blindaje en pro de la agilidad, y van armadas con evisceradores. Respecto a la segunda cuestión, hay que tener en cuenta que las servoarmaduras (tanto las ligeras de las Sororitas como las pesadas de los Marines) están hechas de ceramita, no de acero, lo cual implica que pueden ser quebradas o perforadas, pero no hundirse hacia dentro.




-Físico imperfecto: Las hermanas del Sororitas son delgadas y fibrosas. Algo muy lógico, si tenemos en cuenta que viven en un estricto régimen monacal y entrenan varias horas todos los días como guerreras de élite que son. Sin embargo, distan mucho de ser perfectas. En muchas representaciones artísticas oficiales podemos ver a mujeres ya mayores (en caso de las veteranas) y jóvenes que pueden ser guapas o feas; en cualquier caso, e independientemente de su aspecto físico, todas tienen algo muy importante: cicactrices. Sí señores, las Hermanas de Batalla frecuentemente tienen (y lucen sin vergüenza alguna) aparatosas cicatrices de combate; algunas de ellas incluso quedan tuertas o tienen algún miembro biónico por haber perdido el original en batalla. En cambio, si miramos por ejemplo a Red Sonja, resulta que para el inexistente blindaje que lleva (¡un biquini de cota de malla!) la tía parece una supermodelo de pasarela y no tiene una sola cicatriz en el cuerpo. Toma ya.





-No dependen de los hombres para funcionar: El Adepta Sororitas tiene su propio sistema de logística, mando y organización. Aunque sirve a la Eclesiarquía, también la vigila, de modo que su más alta autoridad no es el Gran Eclesiarca sino la Abadesa, que es una de los Altos Señores de Terra, lo cual significa que por encima de ella sólo está el Dios Emperador de la Humanidad. Al componerse la Hermandad exclusivamente por mujeres, todos los mandos (del más pequeño al más alto) son mujeres, y de hecho viven en comunidades cerradas femeninas, los conventos. Cierto es que de vez en cuando tienen que ponerse a las órdenes de la Eclesiarquía o la Inquisición, pero la persona que las dirige puede ser indistintamente sacerdote o sacerdotisa, inquisidor o inquisidora, y si contemplan algo que está en flagrante oposición con el credo o la doctrina imperial tienen plena autonomía para tomar medidas sumarias, ya sea por cuenta propia en situación urgente o, si es posible, consultando con su canonesa o palatina.





-Son respetadas, admiradas y temidas por los hombres: Las hermanas del Sororitas están consideradas como cuerpo de élite; las mejores médicos y las mejores guerreras de la Humanidad se cuentan entre ellas. De hecho, son los únicos seres humanos que alcanzan la excelencia en estos dos campos por sí mismos, sin tener que someterse a implantes biónicos (Magus Biologis del Adeptus Mechanicus) o mutaciones genéticas (Marines Espaciales). Para colmo, son las personas más incorruptibles de todo el Imperio; la pureza de su alma y la fuerza de su voluntad es infinitamente superior a la de cualquier miembro de la Guardia Imperial, la Eclesiarquía, la Inquisición o el Adeptus Astartes. Cuando se trata de combatir la herejía, la blasfemia y el Caos, esta élite femenina no sólo es la mejor preparada y la más competente (sin modificaciones genéticas ni implantes biónicos) sino que además es la más fiable. Y todos los ciudadanos imperiales lo saben; pueden admirarlas por ello (los fieles) o temerlas y odiarlas profundamente (los desviados), pero todos las respetan.






-No tienen que renunciar a su sexualidad ni a su feminidad para ser guerreras: Gracias a la novela Cain's Last Stand (La Última Batalla de Cain) de Sandy Mitchell, sabemos que las Hermanas de Batalla hacen voto de celibato (es decir, se comprometen a no casarse ni tener hijos, ya que no pueden centrarse en una familia al estar consagradas a su divina misión), pero no de castidad. En otras palabras; pueden enamorarse y mantener relaciones sexuales. Sí, son monjas guerreras, pero al parecer mucha gente olvida que la fe Imperial tiene poco que ver con el cristianismo. Aunque ambas religiones posean algunas coincidencias meramente formales (la existencia de una Inquisición, jerarquía eclesiástica similar, catedrales góticas...), tanto el credo como la iconografía y la simbología son radicalmente diferentes. Según las anotaciones de la inquisidora del Ordo Xenos Amberley Vail en la citada novela, cuando el Comisario Cain descubre que la Hermana Julien (una veterana Celeste de la Orden de la Rosa Ensangrentada) mantiene un idilio con Brasker (un burócrata del Administratum), resulta que el Adepta Sororitas no exige a sus miembros que permanezcan vírgenes ni les prohibe mantener relaciones amorosas, lo que ocurre es que por el tipo de vida que llevan la inmensa mayoría de ellas no dispone de tiempo u oportunidades de envolverse en una, o simplemente no desean iniciarlas para no complicarse la vida.

Eso sí, aunque no tengan la obligación de permanecer físicamente vírgenes, sí deben mantener la castidad y la pureza en todo momento, en el sentido de no banalizar el sexo y no practicarlo por mero placer o por medio de prácticas pervertidas o depravadas, ya que tal cosa no sería amor sino lujuria, y la lujuria proviene de Slaanesh, lo cual sería una mácula en el alma de la Hermana que podría inducirla a tomar los votos de Arrepentida.
Como apunte adicional a todo esto, también me parece reseñable que la relación amorosa de Julien sea heterosexual, ya que muchos fans de Warhammer (el 95% de ellos, hombres) gustan de representarlas como lesbianas. Por supuesto, la homosexualidad no tiene nada de malo, lo que sí es malo es que exista todavía una creencia popular más o menos arraigada de que si una mujer elige la erudición, el combate y la religión como camino en lugar de inclinarse por los roles tradicionales de madre o esposa, significa que es lesbiana, ya que una chica tan "masculina" por fuerza debe ser "hombruna" y sentirse atraída por otras mujeres (lo cual implica, a la inversa, que una mujer delicada y femenina no puede ser lesbiana y si dice que lo es, lo que en realidad necesita es una buena p...). Este es un prejuicio tan erróneo como lamentable, y me parece muy positivo que el material oficial de Warhammer 40.000 lo ignore por completo.






-No tienen motivaciones, medios o fines distintos a los de los hombres: Muchas veces, en series, novelas y películas, las heroínas combativas se mueven en realidad por motivos meramente emocionales (el más clásico de ellos es "por amor" al héroe). Combaten mientras dura la acción, y cuando la lucha termina se entregan a los brazos de su enamorado y cuelgan la espada convirtiéndose en esposas y/o madres, mientras que los héroes masculinos, aunque sean esposo o padres, conservan su actitud marcial y siguen combatiendo durante toda su vida. Las Hermanas de Batalla, sin embargo, no tiene ninguna motivación típica o clásicamente femeninas: se mueven y actúan exactamente por lo mismo que la Guardia Imperial o los Marines Espaciales: su deber para con el Imperio de la Humanidad y su fe hacia el Dios Emperador.Y si en sus motivaciones y fines no se distinguen, en los medios tampoco, ya que no son "seductoras", no emplean sus atributos femeninos ni su sensualidad para conseguir sus objetivos, sino únicamente su intelecto y sus habilidades marciales: lo mismo que emplean los hombres.




 -Ninguna de sus virtudes fundamentales es tradicionalmente femenina: Una hermana del Sororitas de ningún modo se distingue por ser pasiva, dulce, romántica, complaciente o compasiva. Las cualidades propias de una Hermana de Batalla son el valor,  la pureza -entendida no físicamente sino como pureza espiritual-, una férrea voluntad, el esfuerzo, la habilidad (ya sea marcial, erudita, médica o diplomática, según el tipo de hermana) y sobre todo la fe; de hecho son la versión femenina de los caballeros templarios, la principal inspiración a la hora de crear a las Sororitas junto con la figura de Juana de Arco (de santa Juana viene, por cierto, el emblemático icono de la flor de lis). Las Sororitas tampoco tienen ningún tipo de tolerancia ni compasión con aquellos que se apartan de la luz del Emperador o se atreven a cometer blasfemia o herejía (incluso las pacíficas dialogantes o las bondadosas hospitalarias pueden montar y desmontar un bólter en un abrir y cerrar de ojos y no dudan lo más mínimo en usarlo contra cualquiera que sea enemigo del Imperio o sirva a los poderes del Caos). Ciertamente deben ser obedientes, sacrificadas y abnegadas, pero no como mujeres sino como monjas y soldados, los cuales deben obediencia a sus superiores y tienen la obligación de sacrificarse por el bien de la Humanidad, sea cual sea su sexo.



Es decir, a modo de resumen, tenemos a unas mujeres que en su faceta guerrera son élite y llevan armaduras funcionales, en su faceta médica o erudita son eminencias, y en su faceta diplomática las negociadoras más férreas y sagaces que se puede imaginar. Física y espiritualmente son superiores a cualquier otro ser humano normal, y ni sus virtudes ni sus roles tienen nada que ver con lo típicamente femenino, ya que no giran en torno a los hombres, la familia y el hogar sino que tienen como pilar fundamental de sus vidas la religión y la relación fraternal con sus hermanas espirituales. Pueden tener relaciones amorosas, pero estas nunca serán el pilar de sus vidas ni estarán por encima de su sagrada vocación ni de su misión divina. Y además no son protegidas, controladas ni tratadas como objetos sexuales por parte de los hombres.



Ah, y llevan un bólter :-)

viernes, 12 de diciembre de 2014

Pan, gracia de Dios


El título de esta entrada, que no es precisamente original (lo utiliza Isabel Allende en su afamado libro sobre afrodisíacos llamado Afrodita, que recomiendo sin reservas porque además de tener recetas estupendas es interesantísimo y tronchante), me ha venido a la cabeza después de repasar algunos artículos sobre el pan de uno de mis blogs gastronómicos favoritos, Webos Fritos. Su autora, Su, habla del pan con auténtica pasión, posteando recetas para hacerlo casero y haciendo catas en las tiendas (cada vez menos) en los que aún se fabrica artesanal y en horno de leña.
Y es que hoy en día se tiende a ver el pan como un producto muy básico, una especie de "fondo de despensa" que se compra en hornos y supermercados donde lo fabrican en serie y con masa congelada, un mero recipiente para colocar el relleno de los bocadillos o un simple instrumento para rebañar la salsa. Tengo que decir que para mí nunca ha sido así. Siendo pequeña, pasando mis vacaciones en un pueblo limítrofe entre las provincias de Teruel y Guadalajara llamado Alustante, no había comida que me gustara más que le pan casero horneado a leña que servían en la panadería. Parece que me estoy viendo a mí misma con nueve o diez años: me mandaban temprano a comprarlo; yo iba con la bolsa del pan y hacía cola con todas las señoras del pueblo -y algún que otro chaval al que habían mandado a comprar, igual que a mí). Todo el horno (que era muy pequeño y estrechito) olía a pan recién hecho, y la espera hasta que llegaba el turno de conseguir las barras crujientes, doraditas y aún calientes, se hacía interminable. Lo que creo que mis familiares nunca supieron es que yo, a veces, guardaba un poco del dinero que me daban para tebeos o chucherías y me lo gastaba en una barra de pan adicional que era sólo para mí. No la compartía con nadie; lo habitual era que media barra cayera ya de camino, antes de llegar a casa, y que el resto me lo fuera comiendo a lo largo del día. Nunca sobraba nada. A veces lo rellenaba con jamón serrano, queso o atún en aceite, pero en muchas ocasiones me lo comía solo, sin más, a bocados. "Pan con pan, comida de tontos", me solía decir mi madre cada vez que me veía comiendo pan sin relleno.
No puedo estar más en desacuerdo con esa afirmación. Tal vez sea cierto con los panes mediocres que venden hoy en día en casi todas partes (incluyendo, según me han dicho, el propio Alustante, a donde ya hace muchos años que no voy pero cuyas horneras, según me han contado, ya no venden pan de fabricación casera sino que lo traen en furgoneta muy temprano, venido de una fábrica donde lo preparan masivamente para repartirlo entre varios prueblos. Mierda). Sin embargo, una de las mejores y más satisfactorias comidas que recuerdo de mi infancia tiene como protagonista a ese pan.
Habíamos ido de excursión a un merendero en medio de un rinconcito de los Montes Universales llamado la Fuente del Endrino. Allí había barbacoas y mesas en medio de un claro, un enorme bosque de endrinos y abetos rodeando la extensión, de esos llenos de musgo y liquen donde el sol no llega a tocar el suelo y que parecen de cuento de hadas, y un arroyuelo que nacía de la famosa fuente, una cañería excavada en la roca viva que traía agua directamente del manantial de las montañas. Eran las dos de la tarde, hora de comer, cuando, ya con las brasas en su punto, los adultos cayeron en la cuenta de que se habían olvidado la carne y el pan en el pueblo. Tuvieron que volver a por ello, pero tardaron tanto por culpa del tráfico -media comarca parecía haber tenido una idea similar a la nuestra- que les costó más de hora y media regresar y entre una cosa y la otra acabamos sentándonos a comer casi a las cinco de la tarde. Cuando nos sentamos a las mesas de madera vieja del merendero, empezó a caer un chaparrón descomunal, una de esas tormentas de verano que descargan como trombas. Pero para ese momento todos estábamos tan muertos de hambre que no se levantó nadie. Mayores, abuelos y niños seguimos comiendo a dos carrillos, sin inmutarnos, mientras el cabello y la ropa se nos iba mojando a causa de la lluvia (que afortunadamante no duró mucho).
Pan de leña recién horneado, chuletas de cordero local recién matado a las brasa, moras recogidas por nosotros mismos y agua de manantial: ese fue el menú de aquella comida. Tal vez no parezca gran cosa. Pero sólo al recordar el sabor de esa comida tan especial, tan maravillosa y auténtica, consigue que se me encoja el corazón de anhelo y añoraza. Sobre todo porque, como diría Bárbol (lo de Galadriel sólo es en las pelis) el mundo ha cambiado, y aunque regresara allí, ya no tendría la posibilidad de volver a probarla.

martes, 11 de noviembre de 2014

MEME romántico. Fandom: "Once Upon A Time".


Meme dedicado a los fans de OUAT ("Érase una vez"), especialmente a Narwen, Finduilas y Malena, mis comentarias favoritas ;-)
SPOILERS de toda la serie hasta el séptimo capítulo de la cuarta temporada.

Seis parejas que me gustan:
1. Rumpelstitlskin/Bella
2. Snow/Charming
3. Gruñón/Nova
4. Ruby/Whale
5. Robin/Marian
6.August/Emma
Tres ships que he abandonado:
7. Ariel/Eric
8. Phillip/Mulan
9. Neal/Emma
Tres ships que nunca me han gustado:
10. Robin/Regina
11. Emma/Regina
12. Garfio/Milah
Dos ships que me han empezado a interesar:
13. Emma/Garfio
14. Aurora/Mulan

1. ¿Por qué no te gusta la pareja 11?
 Porque es imposible. No niego que Emma y Regina tienen química, pero como aliadas/rivales, no como amantes. Además, las dos son claramente heterosexuales.
2. ¿A quién conoces que shipee la pareja 13?
 A mí misma y poco más. A pesar de que es oficial y tienen bastante química, el rollo Piratafantas no tiene demasiados adeptos.
3. Imagínate un momento ideal para la pareja 3.
Que se reencuentren en Storybrooke y decidan darse una segunda oportunidad. Aunque la verdad, después de todo este tiempo, no sé a santo de qué esperan tanto para reencontrarse. Una mierda que en tres temporadas los guionistas no hayan tenido ni cinco muntos para dedicar al reencuentro de Gruñón y Nova.
4. ¿Cuál es tu momento preferido de la pareja 1?
Sin duda, cuando Rumpel se vuelve a encontrar con Bella en Storybrooke, y la conmoción que se dibuja en su cara cuando la toca, casi sin creerlo, y le dice: "Eres real... está viva..."
5. ¿Cuánto tiempo te lleva gustando la pareja 6?
 Me gustaba mucho la primera temporada, y sigo pensando que es el personaje masculino con quien Emma ha tenido más química.
6. ¿Qué pasó con la pareja 8? ¿Qué hizo que te dejase de gustar?
Me gustaba el rollo de la mujer bella y valiente abandonada en la friendzone por ser guerrera, eternamente enamorada de un caballero que no la corresponde. Pero en el momento en que te das cuenta de que los dos están enamorados de Aurora, la cosa se desinfla un poco.
7. ¿Qué pareja prefieres, la 2 o la 4?
La 4 tiene más morbo.
8. Tienes el poder de hacer que un ship deje de existir. Escoge entre la pareja 10 y la 12.
¡¡La 10!! ODIO el OutlawQueen. Me parece una pareja con nula química, metida con calzador y encima adúltera y totalmente injusta con la pareja canon de Robin, Marian.
9. ¿Qué te interesa de la pareja 14?
 Que es el único amor homosexual canon de toda la serie, aunque sólo sea por parte de Mulan. Sería muy interesante explorar los sentimientos de Mualn al respecto y también los de Aurora, si llega a enterarse.
10. ¿Cuándo dejó de gustarte la pareja 7?
Cuando vi el final chusquero y el potencial desaprovechado de la pobre Ariel.
11. El hecho de que te dejase de gustar la pareja 9, ¿afectó negativamente a tu interés por la serie?
En absoluto, porque ya se encargaron de romperla los guionistas.
12. ¿Qué canción te recuerda a la pareja 1?
Would you love a monsterman, de Lordi.
13. ¿Cuál de estos ships es tu preferido en estos momentos?
Rumbelle. Siempre han sidos mis favoritos. Y mira que en esta temporada los están torpedeando...
14. ¿Cuál es el que más odias?
Robin/Regina.
15. Si pudieses organizar una cita doble para dos de estas parejas, ¿a quién elegirías?
Aurora/Mulan con Emma/Regina, y todas a celebrar el Día del Orgullo Gay :-P
16. ¿Se ha besado ya la pareja 2?
Sí; hasta el aburrimientoooooo.
17. ¿Tuvo la pareja 4 un final feliz? ¿Crees que es probable que lo tenga?
Por no tener, no ha tenido ni principio... lo que tuvo es un amago, pero en amago se fue al cuerno cuando a la actriz que hace de Ruby le salió un papel protagonista en otra serie.
18. ¿Qué haría que empezases a shipear la pareja 14?
 Que los guionistas tuvieran la valentía de explorarla.
19. Si solo pudieses elegir una, ¿qué pareja preferirías que se hiciese realidad, la 4 o la 5?
Iba a decir que la cuatro, pero Marian no se merece un marido tan adúltero, inconstante y capullo... de modo que la cinco, que abre un mundo nuevo de posibilidades.
20. Tienes el poder de decidir el destino de la pareja 10. ¿Qué les ocurre?
Reginay Marian conocen a sendos hombres que realmente valen la pena y las tratan como se merecen, se enamoran de ellos, y mandan a la mierda en estéreo a Robin Hood, que se queda más solo que la una con su cara de emo, por listo (o mejor dicho, por tonto).

jueves, 30 de octubre de 2014

Sugerencias para pasar miedo en Halloween


Siguiendo la idea de mi amiga Laura (perdona si tengo el atrevimiento de llamarte amiga cuando no nos conocemos en persona, pero a lo largo de leernos y comentarnos a lo largo de estos años en nuestros respectivos blogs la verdad es que he llegado a cogerte bastante aprecio) con la lista de sugerencias para Halloween de su blog, he decidido incluir aquí las mías, para que todos los que me leéis podáis coger ideas para pasar de una manera tan divertida como terrorífica esta Noche de Difuntos (y así de paso posteo de nuevo, que últimamente con mi pequeña princesa tengo el tiempo justo para estar en internet...).
Por supuesto, mis sugerencias son diferentes a las de Laura, pero os aconsejo que paséis por su blog y toméis buena nota de ellas; doy fe de que ha hecho una selección tan acertada como escalofriante...


Dicho esto, aquí están las mías:


Películas:


-"Expediente Warren": Una de las mejores películas de terror que he visto en años, con un guión brillante, unas interpretaciones excelentes, y que encima está basada en hechos reales. Perfecta para pasar miedo.

-"La Trampa del Mal": Otra del mismo tipo que la anterior, aunque esta no está basada en hechos reales. Eso sí, tiene reminiscencias de clásicos del suspense como Hitchcock y Agatha Christie (imposible no acordarte de "Diez Negritos" cuando la veas), y el guión es también maravilloso, adictivo y perfectamente coherente (algo que yo valoro mucho porque si hay algo que no soporto son los agujeros de guión o las incoherencias en la trama).

-"Scream": El clásico entre los clásicos si lo que quieres es pasar una noche divertida de risas con los amigos, viendo un slasher a la vez terrorífico y cachondo que tiene unos diálogos alucinantes.


Libros:


-"La Dama Número Trece" de José Carlos Somoza: Como he dicho en otras ocasiones, para mi gusto es la mejor novela de terror que he leído en mi vida. Si la lees en la Noche de Difuntos, a solas y con tan sólo una luz pequeña encendida, garantizado que no podrás pegar ojo en toda la noche.

-"La pata de mono", de W.W.Jacobs: Un cuento corto, ideal para leer en público. Una noche de Halloween nos reunimos un grupo de amigos para cenar juntos y luego leernos historias de terror, y aunque también pasamos malos ratos con Poe y Lovecraft, esta fue sin lugar a dudas la historia que más nos acojonó a todos. Cuando la chica que leía terminó, nos quedamos todos callados y con los pelos de la nuca erizados...
Además, como es un clásico está disponible online. Si queréis leerlo, podéis hacerlo aquí.


Leyendas urbanas:


Hay una leyenda urbana de Todos los Santos a la que le tengo muchísimo cariño porque me la contó mi abuela (una noche de Difuntos de mi infancia le supliqué que me contara un cuento de miedo y era el único que se sabía... pero vaya si me asustó). Me dijo que la Noche de las Ánimas es aquella en la que las almas en pena del Purgatorio son juzgadas para saber si ya han alcanzado la salvación o deben permanecer purgando sus pecados un año más. Muchas de esas almas no tienen quién ore por su salvación, quién se acuerde de ellas; hace tanto tiempo que murieron que ya han sido olvidadas. Por ello, es necesario esa noche rezar un Padrenuestro dedicado a todas las almas anónimas que pueblan el Purgatorio, porque si por culpa de que les faltó tu oración por ellas no han podido salvarse este año, se te aparecerán por la noche para vengarse; de repente, sin motivo aparente, abrirás los ojos en la oscuridad y ellas estarán allí, retorciéndose de agonía ante tus ojos para que contemples el tormento que están sufriendo por tu culpa...

Recuerdo que cuando mi abuela me contó esa leyenda me dio tantísimo miedo que aquella noche, además de rezar, dormí en su cama con ella y con mi abuelo XDD (tened compasión de mí; era muy pequeña). Pero a lo largo de los años rezar por las almas de los difuntos la noche de Halloween se ha convertido en una tradición para mí, porque además por desgracia mis queridísimos abuelos ya no están en este mundo, y una de mis oraciones siempre va por ellos...