Juego de Tronos (Sexto capítulo, Segunda temporada): Cuando WHAT THE FUCK? ya no es suficiente

En primer lugar, me gustaría pedir desde aquí a los guionistas de Juego de Tronos que me pasen la hierba que se estaban fumando cuando redactaron el guión de este capítulo, tiene que ser buenísima. Como buenísimos tienen que ser también los canapés gratis que se zampa George Martin gracias al enchufe que tiene como co-productor de la serie, y que al parecer son tan sabrosos y abundantes que no le dejan tiempo para preocuparse de cosas un poco menos importantes, como por ejemplo impedir que los guionistas asesinen el argumento de las novelas.
Si hablando del quinto capítulo dije que era el mejor de la segunda temporada hasta entonces, el sexto es justo lo contrario: se lleva la palma como el peor. Más que nada porque CUALQUIER PARECIDO CON EL LIBRO ES MERA COINCIDENCIA.

Vamos con la crítica, que esta vez la tengo clarísima:


Lo que me ha gustado:

-¡Por fin una escena San/San! Me puse a pegar saltitos de alegría cuando vi a Sandor Clegane *modo Caballero de las Canciones on* salvando a Sansa de ser violada por un grupo de plebeyos y llevándosela en brazos (bueno, en brazos... vale, es el Perro, llevándosela al modo "saco de patatas") de vuelta de Desembarco de Rey.

-Otra hostia para Joffrey. Eso siempre mola.

-El Mediamano está muy bien caracterizado.


Lo que no me acaba de convencer:

-¿La toma de Invernalia, YA? ¿Asi por la buenas, nada más empieza el capítulo? ¿Sin anestesia, ni vaselina, ni nada? Señores, por favor, tomen sus cuadernillos de notas: he aquí un ejemplo de manual de lo que significa empezar un capítulo in media res.

-Tywin y Petyr con Arya de por medio. No es que la escena esté mal aunque sea inventada, pero no me trago que Meñique sea incapaz de reconocer a Arya.

-El tumulto de Desembarco del Rey es demasiado repentino, no me parece bien llevado. Si no han dedicado ni un sólo minuto en capítulos anteriores a mostrar la salvaje hambruna y la oleada de criminalidad que está sacudiendo la ciudad, no hay quien entienda luego por qué los ciudadanos se amotinan de repente. Al parecer era más importante mostrar el momento gore de "le arrancamos los brazos al septón supremo" a mostrar coherentemente cómo era el ambiente en la ciudad para que el espectador entienda de dónde sale toda esa violencia repentina.


Lo que NO me ha gustado:

Je, ¿por dónde empiezo? La respuesta corta es "todo salvo lo que acabo de escribir antes", pero como me gusta ser exhaustiva, paso a comentar algunas de las morcillas más aberrantes que los guionistas han metido en la serie en este capítulo:

-Rodrick Cassel, no sabemos cómo, iba con 200 hombres a la Ciudadela de Thorren y van los Greyjoy y le pillan solo. Pues vale. Supongo que los 200 soldados de los Stark están en el burdel más cercano yéndose de putas. Ah, y Theon Greyjoy lo ejecuta sumariamente al estilo "verdugo con Parkinson*. El hecho de que Rodrick Cassel no muera asesinado por Theon Grejoy sino durante el asalto posterior de Roose Bolton no parecer tener relevancia para los guionistas.

-Ahora resulta que Jon nieve no deja escapar a Ygritte (que no tiene los dietes torcidos, ni el pelo revuelto, y es demasiado guapa para ser Ygritte), se escapa ella sola y luego él la persigue y se van por ahí juntos. Y se queda a dormir pegadito a ella sin preocuparse de que se quede despierta, saque una daga y le raje la garganta mientras duerme. Y ella tampoco lo hace. A tomar por culo la coherencia. Ya me explicará alguien la justificación para que cambien esto.

-¿¿Amory Lorch muere asesinado por Jaqen porque encuentra a Arya robando un mensaje de Tywin?? Claro que sí, hombre, con dos cojones. El hecho de que a) Arya jamás robó mensaje alguno de Tywin Lannister, b) que ser Amory no muere por mano de Jaqen sino ejecutado por Vargo Hoat, tampoco parece importar a los guionistas. Claro que, entonces, ¿quién se va a quedar al mando del castillo, y a quién matarán cuando lo de la sopa de Comadreja? ¿A Tywin Lannister? Je.

-Hablando de Tywin Lannister, el buen señor se nos marca un OOC por toda la cara y se pone emo a contarle su vida a Arya (¡su supuesta sirvienta!), y a decirle lo malo que era su padre y lo mal que lo pasó de pequeñito, y no se extraña nada que la hija de un cantero sepa leer. Ah, y Jaime Lannister es disléxico. ¡Venga, todos a bailar! (¿Qué? después de una escena tan absurda como esta nada mejor que una coreografía de los Village People por todo Harrenhal, puestos a hacer sinsentidos...).

-Y ahora viene cuando la matan: A DAENERYS LE MATAN A TODA SU GENTE Y LE ROBAN LOS DRAGONES. Así, en mayúsculas. Toma pedazo de patada a la novela, a la historia y a la madre que las parió. No entiendo cómo George Martin ha podido dar luz verde a semejante ida de olla. ¿Quién ha robado los putos dragones? ¿El comerciante gordo con cara de rana? ¿Pyat Pree? ¿Francisco Camps? ¿Ha sobrevivido algún dothraki? ¿Cómo es posible que pudieran meter un ejército semejante en casa de Xaro sin que NADIE se enterase de nada ni diera la alarma? Y lo más importante, ¿dónde coño se ha metido Jorah Mormont? ¿Se fue también de putas con los 200 soldados de Rodrick Cassel?


En definitiva, idas de olla everywhere, una detrás de otra. El peor capítulo de todos los tiempos, como he dicho. Por favor, que alguien le quite a los putos guionistas la hierba para pipa que compraron en la Comarca. Si no, lo mismo en el próximo capítulo meten un hombre lobo; al fin y al cabo, Nymphadora Tonks ha enseñado las tetas y el coño (¡weee, tetas y coños, los echábamos de menos!), por lo que Remus Lupin debe estar muuuy cabreado...

PD: En Poniente no saben lo que es la ropa interior.