Crítica de Juego de Tronos: Sexto Capítulo, Octava Temporada (EL FANFIC STRIKES ONE LAST TIME)

Pues aquí llegó el final, señores. Último capítulo del fan-fiction. Había que cerrar todas las tramas, y lo cierto es que se han cerrado. Otra cosa es cómo se ha hecho.

Ah, por cierto, SPOILERS desde el principio.

Punto número uno: definitivamente esta serie se pasa las profecías por donde amargan los pepinos.

Los que no querían un final Disney... bueno, supongo que se referían a que no querían un final con una Daenerys cuerda, o un final en el que alguien acabara felizmente arrejuntado con otro alguien. Porque lo que es oscuridad, grimdark, desesperación y nihilismo tampoco ha habido demasiado, más allá de la machacona insistencia de Jon Nieve acerca de que después de la muerte no hay nada.

No voy a insistir más en el sinsentido de la Daenerys loca porque ya hablé sobre ello en el capítulo anterior y además escribí un artículo adrede sólo para hablar de ello. Pero sí me gustaría hablaros de algo llamado el Arma de Chéjov.

El Arma de Chéjov es un principio dramático que estipula que cada elemento de una narración debe ser necesario e irreemplazable, o de lo contrario debe ser eliminado. El axioma pertenece a Anton Chéjov, un dramaturgo ruso, y se basa en una premisa muy sencilla: "Si en el primer acto aparece un arma colgada en la pared, es porque va a ser utilizada en el tercer acto". Es decir, un narrador nunca debe añadir un elemento, una trama o un personaje si no va a tener influencia alguna en la historia porque al final las cosas iban a terminar exactamente igual de todas maneras.

Bien, la serie Juego de Tronos es un ejemplo perfecto de cómo NO seguir este principio.

Porque resulta que, ya con el telón cerrado y las luces apagadas, algunas de las tramas principales de la serie eran absoluta y totalmente prescindibles.

La serie, como tal, tenía dos objetivos principales, dos temas centrales que debían ser resueltos: la guerra contra los Caminantes Blancos y la lucha por el Trono de Hierro. Partiendo de lo cual, nos encontramos a tres personajes principales cuya trama era total o parcialmente prescindible.

-ARYA STARK: Tiene importancia en cuanto personaje que se carga a los Otros. Pero toda su trama en la Casa del Blanco y el Negro y su conversión en Mujer Sin Rostro son total y absolutamente superfluas. Al Rey de la Noche se lo carga de un navajazo random, sin más, que podría habérselo dado cualquiera, y en ningún momento en toda la serie su habilidad de cambiar de cara se ha convertido en algo relevante, decisivo o imprescindible. Sólo la utilizó para vengarse de los Frey. De hecho, en la octava y última temporada no la ha utilizado en absoluto. Narrativamente no ha tenido función alguna, ya que para colmo su destino ni siquiera es convertirse en asesina. Por lo tanto, primera pistola en escena que al final no llega a dispararse jamás.

-JON NIEVE: Al final acaba sin ser rey, de modo que su identidad de Aegon Targaryen era total y absolutamente irrelevante para la trama. Daba igual quiénes fueran sus padres, daba igual el R+L=J. De hecho podría haber seguido muerto de verdad tras el apuñalamiento de sus hermanos de la Guardia y la historia no habría variado absolutamente nada, porque lo único relevante que realmente hace (matar a Daenerys) podría haberlo hecho cualquier otro.

-DAENERYS TARGARYEN: Este es el caso más sangrante. TODA la trama de Daenerys podría haber sido absolutamente eliminada y la historia no habría variado NADA. Daenerys tenía dos funciones esenciales en la trama: como Princesa Prometida debía acabar con los Caminantes Blancos, y como última Targaryen debía recuperar el Trono de Hierro. Al final ni ella, ni sus dragones, ni sus ejércitos, son relevantes en la lucha contra el Rey de la Noche, ya que quien lo mata es Arya, y lo habría matado de todas maneras en el momento en que entró a por Bran, con o sin Inmaculados y Dothrakis. La mayor parte de su trama transcurre en las Ciudades Libres, que obviamente volverán a ser esclavistas en cuanto se enteren de que ha muerto (o incluso sin enterarse), y para colmo tampoco pudo hacerse con el Trono de Hierro. A Cersei podría haberla matado Arya y el resultado habría seguido siendo el mismo. De lo cual se deduce que su única función era convertirse en villana repentinamente para dar la gran sorpresa. Pues para eso que hubieran dejado como reina villana a la que ya estaba, que era Cersei. En definitiva: para lo que la serie ha hecho con ellos, los Targaryen podrían perfectamente haber sido exterminados ya en la Rebelión de Robert Baratheon. Toda la historia de esta familia en general y de este personaje en particular, del primer al último segundo, ha resultado un auténtico McGuffin.

Y dicho esto, vamos con el último capítulo, que para ser el cierre triunfal de una saga de fantasía épica grimdark de ocho temporadas ha sido excepcionalmente lento, calmado y hasta aburrido.

Empezamos el capítulos con Tyrion, caminando entre las desoladas cenizas de una ruinosa ciudad repleta de desventurados cadáveres, para que recordemos desde el principio que Daenerys es MALA y HA QUEMADO NIÑOS, no sea que se nos haya olvidado desde el capítulo anterior (aquí me parece oír a Lady Olenna Tyrell en la boda de Joffrey Baratheon: "Espero de todo corazón que toquen Las Lluvias de Castamere, hace casi una hora que no la oigo y se me está olvidando la letra"). Desde luego, han dejado Dubrovnik hecha unos zorros, yo veía el capítulo y me imaginaba a algún vejete gritando desde las ventanas: "¡Los serbios están aquí! ¡Milosevic ha entrado en la ciudad! ¡Y tiene un dragón!".

 Tyrion decide irse solo a algún lugar, pero Jon le previene que debería llevarse hombres porque no es seguro. ¿Que no es seguro? Je, en medio de semejante barbacoa humana, donde sólo se libraron de las llamas los pocos PJ con nombre que tenían inmunidad de guión, dudo mucho que queden rateros, carteristas o soldados enemigos que puedan molestar al enano. Jon, Davos y los norteños se quedan discutiendo con Gusano Gris, que está ejecutando a todos los prisioneros porque Daenerys le ha ordenado que lo haga (sí, ahora resulta que la Targaryen extermina prisioneros directamente si molestarse en ofrecerles la posibilidad de que doblen la rodilla, como sí hacía la temporada anterior, pero como Lady Olenna nos diría de nuevo, esto es importante para que sigamos sin olvidar que es MALA, está LOCA y si no se come a los niños crudos es sólo porque acaba de brasearlos a todos).

Tyrion va a la Fortaleza Roja y encuentra los cadáveres de Jaime y de Cersei, lo cual le provoca un dramático torrente de lágrimas. Lo cual no deja de desconcertarme un poco, porque que llore por Jaime lo entiendo, pero, ¿por Cersei? ¿La hermana a la que ha odiado toda su vida, que intentó matarle y que le arruinó la existencia, aquella a quien ha venido a destronar? Incluso con una guerra limpia y con Desembarco del Rey intacta, llena de flores y campesinos felices bailando de alegría en honor a la bondadosa Madre de Dragones, Cersei estaba sentenciada a muerte desde el principio, y Tyrion lo sabía. Pero bueno, nuevamente, los guionistas esperan que sintamos pena por Cersei y olvidemos todas las putadas que ha hecho a lo largo de ocho temporadas porque ahora Daenerys es la MALA.

Después de esto tenemos un plano innecesariamente largo donde Jon camina entre los Inmaculados formando en filas de un modo que sólo les falta la tira roja con la esvástica en el brazo, y se encuentra con Daenerys, que por un caprichoso y completamente casual efecto óptico (ja) parece Maléfica con las dos alas de Drogon aleteando a sus espaldas como si fueran suyas. Esto es muy necesario porque no podemos olvidar que, al igual que Maléfica, Daenerys es MALA. Y la siguiente escena no hace sino confirmarlo, porque Daenerys, encantada de haberse conocido, y ni siquiera mínimamente arrepentida de haber quemado vivas hasta la muerte a un milloncejo de personas, suelta un discurso de lo más absurdo que viene a ser así:

"BIEN HECHO, DOTHRAKIS, HABÉIS EXTERMINADO A TODOS LOS CIVILES Y QUEMADO SUS CASAS, QUE ES LO QUE YO SIEMPRE HABÍA QUERIDO, NO HAY MÁS QUE VER LO MUCHO QUE APLAUDÍ EN LORATH CUANDO LE HICÍSTEIS LO MISMO A LOS SIERVOS DEL GRAN PASTOR".

*Los dothrakis aplauden*

"Y TÚ, GUSANO GRIS, SERÁS EL CAPITÁN DE MI EJÉRCITO".

"Pero si ya lo era, khaleesi..."

"¿QUIERES UN POCO DE DRACARYS?".

"¡Oh, gracias por vuestro generoso nombramiento, khaleesi!".

"Y AHORA, PARA DEMOSTRAR LO LOCA QUE ESTOY, VOY A QUEMAR EL RESTO DE PONIENTE Y A CONTINUACIÓN EL RESTO DEL MUNDO, OLVIDANDO POR COMPLETO EL TRONO DE HIERRO POR EL QUE HE LUCHADO TODA MI VIDA Y CONVIRTIÉNDOME EN LA EMPERATRIZ MUNDIAL! ¡EN EL SITIO DEL SEÑOR OSCURO INSTALARÁS UNA REINA, Y YO NO SERÉ OSCURA SINO HERMOSA Y TERRIBLE COMO LA MAÑANA Y LA NOCHE! ¡TODOS ME AMARÁN Y DESESPERARÁN! ¡ANIQULAREMOS A LOS MUGGLES Y A LOS SANGRE SUCIA! ¡ALSAN SERÁ DERROTADO! ¡EXTERMINAREMOS A LOS JEDI! ¡LA ALIANZA REBELDE CAERÁ! ¡MUERTE A LOS VALAR! ¡GLORIA AL TERCER REICH! ¡HAIL TARGARYEN!".

Aquí entra Tyrion Lannister:

"¡Habéis quemado la ciudad! ¡Ya no quiero ser vuestra Mano!".

"¿CÓMO TE ATREVES? ERES UN TRAIDOR, LIBERASTE A TU HERMANO, NO TENGO MODO DE SABERLO PERO LO SÉ. MIS LEALES WAFFEN SS, LLEVÁOSLO PRISIONERO, PODRÍA MATARLO AHORA MISMO PERO TIENE INMUNIDAD DE GUIÓN".

A continuación Jon va a visitar a Tyrion a su prisión. El enano le pregunta qué hay después de la muerte. "Nada, hombre, esta es una serie atea y nihilista y los dioses no existen aunque le den poderes mágicos a Melissandre y esas cosas". "Pues menos mal, porque si no seguro que voy al puto infierno" es la respuesta de Tyrion. Muy feliz y muy optimista todo. Y encima la perra loca de Daenerys piensa seguir quemando el mundo hasta que Essos y Poniente sean una gigantesca bola de cenizas, qué cosas, no sabemos cómo no pudimos verlo antes, quizás sea porque antes de que los guionistas la cambiaran por completo de personalidad era una persona justa, bondadosa, compasiva y que sólo quería traer la paz y el buen gobierno a los Siete Reinos. Sí, será eso. El único que fue capaz de verlo era Varys, que como buen maestro de los rumores tuvo la oportunidad de leerse los guiones antes de que empezara la temporada.

Llegados a este punto Tyrion, que no es más que un portavoz de los guionistas intentado justificarse en ese momento, intenta ofrecer una explicación a Jon: "Claro, es que como mató a los esclavistas de Astapor, a los esclavistas de Meereen y a los asesinos dothrakis, en el fondo eso significa que cree tener potestad para matar a cualquiera que le dé la gana". Ah, vale. Quien mata a uno mata a mil, arguye Tyrion. Quien mata a culpables también acabará matando inocentes. Es una suerte entonces que en la primera temporada mataran a Eddard Stark, porque con eso de decapitar a un guardia de la noche ante los ojos de su hijo de nueve años está claro que era un genocida en potencia. Su hijo Robb, que decapitó con su propia espada a lord Karstark, tres cuartas partes de lo mismo. ¿Y Tyrion, que mató a su padre? ¿Y Jon, que ahorcó a un huerfanito de doce años? Ni hablemos de Tywin Lannister y de lo que hizo con los Tarbeck y los Reyne. ¿Y los Targaryen? ¿Cómo es que Aegon el Conquistador y sus hermanas no le cogieron el gusto a quemar cosas y terminaron calcinando todo Poniente? Ah, no, que todos esos tienen sus asesinatos de traidores, rebeldes y malas personas justificados. Aquí la única que cuando mata le pilla gustillo al asunto y se vuelve loca es Daenerys.

También nos ofrecen una explicación de por qué Tyrion, Jon y (supongo) ser Jorah no se habían dado cuenta de que la khaleesi era una malvada loca del coño: es que como estaban taaan enamorados de ella, pues no lo supieron ver. Si es que ya lo dice el refrán, tiran más dos tetas que dos carretas, o como decimos en Valencia, "tira mès un pel de figa que una maroma de barco". Aquí quedan el cabo suelto de Missandei y ser Barristan Selmy, que tampoco vieron nunca nada malo en ella, pero bueno, vamos a olvidarnos de ellos, que si no, nos chafan el argumento.

Finalmente Tyrion le explica a Jon que bueno, que como Daenerys es ahora una perra loca y esas cosas, seguro que va a matar a las hermanas Stark, y al propio Jon, que para algo es el verdadero heredero legítimo, y a todos los gatitos que vea pasar por ahí, así que lo mismo hay que matarla y esas cosas. Jon se muestra terriblemente torturado: "Oh, no, cómo voy a matar a mi amada genocida loca, seguro que mis hermanas son dóciles y leales...".

De verdad, lamento estar siendo tan sarcástica pero es que esta escena además de innecesaria es ridícula. ¿A qué tanto drama, tanto paseo entre las cenizas y tanta indecisión, cuando desde el capítulo anterior todos sabemos que Daenerys está sentenciada? Aparte de para alargar innecesariamente un capítulo que ya está siendo largo y lento de por sí.

Efectivamente, tras su conversación con Tyrion, Jon va a buscar a Daenerys, y tienen una última conversación que a mí personalmente me ha recordado bastante a otra escena de cierta película... ¿adivináis cuál?

Una pista.

Jon: "Daenerys, has hecho cosas terribles. Has... matado a unos niños".

Dany: "Obi Wan intenta volverte contra mí".

Jon: "Dany, por favor, sólo quiero tu amor, eres una buena persona, no lo hagas..."

Dany: "Pero Jon, he traído la paz a los Siete Reinos, podremos construir un nuevo mundo juntos, ¡únete a mí y juntos gobernaremos la Galaxia como Tía y Sobrino!".

Jon: "Obi Wan tenía razón. ¡Has cambiado! ¡Me rompes el corazón, Dany! ¡Has iniciado un camino que no puedo seguir! Me lo impide lo que has hecho, y lo que piensas hacer. ¿Cómo sabes que el mundo que construirás será bueno?".

Dany: "Porque yo sé lo que es bueno".

Jon: "Sí que vas a saber lo que es bueno, sí".

¡SLANG!

*Error 404 Daenerys Targaryen not found*

Tras escabechinar a Daenerys, aparece Drogon, tiene con ella un breve momento estilo Simba y Mufasa, y es cuando piensas: "leches, Jon ha matado a su madre, ahora lo va a carbonizar". Pero no, porque Jon Nieve como todos sabemos también tiene inmunidad de guión, así que Drogon escabechina el Trono de Hierro. Ah, ¿cómo? ¿Que el argumento principal de esta serie iba precisamente de quién iba a sentarse en el trono de hierro? ¡Pues a tomar por saco las expectativas, como en todo lo demás! Total, ese trono lo hicieron los Targaryen, y en esta temporada el guión se basa en destruir hasta el último rastro de los Targaryen. ¿Motivos para que el dragón perdone a Jon y destruya el trono? Ni están ni se los espera. Igual es que Drogon, al final, era el listo de la familia.

Por último, Drogon agarra a Daenerys entre sus garras, la levanta en el aire y se la lleva. Supongo que los guionistas no sabían qué coño hacer con el dragón una vez muerta la Madre de Dragones, pero como lo de matarlo a él también y extinguir con ello una especie recién recuperada no suena muy eco-friendly, pues hacemos volar al bicho y que se vaya con la música a otra parte. ¿A dónde? Ni puñetera idea. Lo mismo se la lleva volando a Asshai, encuentra un Sacerdote Rojo que le dé el beso de la vida y dentro de unos añetes tenemos las Legiones del Mal de la Emperatriz Corazón de Piedra desembarcando en Poniente. Tendréis que esperar a la secuela, niños.

Bien, tras la muerte de la reina Targaryen, lo lógico es que reine el otro Targaryen vivo que queda, nuestro Gary Stu favorito: Jon Nieve. ¿Verdad que sí?

Pues no.

Los Inmaculados lo tienen prisionero y han decidido que ahora en Desembarco del Rey mandan ellos, pero en vez de ejecutarlo en el acto han decidido... eh... ¿mandar cartas a todos los nobles que quedan en Poniente? Supongo que habrá sido cosa de ser Davos, porque dudo que los Inmaculados le hayan cogido el tranquillo a eso de mandar cuervos. A todo esto, ¿de dónde ha sacado ser Davos los cuervos? ¿Los encontró graznando en una jaula mágicamente vivos entre las ruinas? Da igual, la explicaciones ni están ni se las espera, todo esto queda englobado dentro de una laaarga elipsis. Y digo larga, porque en esto que despiertan a Tyrion, lo llevan a Fosodragón... y ahí lo están esperando Sansa, Brienne, Bran, lady Greyjoy, Robalito (que tan enfermizo no era, diantre), un señor de amarillo que nadie sabe quién es pero que tiene pinta de dorniense, y todos los demás. Lo dicho, una laaaarga elipsis (a no ser que los asistentes al Concilio hayan venido en Concorde, que ya sabemos que las líneas aéreas de Poniente son rápidas y eficientes).

Bien, hay que juzgar a Jon Nieve por el asesinato de la reina, pero claro, para juzgar hace falta un rey. ¿Alguien tiene un rey? ¿Nadie? Bien, pues habrá que elegir uno.

Edmure Tully, que de algún modo ha conseguido escapar de las mazmorras Frey, se sugiere a sí mismo. Sansa lo manda callar. ¿Por qué? Pues porque si quieres ser rey en esta serie es que vas a convertirte en un hijo de la gran puta, y lady Sansa no quiere tener que matar a su tío cuando se convierta en un genocida que mata niños, supongo que será por eso.

Entonces va Samwell Tarly... ¡e inventa la democracia! ¡Eso es, tío! ¡Eres un puto genio! ¿Para qué hacen falta el Renacimiento, la Ilustración y todas esos ridículos siglos de evolución del pensamiento y teoría políticas cuando PUEDES inventar la democracia en mitad de la Edad Media! ¡Claro que sí, hombre, vamos a votar! ¡Urnas por todos los Siete Reinos! ¡No hay nada más sencillo que reunir a todos los habitantes de un continente del tamaño de América del Sur e ir aldea por aldea haciendo campaña electoral y recogiendo papeletas!

Afortunadamente, la gilipollez de los guionistas se detiene aquí y ocurre lo único coherente que ha ocurrido en todo lo que llevamos de temporada: los demás nobles se le ríen en la cara y le dicen que claro, que sí, que por supuesto, y que de paso por qué no le preguntamos a los perros y a los caballos lo que opinan también.

Entonces Tyrion propone la solución: "¡Hoygan, que lo que más une a todo el mundo es escuchar una buena historia! ¡Miren si no cómo espectadores de todos los países, sexos, razas, religiones y clases sociales quieren quemar a los guionistas de esta serie por haber convertido en un mojón! ¿Y quién se sabe todas las historias del mundo? ¡Bran!".

Todo el mundo dice que sí, cosa que no sorprende a Bran porque Bran ya lo sabía. Bran lo sabe todo. Significa eso... ¿que sabía lo que iba a hacer Daenerys y no dijo nada? De hecho, ¿no será que se calló precisamente porque sabía que si Daenerys se volvía loca y quemaba a todo el mundo él sería el nuevo rey? A ver si Bran va a ser el verdadero villano en la sombra...

Del verdadero rey legítimo, un tal Aegon Targaryen, no se acuerda ni el tato.

Entonces salta su hermana Sansa, que no se ha olvidado que a los once años su mami y su papi le prometieron que sería reina, y salta con que sí, todo muy bonito, pero el Norte tiene fet diferencial y son independents. Pero Sansa, jamía, si el rey de los Siete Reinos va a ser un Stark, y encima es un Stark inmortal... que no, que a la mierda, que el Norte no quiere subvenciones para alimentar a la gente ni reconstruir las casas ni nada de eso, los norteños capearán los inviernos ellos solitos y si sufren una hambruna ya se comerán a los bebés y a los viejos, además total van a tener enchufe con el nuevo rey...

Esperen un momento.

¿El nuevo rey va a ser el psíquico más poderoso del mundo, inmortal y sentado en una silla de la cual no se puede levantar?

¡¡BRAN ES EL DIOS EMPERADOR DE WARHAMMER 40.000!!

"Lo que no pueda aplastar con palabras, lo aplastaré con los tanques de la Guardia Imperial".

Al final a Jon lo envían al Muro porque Gusano Gris se empeña en que hay que castigarle. A ver, Gusano Gris es un soldado, plebeyo, extranjero y para colmo Inmaculado, lo que significa que le extirparon desde niño la capacidad de tener iniciativa propia y de pensar por sí mismo. ¿Qué derecho tiene él de exigir nada a los nobles de Poniente? Pero los guionistas odian a la Casa Targaryen, creo que está bastante claro a estas alturas, y hay que hacer un último gesto de fanservice o los espectadores arrasarán la sede de HBO, lincharán a los productores y pisotearán sus huesos, así que vamos a mandarlo a la Guardia de la Noche para que se reencuentre con Fantasma, y...

Un momento.

¿La Guardia de la Noche?

¡HAN ANIQUILADO A LOS PUTOS CAMINANTES BLANCOS! ¿Para qué hace falta ahora una Guardia de la Noche, para que los bastardos y los desheredados puedan mear por el borde el Muro?

Naaah, todos sabemos que lo de la Guardia de la Noche es una cochina excusa y que en realidad se va para ésto.

Los Inmaculados, fieles al recuerdo de la pobre y querida Missandei, deciden largarse de Poniente y poner rumbo a Naath, suponemos que para proteger a sus pacíficos habitantes. Lástima que no se hayan leído los libros ni Un Mundo de Hielo y Fuego, porque en ese caso sabrían que les queda poco de vida: como todos lo que han intentado establecerse en Naath sin ser nativos de la isla, en breve sucumbirán a la llamada fiebre de las mariposas, una enfermedad fulminante y endémica de la isla transmitida por los insectos a la cual sólo los naathi son inmunes: comenzarán teniendo fiebre, luego tendrán espasmos, y al final comenzarán a sudar sangre y se les desprenderá la carne de los huesos.

Les deseo un feliz viaje.

En cuanto a Arya, después de siete temporadas luchando por volver junto a su familia decide de repente que no quiere volver a Norte (igual es que aún le pica aquello que le dijo Sansa siendo crías: "Cuando sea reina tendrás que hacerme reverencias y llamarme Alteza"), y decide que quiere convertirse en navegante y descubridora de nuevas tierras a pesar de no saber navegar y no haber tenido ansias de exploradora en su vida. Como el mundo sea redondo y no plano como Mundodisco, y dé la vuelta hasta llegar a Sothoryos... bueno, he aquí otra con la misma esperanza de vida que los Inmaculados.

La Fortaleza Roja, que vuelve a estar mágicamente reconstruida a pesar de haber sido reducida a escombros, es escenario del primer consejo real del nuevo rey, Como los guionistas son unos jachondos, Samwell Tarly presenta un libro escrito por un maestre sobre las guerras de Poniente que se llama... Canción de Hielo y Fuego.

Pero espera, que Sam es... el Gran Maestre. ¿¿El Gran Maestre?? ¡Pero si al Gran Maestre lo nombra la Ciudadela, no la Corona, y además Sam ni siquiera terminó sus estudios! Y, por cierto, los Maestres hacen voto de castidad. ¿Qué pasa entonces con Elí/Gilly y los dos churumbeles? ¿Los ha devuelto al Torreón de Craster o planea criarlos como bastardos en las cocinas?

Ser Bronn ha conseguido convertirse en señor de Altojardín y es Consejero de la Moneda, lo cual no tiene puto sentido porque jamás lo hemos visto poseer una habilidad especial con la contabilidad. Si el nuevo rey va a conceder los puestos en base al amiguismo y no a las habilidades, mal vamos. Algo más de sentido tiene ser Davos como Gran Almirante, al menos él sí tiene experiencia en esto de navegar. Y... ¿Brienne de Tarth como Lady Comandante de la Guardia Real? ¿Hasta ayer no existían mujeres caballero en todo Poniente y ahora la única que existe es Lady Comandante? Quizás hayan pretendido hacer un guiño al hecho de que se trata de la descendiente de otro famoso Lord Comandante, ser Duncan el Alto, pero teniendo en cuenta el soberano desprecio que tienen los guionistas por el trasfondo, yo más bien lo veo como una forma de compensar a las feministas que van a poner el grito en el cielo porque la protagonista, heroína y candidata ideal a reina desde la temporada 1 se haya convertido en una loca del coño indigna para reinar y en su lugar haya acabado reinando un hombre.

Y, en fin, Sansa es aclamada como Reina en el Norte, Arya se va a descubrir América, y Jon se va Más-Allá-del-Muro, no sabemos si como nuevo Lord Comandante escoltando a los salvajes de vuelta a su ghetto o a buscar a una nueva salvaje besada por el fuego.

Ahora lo entiendo todo...

¿Y los dothrakis? ¿Qué habrá sido de los dothrakis?

Bueno, al fin y al cabo eran parte de la trama de Daenerys, y todo el mundo odia a Daenerys empezando por los guionistas, así que who cares. Lo mismo se van de putas a los burdeles de Bronn. O los Frey los adoptan como organizadores de bodas: teniendo en cuenta cómo suelen acabar las de los dothrakis, lo mismo consideraban la Boda Roja como parte de su cultura.

Como colofón final, me gustaría no obstante todo lo dicho compartir con vosotros una reflexión personal.

Lo que hemos visto a lo largo de esta temporada, y de las anteriores, ha sido un fan-fiction. La serie entera en realidad, sobre todo a partir de la sexta temporada, no es otra cosa que un fanfic. Muy caro, con muchos medios, grandes efectos especiales y buenos actores, pero no deja por ello de ser un fan-fiction. El canon no es la serie. El canon está en los libros.

Y en los libros Daenerys Targaryen acaba de escapar de las Arenas de Meereen montada en Drogon, Jon Nieve sigue muerto, Bran sigue en la cueva de los Niños del Bosque, Arya sigue en la Casa del Blanco y el Negro, y Sansa sigue en el Valle de Arryn tratando de seducir a Harry el Heredero. Todo lo demás a partir de ahí es un sueño de Resines. Y cuando Resines despierte, la realidad se podrá parecer al sueño mucho, un poco o absolutamente nada.

Así que no cometamos el error de cabrearnos -o emocionarnos- demasiado con un fanfic y comencemos a rezar porque G.R.R. Martin acabe de una vez los condenados libros.

Entonces, y sólo entonces, podremos conocer el auténtico final de la historia.

Mientras tanto, sólo resta ofrecer las más sentidas condolencias a aquellos que fueron padres de 2011 a 2019 y tuvieron la curiosa idea de llamar a sus hijas Daenerys.

PD: ¡Esto no se acaba aquí! Seguiré reseñando libros y series, y en particular pienso reseñar el spin-off de la Larga Noche y la serie de The Witcher del mismo modo que he reseñado Juego de Tronos, así que espero veros a todos por aquí. ¡Nos leemos! ;-)

La locura Targaryen (y por qué Daenerys no la tiene)

ATENCIÓN, ESTA ENTRADA TIENE SPOILERS DE LA OCTAVA TEMPORADA DE JUEGO DE TRONOS

Mucho se ha hablado, yo la primera, del inesperado cambio de personalidad de Daenerys Targaryen -bueno, inesperado para algunos; en las redes sociales ya me he encontrado con varias personas que según ellas lo estaban viendo venir desde la primera temporada-, pasando de libertadora de esclavos y rompedora de cadenas a reina de las cenizas que viene a traer fuego y sangre. Quienes justifican y aplauden este cambio lo hacen en su mayoría acudiendo a la "locura Targaryen". Según ellos, Daenerys es hija del Rey Loco, por lo tanto lleva sus genes, y por lo tanto era inevitable que descendiera a los abismos de la locura ella también (ni mención en estos casos a que si ella es la hija Jon es el nieto), de hecho muchos afirman que la Madre de Dragones llevaba dando señales de locura desde la primera temporada.

Sin embargo, la "locura Targaryen" tiene una serie de características muy definidas, que todos los que la han sufrido han manifestado sin excepción. Y cuando rascas un poco, te das cuenta de que Daenerys Targaryen, en realidad, no ha manifestado ninguno de esos síntomas.

Pero, ¿cuáles son las características de la locura Targaryen?

-En primer lugar, que no es Targaryen, en el sentido de que no es exclusiva de esa familia per sé. Se trata más bien de una alteración mental que sufren algunos -no todos- los vástagos nacidos de una relación endogámica, ya que Joffrey Baratheon, sin una gota de sangre Targaryen, manifiesta exactamente los mismos síntomas. Sí que podemos decir que por lo general se da más en uniones entre colaterales (hermanos) que entre ascendientes y descendientes, ya que las hijas de Craster, al menos aquellas a las que conocemos, no dan muestras de padecerla.

-En segundo lugar, es un trastorno que se padece y se manifiesta desde el nacimiento. Tenemos ahora mismo cinco casos documentados en la saga: Maegor el Cruel, Aerys el Loco, Aerion Llamabrillante, Viserys Targaryen y Joffrey Baratheon. Ninguno de ellos fue nunca una persona normal y equilibrada que de repente, al alcanzar la adolescencia, la madurez, o sufrir algún tipo de trauma, tuviesen un brote psicótico que los convirtiera en dementes. En el caso de Joffrey, sabemos que siendo un niño pequeño abrió en canal a una gata embarazada para saber si era verdad que llevaba gatitos en la tripa. En el caso de Aerion, sabemos que desde niño le gustaba atormentar a su hermano pequeño, Aegon, poniéndole un cuchillo entre las piernas y diciéndole que iba a castrarlo para convertirlo en su hermana y casarse con él. En cuanto a Viserys Targaryen, ya desde niño maltrataba a su hermana física y psicológicamente.

-En tercer lugar, la locura endogámica no es un concepto abstracto, una especie de cajón de sastre donde quepan todas las acciones violentas o extravagantes de un individuo. Las principales características que manifiestan quienes padecen este trastorno son las siguientes:

    1) Psicopatía: Carecen totalmente de empatía, no pueden tener sentimientos de amor verdadero ni establecer vínculos profundos, y ven al resto de personas como objetos a los que manipular o controlar. Sin embargo, suelen tener cierto encanto superficial que los ayuda a engañar y manipular a quien les conviene. De Aerys el loco ser Barristan dice que "era generoso y encantador, así que se le perdonaban sus errores", Joffrey consigue engatusar a Sansa y cegar por completo a Cersei siendo educado y encantador cuando le conviene, y Aerion Llamabrillante, según su hermano Egg, es todo sonrisas y cortesía cuando su padre está delante. Pero se trata de una máscara, ninguno de ellos mantiene esa fachada cuando el objeto de su engaño desaparece.

    2) Sadismo: Disfrutan infligiendo y contemplando el dolor ajeno. Aerion Llamabrillante atormenta continuamente a sus hermanos más jóvenes y débiles, mata a propósito al caballo de ser Humfrey Hardyng durante el torneo de Vado Ceniza, y le rompe los dedos a una titiritera porque le desagrada su actuación. Joffrey adora matar animales por diversión, disfruta atormentando a Sansa Stark y en menor medida a sus hermanos, y le encanta ordenar y contemplar castigos y ejecuciones crueles. Viserys golpea, amenaza y humilla a su hermana, incluso estando embarazada, y también agrede a las amantes y prostitutas con las que se acuesta. A Aerys el Loco le encantaba quemar a la gente, y de hecho se excitaba sexualmente cuando veía arder viva a una persona, tras lo cual maltrataba salvajemente a su esposa en el lecho, mordiscos y arañazos incluidos. Maegor mató a varios miembros de su familia y tomó varias esposas; una de ellas, Tyanna de la Torre, era una torturadora profesional, y a Maegor le gustaba contemplarla mientras torturaba hasta la muerte, durante días, a sus víctimas, algunas de las cuales eran también sus esposas.

    3) Megalomanía: Suelen tener fantasías delirantes de poder, relevancia y omnipotencia exageradas, a veces incluso se creen investidos de rasgos divinos o sobrehumanos, y tienen una exagerada autoestima. Aerion se creía un dragón en forma humana, y de hecho murió tras beber fuego valyrio creyendo que así se transformaría en uno. Viserys se creía superior a todos los dothrakis, iba vestido con ropajes de rey aunque se hicieran harapos y todos recordamos sus gritos "¡Soy el dragón y quiero mi corona!". Maegor emprendió una batalla contra la Fe porque se creía superior a los mismísimos dioses, indigno de plegarse a las leyes religiosas o civiles. Joffrey, con trece años, se veía a sí mismo como un guerrero excepcional, un gobernante sobresaliente y un líder absoluto, daba lecciones de política a lord Tywin Lannister y explicaba a los soldados veteranos cómo debían usar sus armas. En cuanto a Aerys, continuamente estaba gritando que era el rey, exigía obediencia inmediata sin cuestionamiento alguno y mandaba ejecutar a todo el que lo contradecía.

    4) Falta de autocontrol: Cuando los contrarían o algo les sale mal tienen accesos de ira extrema, durante los cuales son incapaces de controlar sus actos y sus emociones, con agresividad, violencia, gritos e insultos. Viserys se refiere a ello como "despertar al dragón", y amenaza con ello a su hermana cada vez que ésta lo contraría. Tanto Maegor el Cruel como Aerys el Loco sufrían accesos de ira durante los cuales podían llegar a ordenar la muerte de quien lo había disgustado y de toda su familia. También son conocidas las pataletas de Joffrey, que ordenó matar a Eddard Stark y darle palizas a Sansa por pura rabia contra las órdenes de sus tutores, y Aerion tuvo un acceso de ira homicida contra ser Humfrey Hardyng en el torneo de Vado Ceniza y estuvo a punto de matarlo, incluso estando Hardyng indefenso y con una pierna rota, teniendo que ser retenido por varios escuderos.

    5) Paranoia: Ven conspiraciones por todas partes, no confían en nadie y creen que todo el mundo va a traicionarlos. Aerion considera traidores a unos titiriteros porque en su función de marionetas unos caballeros matan a un dragón, Maegor manda ejecutar a varias de sus esposas creyendo sin motivo alguno que le están siendo infieles, así como a sus supuestos amantes y a todas sus criadas, pues estas debían conocer los desmanes de sus señoras. Aerys el Loco llegó al extremo de desconfiar de todos sus consejeros, de sus cortesanos y hasta de su propio hijo, creyendo que todos ellos conspiraban para matarlo, hasta el punto de negarse a salir de la Fortaleza Roja y prohibir cualquier objeto cortante en su presencia incluyendo las tijeras y las navajas de barbero, razón por la cual se dejó crecer cabello, barba y uñas sin control.

El verdadero culpable de todo: ese leprechaun pirómano que sólo un Targaryen puede ver

Bien, ahora que conocemos las principales características de la locura endogámica, viene la siguiente cuestión. ¿Padece alguna de ellas Daenerys Targaryen?

1) Psicopatía: Daenerys Targaryen no muestra ninguno de los rasgos caraterísticos. Es carismática, pero no es falsa ni manipuladora, no se pone ninguna máscara de falso encanto para gustar a la gente. Sabemos que es capaz de amar profundamente y de establecer vínculos auténticos: ama a Khal Drogo, ama a su hijo Rhaego, siente profundo afecto por sus doncellas y por Missandei, su cariño por ser Jorah la impulsa a perdonarle la vida incluso cuando se entera de su traición. Asimismo, también es una persona compasiva y empática: salva a Eroeh y a Mirri Maaz Duur porque no soporta su sufrimiento, se arriesga para liberar a los esclavos de Yunkai y Meereen cuando ya tiene a los Inmaculados, llora sinceramente a los esclavos asesinados por los Hijos de la Arpía y no es capaz de ejecutar a los niños meereenses que toma como rehenes porque les coge cariño. Es decir, en multitud de ocasiones llega a actuar en contra de sus propios intereses por el bien de los demás, y siente auténtica repugnancia por el sufrimiento de los esclavos, los indefensos y los inocentes. Es decir, en este sentido es lo opuesto a una psicópata.

2) Sadismo: Daenerys no disfruta con el sufrimiento ajeno. Le repugna si quien lo padece es débil o inocente, y se limita a tolerarlo cuando quienes sufren son los malvados. No siente ningún placer malsano cuando quema a los Bondadosos Amos o crucifica a los esclavistas de Meereen; en el primer caso lo que la exalta es estar liberando a los esclavos, no la muerte de los esclavistas (de hecho el motivo por el que mata a los esclavistas es, precisamente, la repugnancia que siente por la crueldad de sus métodos, y se asegura de decir a los Inmaculados que no hagan daño a ningún menor de catorce años, incluso si viste tokar y parece noble), en el segundo caso, se siente perturbada al oír los gritos de dolor de los esclavistas (que, recordemos, recibieron ese castigo por hacer lo mismo con los niños esclavos) y tiene que decirse a sí misma que el castigo es justo, por desagradable que le parezca. Nunca ejecuta gratuitamente a nadie que no lo merezca, y nunca la vemos disfrutar con el dolor de otro ser humano (lo que la motiva, en todo caso, es la satisfacción de aplicar justicia a los malvados, no el dolor en sí mismo). Recordemos también que estamos en un mundo medieval donde la justicia era dura y la pena de muerte frecuente.

3) Megalomanía: Daenerys se llama a sí misma Madre de Dragones, La Que No Arde y Rompedora de Cadenas, es cierto, pero no lo hace en base a fantasías narcisistas ni a delirios de grandeza. Realmente ES madre de dragones, puesto que logró que sus huevos fosilizados eclosionaran y nacieran dragones vivos, a los que amamantó de sus propios pechos. Que no arde es también un hecho, porque fue capaz de entrar en la pira funeraria de Khal Drogo sin quemarse. Y el título de rompedora de cadenas no se le dio hasta que no comenzó a liberar esclavos. Aún así, Daenerys no se cree una diosa, no pierde la perspectiva de la realidad, se rodea de buenos consejeros y aunque actúa por criterio propio los escucha y tiene en cuenta sus recomendaciones, reprimendas y objeciones. Tampoco considera una afrenta personal que le lleven la contraria.

4) Falta de autocontrol: Daenerys nunca pierde el control de sí misma hasta el punto de cometer acciones de violencia descontrolada. Sí, tiene un carácter fuerte, pero sabe controlarse a sí misma ("tengo temperamento de dragón, pero no permitáis que eso os asuste", le dice a ser Barristan). Ciertamente es capaz de matar y es implacable contra lo que considera una injusticia, pero todas sus decisiones, incluso la de quemar a los Bondadosos Amos o crucificar a los esclavistas meereenses, son tomadas desde la reflexión, no desde una explosión de ira. Incluso cuando se entera de la verdadera identidad de ser Barristan y de la traición de ser Jorah es capaz de refrenarse a sí misma y de posponer la sentencia hasta calmarse y escuchar lo que ambos tienen que decir. Y en la serie nunca liquida a un noble enemigo sin antes haberle ofrecido el perdón. El único ataque de ira violenta e incontrolada, el ÚNICO en toda la serie, es el que sufre en Desembarco del Rey.

5) Paranoia: Daenerys no ve traiciones ni conspiraciones donde no las hay. De hecho nunca sospechó de ser Jorah ni del comerciante de vinos envenenador. En Meereen, rodeada de varios nobles sospechosos de ser la Arpía, no se apresura en sus conclusiones ni hace acusaciones infundadas. En la octava temporada de la serie hay quien la ha acusado de paranoica por negarse a comer y por decir que la están traicionando. En primer lugar si deja de comer es por la depresión de haber perdido a ser Jorah, a Rhaegal y a Missandei, no por miedo a que la envenenen. En cuanto a las traiciones, todas las sospechas de Daenerys son ciertas y fundadas: Jon realmente se ha ido de la lengua, Sansa realmente ha roto su juramento para contarle la verdad a Tyrion, y Varys (de quien ella no sospechaba hasta que el propio Tyrion lo acusó) realmente estaba conspirando para matarla. No se puede hablar de paranoia cuando todas sus sospechas resultan ser ciertas.

Tras este análisis, creo que queda claro que Daenerys no padece la locura endogámica que sí padecían su padre y su hermano Viserys. Todos los que la conocen -ser Jorah, que la protege, ser Willem Darry, que la cría, el magíster Illyrio, que le da cobijo, lord Varys, que la tiene monitorizada desde la infancia, y ser Barristan, que la estudia durante meses para estar seguro de que no tiene la lacra- están seguros de su estabilidad mental.

Pero claro, entonces nos sigue quedando una pregunta en el aire: si Daenerys no padece la locura endogámica, ¿qué es lo que provoca que se le vaya la pinza y arrase Desembarco del Rey quemando vivos a los miles de inocentes que hace tan sólo una temporada quería proteger? (Recordemos que en la séptima temporada Daenerys contaba con tres dragones y todas sus tropas, pudo atacar Desembarco del Rey y se negó a ello porque no quería que sus habitantes sufrieran las consecuencias. "No estoy aquí para ser la reina de las cenizas", fueron sus palabras).

-Ambición: El fin justifica los medios. Daenerys en el fondo es tan ambiciosa como el que más, siempre ha querido el trono de hierro y está dispuesta a conseguirlo a cualquier precio, así que si tiene que arrasar Desembarco del Rey para conseguirlo, así lo hará. Muy bonito todo, y de hecho por ahí es por donde han tirado las pistas en el cuarto y quinto episodios, con esa Daenerys a la que de repente le importa mucho más sentarse en el trono que el bienestar de su pueblo. El problema que hay aquí es que a Daenerys no le hacía falta arrasar Desembarco del Rey para tomar el trono de hierro. Este argumental habría sido interesante si las fuerzas Stark-Targaryen hubieran estado perdiendo la batalla. Sus ejércitos masacrados, las tropas Lannister imponiéndose victoriosas y Cersei con el triunfo al alcance de la mano. En una situación semejante sí habría sido creíble que Daenerys, mientras todo se derrumba, se diera cuenta de que su única posibilidad de victoria es destruir la ciudad a sangre y fuego (acabando así con sus enemigos, pero también con los inocentes, ya que no podría discriminar) y se viera en la dicotomía de conservar sus principios morales a costa del fracaso definitivo o mandar sus principios a la mierda a cambio de asegurarse el triunfo.

Pero lo cierto es que las cosas no ocurren así. La batalla está ganada por los Starkgaryen casi desde el principio. La flota de hierro es aniquilada, los escorpiones defensivos destruidos y los mercenarios masacrados antes de moverse siquiera del sitio. Es más, la guardia de la ciudad ha tirado sus espadas ante los norteños y se ha rendido. Todo queda en suspenso unos instantes, no se oyen más que los sollozos de las mujeres, los llantos de los bebés y los gritos de los heridos. Daenerys se posa en una torre, expectante. Entonces suenan las campanas, que anuncian la rendición. Y cuando la ciudad ya ha caído, cuando el enemigo se ha rendido, cuando la victoria ya es suya, el trono ya es suyo y Cersei está derrotada... entonces, sólo entonces, es cuando Daenerys pone cara de loca y empieza a matar a todo el mundo. Esto, pues, no sólo es innecesario tomar el trono, sino que puede hacer que lo pierda para siempre cuando ya lo tenía en sus manos. Se trata entonces de una decisión irracional, impulsiva, donde no han tenido parte la ambición ni la estrategia, que son precisamente lo que debería haberla detenido.

-Depresión: Mucha gente, entre ellos la propia Emilia Clarke, han justificado la decisión de Daenerys diciendo que no está loca, sino dolida. Ha perdido a dos de sus dragones, a sus dos consejeros y amigos de mayor confianza (ser Jorah y Missandei), Jon la rechaza desde que sabe que son parientes, los norteños desconfían de ella y las hermanas Stark la odian a pesar de que fue al Norte y se arriesgó para salvarlos de los Caminantes Blancos, perdiendo en el proceso a Viseryon y a la mitad de sus tropas. Eso, aducen algunos, es suficiente para desestabilizar a cualquiera, de modo que cuando quema Desembarco del Rey lo que quiere es ahogar su dolor.

Sin embargo, la pérdida de seres queridos y el rechazo de los demás, máxime cuando una persona estaba acostumbrada a sentirse admirada y querida, lo que provoca es melancolía, tristeza, ansiedad y depresión, no ataque de furia homicida. De hecho los síntomas de la depresión son justo los contrarios: apatía, tristeza, llanto, falta de interés por actividades que antes te interesaban, trastornos del apetito y del sueño, dejadez personal. Es decir, justo los síntomas que Daenerys manifiesta en el cuarto capítulo y al principio del quinto, y totalmente incompatibles con la ira homicida.

-Neurosis de guerra: Se trata de una alteración mental que pueden sufrir los soldados en situación de combate cuando se encuentran en una situación de estrés o peligro extremo. Por lo general ocurre durante un ataque de artillería, bajo fuego de supresión o cuando el enemigo es tan superior y las bajas tan enormes que el soldado, viéndose acosado por todas partes y sin posibilidad de escapar, cala la bayoneta o agarra el fusil automático y carga a alarido limpio contra todo lo que se mueve, incluyendo sus propios camaradas si se le ponen delante, porque en este estado son incapaces de diferenciar amigos de enemigos. No sólo se ha dado en la guerra moderna, también era bastante frecuente en los asaltos a ciudades enemigas desde la Antigüedad hasta el siglo XIX, cuando los saqueos se volvían orgías de violencia descontrolada que derivaban en asesinatos y violaciones indiscriminadas donde no se respetaba a nadie, ni siquiera a mujeres, niños o ancianos. Podría ocurrirle a cualquiera, y aunque podía dejar secuelas psicológicas en quienes lo sufrían (ejemplo clásico de ésto lo tenemos en John Rambo) no eran indicativos de un trastorno mental previo.

El problema es que Daenerys no parece estar en condiciones de sufrir neurosis de guerra cuando decide quemar Desembarco del Rey. No está sometida a un fuerte ataque ni viendo morir a sus amigos, se encuentra relativamente a salvo, posada sobre una torre, sin enemigos que representen un potencial peligro para ella en las proximidades, y encima están sonando las campanas que anuncian la rendición. Así que, aunque los síntomas coincidan, los desencadenantes no lo hacen.

-Brote psicótico: Se trata de una ruptura con la realidad de forma brusca y repentina. Al contrario que ocurre con la esquizofrenia, cuyos brotes son continuos y van apareciendo periódicamente con mayor o menor frecuencia según la química cerebral y la medicación que tome el enfermo, un brote psicótico es aislado, repentino y puede no volver a repetirse. Los síntomas de dicho brote suelen ser gritos, caras extrañas, alucinaciones y una violencia repentina contra sí mismos o contra los demás, incluso si son familiares o amigos. Las causas pueden ir desde una situación de estrés extremo hasta las más frecuentes: consumo de drogas, especialmente alucinógenos (lo que se llama tener un mal viaje, vamos) o intoxicaciones graves. También puede ser el primer síntoma de una esquizofrenia latente, puesto que los primeros brotes de esta enfermedad suelen aparecer en la adolescencia o los primeros años de la adultez. Esto es, creo yo, lo que mejor coincidiría con Daenerys, que está sometida a bastante estrés -la batalla y todo el sufrimiento previo que ha soportado-, podría haber sufrido una intoxicación sin ser consciente de ello -recordemos que había una niña intentando envenenar su comida por orden de Varys- o ser esquizofrénica y no haber tenido síntomas hasta ahora, aunque esto último me parece más improbable, puesto que desde su adolescencia se ha visto sometida en numerosas ocasiones a situaciones de gran estrés físico y emocional (la primera de todas ellas la muerte de su marido y su hijo) y siempre ha salido indemne y con la estabilidad mental intacta. Creo que si fuera susceptible de tener brotes esquizoides a causa del estrés, ésto ya le habría pasado antes. En cualquier caso, tanto si se tratara de un brote psicótico aislado como de una esquizofrenia latente, en ningún caso estaríamos hablando de locura endogámica, sino de una enfermedad distinta que podría sufrir cualquiera, no hace falta ser Targaryen o que tus padres sean hermanos para ello.

-Les salió de los cojones a los guionistas: Otra explicación bastante plausible, y me temo que al final va ser verdad. A los guionistas les importa un huevo la evolución de Daenerys, su arco de crecimiento, su personalidad, sus principios morales y la coherencia en general. Han decidido que al final Daenerys se tiene que volver loca, y por sus santos cojones que va a volverse loca, aunque sea de repente y sin ningún motivo lógico ni médico que lo justifique. Bueno, sí, que es una Targaryen y es hija de Aerys el Loco, y como todo el mundo sabe todos los Targaryen son en el fondo locos pirómanos que están deseando arrasarlo todo a sangre y fuego, así que en el fondo Daenerys no tenía otra salida porque es hija de su padre.

Muy bien, pues en tal caso, espero que los demás personajes dejen de ver a Jon como el candidato ideal para el trono de hierro, porque con él tampoco están a salvo. Porque si Daenerys es hija del Rey Loco, resulta que Jon es su nieto, y los genes de los Targaryen están en su ADN igual que en el de ella. Y no, que nadie salga con algo como "ya, pero es que Jon está a salvo de la locura porque sólo es mitad Targaryen". Aerion Llamabrillante también era sólo mitad Targaryen: su madre era una Dayne, y ya veis cómo salió.

Por qué me decepcionó "Salvar al Soldado Ryan"

Me consta que a mucha gente le encantó la película Salvar al Soldado Ryan. No puedo decir que a mí no me guste; a pesar de que su crudeza es tremendamente desagradable en algunas escenas, es una película ágil, que no aburre, tiene buenas interpretaciones y los mejores primeros veinte minutos del cine bélico.
¿Entonces, cuál es el problema? Pues todo lo que sigue a esos veinte minutos. Vi la película aconsejada por Tindomion, que es fanático de la historia militar y la tiene entre sus favoritas. Pero cuando le señalé los fallos, hasta él mismo tuvo que darse cuenta y bajarla un poco en su escala de gustos. Porque Salvar al Soldado Ryan es épica, pero "épica" no significa "perfecta", sobre todo cuando para lograr esa epicidad los guionistas recurren a deux ex machina y a incoherencias más o menos cantosas.
He aquí una recopilación de todas ellas, contadas por los mismísimos protagonistas:


Alerta de Spoilers: La gracia que sigue aquí destripa la película. De todos modos creo que todo el mundo debe de haberlo visto ya, y además, será por destripamientos...


-Hola, soy el capitán John Miller. Soy un poco gafe, porque todos los soldados a los que intento ayudar a salir de la playa de Omaha acaban acribillados o reventados. Para tomar una posición de ametralladora en medio del campo que no es un objetivo prioritario y cuyos efectivos NO nos han percibido, en lugar de tomarme el tiempo para tratar de flanquearla, decido que la mejor estrategia es el avance frontal a la voz de YA. Para realizar el flanqueo más peligroso, uso al único sanitario del grupo, que es convertido en un queso gruyere. Al final de la película, me acribillan porque estúpidamente y sin motivo alguno me da por ponerme a tiro. ¡Necesito un sanitario! Uy, espera, mierda, lo mandé a la muerte estúpidamente en aquella ametralladora para poder morir de forma dramática y dar el sorpresón final de la película.

-Hola, soy el sanitario. No sé qué coño hago en este grupo, la verdad, porque en el ejército americano no existen los heridos: todo el que recibe un disparo muere sí o sí. Además, me presento voluntario para un flanqueo peligroso y ni mi capitán ni mi sargento se oponen. Muero, pero, ¿qué más da? Como ya he dicho, al fin y al cabo aquí todo el que recibe un disparo muere seguro.

-Hola, soy el cabo traductor nenaza. Me paso toda la película lloriqueando y al final mato al alemán amable al que yo mismo ayudé a salvar. No me miréis así, es que soy americano. Y en esta película los americanos somos unos cabrones que nos ensañamos con los prisoneros y los heridos del bando contrario. En cambio, los alemanes son mil veces más amables y compasivos, el caso es que casi me da pena matarlos...

-Hola, soy el francotirador. Estoy en un campanario. Los enemigos disponen de carros Tiger y yo me dedico a disparar con mi fusil mientras mi compañero dispara con la ametralladora. Como no he visto "Enemigo a las puertas" porque aún no la han rodado, no sé que la regla básica del francotirador es no disparar jamás más de dos veces desde la misma posición. Así que, aunque a mi compañero ya se le ha terminado la munición de la ametralladora, yo sigo disparando una y otra vez a los alemanes de abajo. Al sexto o séptimo disparo, el Tiger me ha localizado, ha apuntado a la torre del campanario, y como no me ha dado por bajarme de ahí obviamente me acaba volando en pedazos. Pero, eh, maté alemanes.

-Hola, soy el pringado que va a lanzar una bomba casera a uno de los Tiger. Tiene la mecha encendida. Pero como soy retrasado mental, en lugar de echársela al carro de combate me quedo con ella en la mano hasta que exploto. Ja, pero, ¿y lo que les costará a los alemanes recogerme después?

-Hola, soy el soldado Ryan. He decidido que defender un puente vale más que mi vida y la de todos los pringados a los que han mandado a recogerme. Soy tan buen soldado que me paso las órdenes del Jefe de Estado Mayor de los EEUU y los sentimientos de mi madre por el ojete. Se supone que estoy muy emocionado porque gracias a que el capitán Miller dio su vida por mí (que le jodan al resto) he conseguido llegar a ser un vejete adorable con tres nietas chonis, pero dentro de un segundo me va a dar una apoplejía al recordar que el capitán Miller no dio su vida por mí ni por llevarme de vuelta a casa, sino porque yo me empeñé estúpidamente en defender un puto puente que de todos modos, ni podíamos defender solos con los pocos que éramos, ni hizo falta que nos quedáramos porque al final vinieron los cazabombarderos.

-Hola, somos los pilotos de los cazabombarderos del final. Puedes llamarnos "deux ex machina". Llegamos sin ser avisados, dejamos caer cuatro bombas con precisión absoluta, y luego nos vamos dejando una heroica estela de humo. Vale, lo admitimos, nos llamamos Bruce Wayne y Tony Stark.

-Hola, soy el guionista que tuvo la brillante y patriota idea de poner al principio y al final de la película el plano interminable de la bandera americana, para que quede muy claro a todo el mundo quién jodió a los alemanes en Normandía. Al fin y al cabo, los británicos, los canadienses y los polacos en realidad no estaban. Bueno, vale, sí que estaban, pero no le importan a nadie. Venga, cantad conmigo: "Barras y estre-barras y estre-barras y estreeee-llas".

Fin.

Jamones nostálgicos

Mis suegros suelen tener siempre en casa unos jamones excelentes. Guijuelos, jabugos, y toda clase de exquisiteces de pata negra, que hacen las delicias de todos los desayunos y meriendas. Y claro, como nos ven a Tindomion y a mí (sobre todo a mí) devorándolo con tanta alegría, siempre nos dan un poco para que nos lo llevemos a Valencia, bien envuelto en papel de plata.
Pero, ¿qué pasa cuando llegamos a Valencia? Pues que el muy maldito, al cabo de veinticuatro horas, está reblandecido, con un gusto raro, y ya no tiene casi nada que ver, ni por textura ni por sabor, con ese magnífico jamón que nos comíamos en Barbastro.
habrá quien diga que es cosa del clima, más húmedo en la costa que en el interior, o de la diferencia de presión atmosférica. Yo también lo creía, por eso me compré una nevera no-frost, de las que eliminan la humedad, para proteger el jamón de los excesos mediterráneos. Ni con esas.
Luego, pensé que tal vez las capas de papel de plata o de plástico lo asfixiaban, y me aprendí bien cómo lo guardaba mi suegra en su propia nevera. Intenté guardarlo igual. Ni con esas tampoco.
Así que he llegado a la conclusión de que en realidad no es culpa del contraste entre la humedad y sequedad del clima, o la diferencia de altitud (300 metros, que tampoco es tanto), ni de los rigores del viaje. Lo que sucede es que los jamones son unos nostálgicos. Le cogen cariño a la primera tierra en la que ven la luz, y una vez allí, cualquier viaje o desplazamiento los llena de tanta melancolía que se les reblandece el alma y se les trastoca el sabor para siempre. Es la única explicación que se me ocurre, además, porque los jamones que mi padre compra enteros y corta en su jamonero en Valencia están sabrosísimos y por mucho tiempo que pasa mantienen una textura tan impecable como los aragoneses.
Supongo que eso significa que estoy condenada a gastarme fortunas que no me puedo permitir en hacerme con un jamonero, una cuchillo decente, un cursillo de corte y el jamón en cuestión, o seguir resignándome a probar tales delicias sólo cuando voy a casa de mi padre o de mis suegros y estos tienen un ejemplar listo para ser consumido.
Ay de mí.

PD: Con el ternasco de Aragón pasa exactamente lo mismo. Jamás en mi vida he conseguido probar un cordero como el que sirve mi suegra en su casa. Ya puedo gastare dinero en los puestos de carnes de los mercados valencianos, ya. Naranjas.

A Rumbelle Story, o cómo poner a Estelwen de los nervios

Antes que nada, DISCLAIMER: Esta entrada tiene spoilers de toda la primera temporada de Once Upon a Time (Erase una vez, en castellano) completita, y de la segunda temporada hasta el capítulo 12.

Y dicho esto, debo decir que estoy tirándome de los pelos. Mordiéndome las uñas. Maldiciendo en arameo. Todo a la vez. Hace algún tiempo hice ya una entrada hablando de la que se ha convertido en una de mis series favoritas, y mi viciada del momento. Y de todas las parejas de cuentos que aparecen en la serie, hay una que me llegó al corazón por encima de todas: la de la Bella y la Bestia, o lo que es lo mismo, Rumpelstinskin y Bella (Rumbelle para los amigos).

La cosa empieza en el capítulo 12 de la primera temporada, el maravilloso Skin Deep. En él, conocemos a Bella, hija de un noble y prometida por conveniencia a un tal Gastón. Su padre está siendo atacado por los ogros, e invoca la ayuda de Rumpelstinksin, que como pago pide a la propia Bella, para llevársela a su castillo como prisionera y criada. Aunque el padre y el prometido se niegan, ella acepta para salvar a su pueblo, y se va con él. La historia es de todos los fans conocida: se enamoran, ella le besa intentando romper su maldición, él la rechaza horrorizado ante la idea de perder su magia y volver a ser débil, y más tarde Regina acaba con toda posibilidad de reconciliación secuestrando a Bella y haciendo creer al pobre Rumpel que su amada  ha muerto, tras ser humillada y castigada por su padre.

La Bella y la Bestia, conociéndose un poco

Tendremos que esperar al último capítulo de la primera temporada, A World Without Magic, para asistir al conmovedor reencuentro entre Bella y el ahora llamado Mr.Gold. El Sombrerero Loco libera a Bella con la esperanza de que Gold decida ayudar a romper la maldición de Regina para que así ella pueda recordar quién era y de quién estaba enamorada. El reencuentro entre los dos, con una Bella confusa y aturdida y un Rumpel asombrado, incrédulo y emocionado hasta las lágrimas al ver ante sí a su amada, a la que creía muerta, es conmovedor. Y su abrazo final, cuando Bella por fin le recuerda al romperse la maldición, es aún más bonito.

 

El feliz reencuentro, ¡al fin!

Los problemas vienen en la segunda temporada. Al parecer, los guionistas han decidido seguir al pie de la letra ese viejo axioma que dice "sin conflicto no hay historia", y dado que Rumbelle es la pareja favorita del público (desbancando incluso a Blancanieves y a su Príncipe Encantado), pues vamos a putear al público, ¿no? Merecido lo tiene por haber ignorado a Snow y a Charming y sus insulsos triángulos amorosos y haber preferido a la bella y a la bestia.

Así que, de entrada, tenemos a una Bella que ha decidido impedir, sea cual sea el precio, que Rumpelstinskin dé su merecido a los que son más malos que él. Esto me parece muy gracioso; los buenos pueden matar a Maléfica, o cargarse a un sinfín de Guardias de Regina o del rey Jorge, y aquí no ha pasado nada; siguen siendo los buenos. Pero va Rumpel a matar a Regina, que en esos momento es la mala de la película, y "ooh, no, Rumpel, por favor, sé bueno y no lo hagas". Y claro, de morritos al final por aquello del dementor (¿o era un nazgûl?).

Después de eso, otros tantos morritos porque hace magia. No sé qué tendrá de malo que Rumpel haga magia, mientras no sea para hacer el mal: a mí lo de convertir la paja en oro y hacer pociones tipo Snape me parece bastante inofensivo; no es lo mismo que, yo que sé, ir por ahí arrancando corazones y convirtiendo a la gente en caracol. Total, que Bella vuelva a cabrearse y se va por ahí a dar una vuelta y a aclararse las ideas. Obviamente, la secuestran. En este caso es su padre, que quiere que se olvide de Rumpel por las buenas o por las malas y decide atarla a una carretilla de las minas para que la lleve fuera de los límites del pueblo y así pierda todos sus recuerdos... aunque eso implique olvidarle a él también. Por fortuna, Mr. Gold acude al rescate justo a tiempo y salva a Bella y a sus recuerdos, algo que ella agradece mandándolo a paseo.

Por fortuna, Rumpel consigue recuperarla sincerándose con ella y contándole los verdaderos motivos por los cuales fomentó la maldición de Regina y trajo la magia a Storybrook: para poder ir en busca de su hijo Bae, que había huido a este mundo porque odiaba la magia, que tanto había cambiado a su padre (esto plantea una interesante cuestión, la de si Bae viajó también en el tiempo aparte de cambiar de dimensión o si fueron los propios personajes víctimas de la maldición los que lo hicieron, porque Baelfire despareció siendo un muchacho y nos consta que Rumpelstinksin tiene en torno a 300 años gracias a la inmortalidad que le otorga su condición de Ser Oscuro, lo cual significa que si los tiempos se correspondieran Bae estaría muerto y enterrado desde hace siglos). Ante la confesión de Rumpel, Bella se ablanda y decide perdonarlo... y proponerle una cita con hamburguesas.

A ver quién es capaz de resistirse cuando Rumpel te confiesa sus debilidades y te mira con esos ojitos...

Después de esto, cuando parece que todo va a ir mejor, los guionistas se dedican a joderle las citas a nuestros muchachos: se van al restaurante de la abuelita a comer hamurguesas y Regina se lleva  Rumpel, preparan un mini-picnic romántico y llegan Emma y sus padres para acusarle alegremente de haber matado a Archie... menos mal que esta segunda vez, por lo menos, Rumpel aprovecha para impresionar y enternecer a su dama con la buena mano que tiene con los animales. El caso, al fin y al cabo, es que nunca puedan estar juntos romantiqueando... y no digamos una escena de cama, que esta es una serie para todos los públicos (aunque los Charming bien que se lo montan, con pillada incluida).

Burger-cita de Rumbelle, poco antes de ser arruinada por Regina

Para terminar de arreglar las cosas, el capitán Garfio y Cora llegan a Storybrook. Como Garfio anda resentidillo con Rumpel por aquello de haberle arrancado el corazón a Milah (aprovecho para decir que Milah me parece una mentirosa, una zorra, una irresponsable, una mala madre y una sinvergüenza, que me cae como el culo, y que la muerte que tuvo era mucho mejor de la que se merecía), decide que va a pagarlo con la misma moneda y va a por Bella. El capítulo, que es el undécimo de la segunda temporada (The Outsider) va bastante bien; a todos nos gustó ver a Bella en apuros y a Mr. Gold yendo presto a salvarla. Lo malo es el final. Cuando Rumpel por fin ha encontrado un hechizo que le permite conservar la memoria a pesar de salir de Storybrook e ir a buscar a su hijo, Garfio aparece, le pega un tiro a Bella, y la hace cruzar la línea, despojándola de todos sus recuerdos. Esta escena es muy cabreante primero porque no sé a quién cojones se le ocurre despedirse al borde de la línea, y en segundo lugar porque Garfio ya tendría que estar muerto de no ser porque a Bella le dio de nuevo la perra de "oh, Rumpel, no lo mates, sé una buena persona". ¡Joder, que es el capitán Garfio! ¡Que no va a descansar hasta veros muertos! ¡Que es el mismo tipo que quería matar a Campanilla, a Wendy, a Peter Pan y a todos esos niños simpáticos! Pues no, hay que dejarlo vivir por huevos. Y mira lo que pasa.

La maldita culpable de todo, con su cara de asco habitual. Es una zorra, ella lo sabe, y sabe que nosotros lo sabemos.

Y lo peor, lo definitivamente peor, es el capítulo 12. Maléfica ironía que tenga el mismo número que tenía Skin Deep en la primera temporada: uno crea la pareja, el otro la destruye. Porque ahora resulta que:

a) Bella se ha convertido en una amnésica histérica y descontrolada que no atiende a razones. Lo siento, pero me parece poco creíble. Primero, porque Bella conoció a Mr.Gold antes de recobrar la memoria, con lo cual debería guardar recuerdos de él aunque no recuerde que era Bella. Y en segundo lugar, joder, si yo estoy amnésica y confundida en medio de una carretera a la que no sé cómo he llegado, me fiaré del único familiar o amigo que me reclama, no lo mandaré a la mierda como si fuera el demonio en persona.

b) ¿Nadie es capaz de apoyar al pobre Mr. Gold y explicarle a Bella que él es su prometido y que no le va a hacer daño?

c) La taza desportillada  Eso me mató. Por completo. Malditos sean los guionistas. ¿De verdad tenían que poner a Bella como una histérica descontrolada rompiendo la puta taza? ¿¿POR QUÉ TENÍAN QUE ROMPER LA PUTA TAZA, EN EL NOMBRE DE CRISTO?? ¿Para simbolizar la ruptura de la relación? ¡PUES SE PODÍAN HABER METIDO EL SIMBOLISMO POR EL CULO!

d) ¿Rumpel dándose un beso con Cora? WHAT THE FUCK?? Ahora resulta que fueron amantes, pues vale, pero, ¿por qué coño lo del beso? ¿Estamos gilipollas, o simplemente tontos? Si había que mostrar que fueron amantes, habrían podido ser más sutiles, joder. ¡Se supone que Rumpel sigue enamorado de Bella y esas cosas!

e) Hablando de besos, si se supone que un beso de amor rompe cualquier maldición, ¿por qué el beso que Rumpel le da a Bella no funciona? ¿Será porque ella ya no le ama al haber perdido la memoria? ¿O será sencillamente porque los besos de amor sólo rompen las maldiciones que a los guionistas les salen del nardo?

Un disparo, un tropezón, y a la mierda la mejor pareja de la serie en dos cómodos pasos

En definitiva, una MIERDA mayúscula. A fuerza de querer meterle conflictos a esa pareja, la están destrozando. ¿Y por qué lo están haciendo? Pus por lo que he comentado antes, supongo, para joder a los fans y porque sin conflicto no hay historia. Y lo peor es que ni uno solo de los buenos, ni uno solo, parece sentir la más mínima compasión o comprensión por Rumpelstinskin. Otra cosa que no entiendo: Regina ha sido una cabrona y ha tratado mal a todo el mundo, pero como quiere redimirse por Henry Emma y Blanca la perdonan. ¿Y qué pasa con Rumpel? ¿Es que él no tiene derecho a una segunda oportunidad, a que la gente lo apoye un poco? ¿Y Bella? ¡Ella no es mala! ¿Por qué la gente se niega a ayudarlos, por qué a nadie parece importarle lo que ha sucedido? Un asco, la verdad. Ya veremos cómo arreglan este desaguisado los guionistas, porque como no lo arreglen, me voy a cabrear. Mucho.

Y por cierto, SIGO SIN ENTENDER POR QUÉ TENÍAN QUE ROMPER LA PUTA TAZA.

¡En las próximas elecciones, VOTA!

Pero vota bien. Yo me lo he pensado mucho. Desde que el PPSOE ha tomado el control bipartidista de este país mediante una leye electoral injusta, está claro que hay que echarles del poder, hay que encontrar una alternativa viable, sin políticos cantamañanas, ni vendidos a los bancos, al nacionalismo o a la demagogia fácil.

¿Y quién, entonces, puede ser digno de llevarse mi voto?

A mí me ha costado, porque en principio ninguna de las posibilidades me resultan satisfactorias, ni coinciden plenamente con mis ideas políticas y sociales. Pero al final he decidido quién se llevará mi voto el 20N.

¿Por qué la gallina cruzó la carretera? Los personajes de Crepúsculo contestan

Bella Swan: Siento que es culpa mía que la gallina haya cruzado la carretera. Merezco sufrir todo lo posible por ello.

Edward Cullen: Bella, no te sientas culpable por que la gallina haya cruzado la carretera. En realidad ha sido culpa mía. Soy un monstruo.

Jacob Black: Gallina, ¿estás segura de que realmente deseas cruzar la carretera? Recuerda que tienes otras opciones.

Carlisle Cullen: La gallina es libre de cruzar la carretera. Yo jamás le negaría el uso de su libre voluntad.

Esme Cullen: Oh, gallinita, ¿estás segura de que podrás cruzar la carretera?

Alice Cullen: La gallina cruzará la carretera.

Jasper Cullen: ... (hace una tirada de autocontrol a dificultad 9 para no entrar en frenesí de hambre y abalanzarse sobre la gallina)

Emmet Cullen: ¡YO puedo cruzar esa carretera mucho más rápido que esa gallina!

Rosalie Cullen: Porque ha elegido mal. Yo no la cruzaría si estuviese en su lugar.

Billy Black: Gallina, quiero que me prometas que no intentarás cruzar esa carretera. Es peligroso.

Leah Clearwater: ¿A quién le importa que esa maldita gallina cruzase la estúpida carretera?

Seth Clearwater: ¡Gallina, espera! ¡Déjame cruzar contigo la carretera!

Sam Uley: Porque se lo ordenó su gallo Alfa.

Emily Young: Porque se imprimó de ella.

Irina: ¿Que la gallina ha cruzado la carretera? ¡Se lo voy a contar a los Vulturis!

Aro Vulturi: Mi queridísima y apreciada gallina, por supuesto que me parece magnífico que hayas cruzado la carretera y eres libre de hacerlo, sean cuales sean tus motivos. Y te aseguro que nunca, nunca, recibirás represalias por ello.

Cayo Vulturi: ¡Aro, acaba de una vez con esta farsa ¡Eliminemos a esa gallina por haber tenido la osadía de cruzar nuestra carretera!

Marco Vulturi: Me aburro.

Jane: No lo sé, pero tengo maneras muy efectivas de hacer que lo confiese.

James: Para intentar escapar de mí. ¡Que empiece la caza!

Victoria: Para vengar a su amante muerto.

Laurent: Yo no tengo nada que ver con esa gallina ni pienso cruzar la carretera.

Bree Tanner: ¡No lo sé! ¡La gallina nos dijo que cruzáramos la carretera, pero no nos explicó el motivo! ¡Dijo que nuestros pensamientos no eran seguros!

Mike Newton: Gallina, ¿quieres cruzar la carretera conmigo? Ya sé que te lo he pedido 214 veces y me has dicho que no, pero sin cambias de opinión...

Jessica Stanley: Ah, sí, la gallina, muy interesante. Pero déjame que te siga contando, ayer me fui de compras y me encontré con...

Charlie Swan: ¿Que una gallina ha cruzado la carretera? Humm... bueno... está bien. Me voy de pesca con Billy.

IMPORTANTE: Lo que acabáis de leer no lo he copiado de ninguna parte. Es mío. Mío únicamente, salido de mi cabecita en un momento que no sé si fue de inspiración, de aburrimiento o de ambas cosas. Así que, por favor, si os gusta y lo queréis compartir, tenéis vía libre para hacerlo siempre que conste mi autoría y el nombre del blog donde está publicado (es decir, éste mismo).

MIRACLES HAPPEN!!!

Señoras y señores... ¡por fin ha sucedido!

No, no ha llegado por fin la Segunda Venida del Mesías.

No, no han expulsado del país a Belén Esteban.

No, tampoco han atado a Zapatero y a Rajoy a un barril llenos de escorpiones rojos y los han lanzado rodando por la ladera del Everest.

Es algo mucho más increíble que todo esto.

Por fin, cuando todos creíamos que nunca sucedería, cuando ya no quedaba ninguna esperanza, cuando estábamos convencidos de que el Portador del Anillo nunca llegaría al Monte del Destino...


¡¡¡¡TENEMOS FECHA OFICIAL DE PUBLICACIÓN EN INGLÉS DE DANZA DE DRAGONES, VÍA LA WEB OFICIAL DE GEORGE R.R.MARTIN!!!!!


¡¡¡SQUEEEEEEEE!!! ^O^

*Estelwen baila en bikini la danza de la alegría*


Ahora, sólo queda esperar a que Gigamesh anuncie cuándo va a sacar la traducción en España (je, je, je, ja, ja, jaaaaa, JUASJUASJUASJUAS)


PD: Ya iba siendo hora, coño... ¬¬U

¡385 años más tarde, los Tercios españoles regresan!

Lo hicimos el 5 de Junio de 1625...

... ¡y lo hemos vuelto a hacer el 11 de Julio de 2010!

¡¡¡¡FELICIDADES, CAMPEONES!!!!

¿Creíais que los Súper Malos no tienen espíritu navideño?

¡Pues estábais equivocados! Los malos malosos también tienen su corazoncito, y por eso, la FTPMR (Fundación Torcia Por los Malos Redimibles... esto es un chiste rolero, no os molestéis en encontrarle sentido XD), ha contratado a un famosísimo grupo de malos que ha dejado por un día las carcajadas maquiavélicas y los planes maléficos de dominación mundial para ofreceros... ¡el Villanocico! Lo encontré en Youtube gracias al enlace de un amigo en Facebook, y no tiene desperdicio XD
Así que preparáos... Sauron, Morgoth, Lord Darth Vader, el Emperador Palpatine, Lord Voldemort, la Reina Bavmorda, la AMM (Asociación de Madrastras Malvadas), los Baali, el Ordo Tenebrae (estos dos últimos de lejos, que la Fe Verdadera les hace comerse agravados), el Doctor Maligno, Jason, Letaherface, Michael Myers, Freddy Kruger, Ghostface, Eskeletor, Saruman, la Reina Takhisis y el agente Smith os desean ¡FELIZ NAVIDAD!

Los malos os dicen: "Felices y malvadas Navidades, simples mortales. Recordad que mañana se acaba la tregua y volveremos con más maldad y villanía que nunca, muajajajajajaja..."