Jamones nostálgicos

Mis suegros suelen tener siempre en casa unos jamones excelentes. Guijuelos, jabugos, y toda clase de exquisiteces de pata negra, que hacen las delicias de todos los desayunos y meriendas. Y claro, como nos ven a Tindomion y a mí (sobre todo a mí) devorándolo con tanta alegría, siempre nos dan un poco para que nos lo llevemos a Valencia, bien envuelto en papel de plata.
Pero, ¿qué pasa cuando llegamos a Valencia? Pues que el muy maldito, al cabo de veinticuatro horas, está reblandecido, con un gusto raro, y ya no tiene casi nada que ver, ni por textura ni por sabor, con ese magnífico jamón que nos comíamos en Barbastro.
habrá quien diga que es cosa del clima, más húmedo en la costa que en el interior, o de la diferencia de presión atmosférica. Yo también lo creía, por eso me compré una nevera no-frost, de las que eliminan la humedad, para proteger el jamón de los excesos mediterráneos. Ni con esas.
Luego, pensé que tal vez las capas de papel de plata o de plástico lo asfixiaban, y me aprendí bien cómo lo guardaba mi suegra en su propia nevera. Intenté guardarlo igual. Ni con esas tampoco.
Así que he llegado a la conclusión de que en realidad no es culpa del contraste entre la humedad y sequedad del clima, o la diferencia de altitud (300 metros, que tampoco es tanto), ni de los rigores del viaje. Lo que sucede es que los jamones son unos nostálgicos. Le cogen cariño a la primera tierra en la que ven la luz, y una vez allí, cualquier viaje o desplazamiento los llena de tanta melancolía que se les reblandece el alma y se les trastoca el sabor para siempre. Es la única explicación que se me ocurre, además, porque los jamones que mi padre compra enteros y corta en su jamonero en Valencia están sabrosísimos y por mucho tiempo que pasa mantienen una textura tan impecable como los aragoneses.
Supongo que eso significa que estoy condenada a gastarme fortunas que no me puedo permitir en hacerme con un jamonero, una cuchillo decente, un cursillo de corte y el jamón en cuestión, o seguir resignándome a probar tales delicias sólo cuando voy a casa de mi padre o de mis suegros y estos tienen un ejemplar listo para ser consumido.
Ay de mí.

PD: Con el ternasco de Aragón pasa exactamente lo mismo. Jamás en mi vida he conseguido probar un cordero como el que sirve mi suegra en su casa. Ya puedo gastare dinero en los puestos de carnes de los mercados valencianos, ya. Naranjas.

La madre que parió a Mahnattan (Once Upon a Time, nueva rayada)

Antes de ponerme a lanzar grititos, aviso de que esta entrada está plagadita de spoilers de Once Upon a Time hasta el capítulo 14 de la segunda temporada, Manhattan. Avisados quedáis.


Vale, y ahora que ya lo he dicho, tengo que decir que este es uno de los capítulos con más mala leche de la segunda temporada, junto con el trágico The Outsider, y el aún más trágico In the Name of the Brother. Aunque tal y como están las cosas, es probable que capítulos futuros alcancen cotas de hijoputismo tan elevadas que dejen en pañales a estos dos. Pero, por el amor de Dios, ¿¿qué le ha hecho el pobre Rumpel a los guionistas?? ¿¿Cuál es el motivo para que le hayan escrito, con letras bien grandes y en negrita "SINO ACIAGO, DEFECTO DE 6 PUNTOS" en la hoja de personaje?? Es más, ¿¿qué le hemos hecho los pobres fans a los guionistas?? ¿¿Creen que somos masoquistas que se ponen cachondos al sufrir o qué??

Neal es Bae. Vale, eso no es ninguna sorpresa, era un secreto a voces desde Tallahassee. Pero lo de la vidente... joder, esto empieza a parecer un culebrón. El pobre Rumpel no gana para disgustos... enterarse de que tiene un nieto justo en el mismo momento en que se entera de que igual tiene que matarle...
Aunque claro, esto NO está TAN claro como pretenden hacernos creer los guionistas, porque este capítulo tiene muchas segundas lecturas y ha dejado agujeros bastante importantes que se tienen que rellenar, y que paso a comentar por puntos:

1) Han quedado claras dos cosas respecto a ver el futuro: uno, que se trata de una suerte de omnisciencia, porque lo que se ve es inamovible, es lo que pasará: no hay forma de detenerlo. Dos, que lo que se ve es "como un puzzle al que le faltan piezas", es decir, que lo que parece que ves nunca es realmente lo que acaba sucediendo (queda demostrado cuando se ve que contra todo pronóstico los actos en el campo de batalla de Rumpel no dejan a Bae huérfano de padre sino de madre).

2) Lo cual significa que lo de "el niño que te lleve hasta tu hijo será tu perdición" es una cosa muuucho más retorcida de lo que aparenta. En primer lugar, está el hecho de que Gold tendría que haber recordado esa profecía de inmediato cuando Emma dijo que se llevaba a Henry a buscar a Bae... eso explicaría por qué permitió tan alegremente que el niño fuera con ellos (según la Vidente él iba a guiarlo hasta Bae), y también significa que ya entonces estaba dispuesto a matarlo (al recordar también la segunda parte de la profecía).

3) Sin embargo, ¿realmente va a ganar algo matándolo? Recordemos que el futuro que ve la Vidente es inamovible. Y ella dijo "ese niño será tu perdición". Ni dijo "a menos que lo mates". Eso significa que matar a Henry sería inútil porque, viva o muera, va a ser la perdición de Mr. Gold. Pero, ¿qué significa "perdición"? ¿Significa la muerte de Rumpel? ¿Una pérdida inasumible? ¿Una desgracia?

4) Pero es que, si vamos más lejos, el propio Rumpelstiltskin DEBERÍA saber lo que va a pasar. Porque él le arrebató sus poderes a la Vidente. Lo cual me parece una gran cagada, por cierto, porque de ser así, ¿no debería saber exactamente qué es lo que va a pasar con Henry? ¿No debería haber sabido que Bella perdería la memoria? En el capítulo parece insinuarse que Rumpel es reticente a ver el futuro, pero, ¿acaso no lo haría, si de esta forma consigue saber lo que va a pasar?

5) Esto sigue hacia un camino MUY oscuro. ¿Significa que Rumpel está condenado? ¿Que va a perecer por causa de su nieto (para salvarlo, para matarlo, o por cualquier causa indirecta)? Veamos los pros y los contras:
-PROS:  
a) Evidentemente, la profecía de la Vidente.
b) En la película de Disney, la Bestia muere antes de convertirse el príncipe.
c) Lo bien que encaja la daga en todo esto.
d) Son los guionistas de Lost.
-CONTRAS::
a) Rumpelstiltskin/Mr.Gold es uno de los personajes más populares y queridos por los fans. ¿Hasta qué punto se van a arriesgar los guionistas a matarlo, sabiendo que con toda seguridad perderían audiencia?
b) El rollo "Bestia de Disney" no sé hasta qué punto es de aplicación porque en esta serie los muertos NO resucitan tan fácilmente como en el mundo de Disney.
b.1) Corolario al anterior: ¿hola, doctor Whale?

6) Pregunta del millón: ¿cómo cojones sabía Pinocho que Neal era Baelfire?

7) Pregunta de los dos millones: ¿por qué Baelfire tenía que abandonar a Emma para que cumpliera su misión? ¿No habría podido ser justo al revés, es decir, ir con ella a Storybrooke y ayudarla a creer, ya que el venía del mundo mágico?

8) Pregunta de los tres millones: Si Rumpelstitlskin tiene, en el momento de la Malidicón, 350 años, ¿¿cómo puñetas es que Baelfire sigue vivo y tiene más o menos la msma edad de Emma?? ¿Viajó Bae al futuro por medio del portal de la habichuela? ¿Retrocedió la Maldición al pasado? ¿O es que Bae fue en algún momento de su vida uno de los Niños Perdidos de Nunca Jamás? (Peter Pan sabemos que no, porque los guionistas dijeron que no aparecería esta temporada).

En definitiva, que ha quedado todo más enredado que el nudo gordiano, y a diferencia de aquél dudo que este nudo se pueda deshacer cortándolo de un tajo. Esto va tomando ya tintes de culebrón para la Charming Familiy & asociados (que cada vez son más, como se puede ver). Si encima se acaba descubriendo que Regina nació del supuesto affair que hubo entre Cora y Rumpelstiltskin, esto ya va a parecer aquella famosa película donde cantaban la canción de "Yo mi abuelo sooooy".

Los cátaros: ¿santos o chiflados?

De un tiempo a esta parte, no dejan de aparecer en las librerías novelas de "intriga histórica", como las llaman en los catálogos, o novelas "Jesucristo era masón" como las llamo yo, todas ellas nacidas a la estela de El Código DaVinci, y que tienen como factores comunes el protagonismo (con tensión sexual resuelta o no) de una (joven y atractiva) arqueóloga y un (joven y atractivo) policía, o viceversa, los cuales investigan un misterio histórico del pasado que afecta al presente ya que de descubrirse afectaría terriblemente a la (malvada) Iglesia Católica, que por supuesto hará lo que sea para impedir que la verdad salga a la luz. Esto suele significar, además, que tales novelas suelen combinar la historia del presente con una historia paralela del pasado, y que "los buenos" suelen ser una organización clandestina o tachada de herética (El Priorato de Sión, Los Rosacruces, los Masones, la Hermandad de la Santa Calabaza... tienen ustedes para elegir) que por supuesto eran los que protegían y custodiaban la auténtica verdad.
Entre todos estos pobres héroes, no deja de asombrarme la cantidad de novelas que tienen a los Cátaros (también llamados Albigenses) como la quintaesencia de la santidad y la bondad frente a la malvaaaada Iglesia Católica, que por supuesto los exterminó en una Cruzada porque no soportaba tanta bondad y tanto auténtico culto a Cristo.

Nada más lejos de mi intención que ponerme a justificar o defender esa burrada sangrienta y bárbara que fueron las Cruzadas (odio en especial la cuarta, con todas mis fuerzas, porque al final se desvió contra mi adorada Constantinopla, pero eso ya es otra cuestión). Sin embargo, no puedo cuanto menos asombrarme de que haya tantas novelas supuestamente históricas que pongan la herejía cátara por las nubes y a sus miembros como ejemplo de santidad. Esta desviación del cristianismo era, en el mejor de los casos, una ida de olla de las gordas al estilos de las sectas actuales más bizarras, y en el peor de los casos una doctrina pseudo-satanista sumamente peligrosa que, desde luego, era conveniente erradicar. ¿Mediante una cruzada? Desde luego, los métodos empleados en la represión fueron brutales (es tristemente famosa la frase con la que el legado papal Arnaud Almaric condenó a muerte a la mayoría de los habitantes de Béziers, muchos de los cuales no eran cátaros sino católicos: "Matadlos a todos, y Dios distinguirá"), aunque también es de justicia decir que antes de llegar a ese punto la Iglesia hizo bastantes esfuerzos pacíficos y diplomáticos por desmantelar la herejía cátara, y que al final la violencia con la que se resolvió el conflicto tuvo una razón política y no religiosa: muchos nobles del Languedoc protegieron y apoyaron a los herejes albigenses porque ese era un modo de intentar quedarse con las tierras y posesiones que tenía la Iglesia en sus tierras, y obviamente el Papa dijo que por los cojones. Como siempre, la razón última de la guerra siempre es el dinero.

Pero volvamos a los cátaros. ¿En que consistía exactamente la herejía albigense? Veamos los puntos más llamativos y estrambóticos de esta creencia:

-Elevaban a Satán a la categoría de dios creador, creando una especie de dualidad dios bueno/dios malo. Yahvé era el dios bueno que había creado el mundo espiritual, es decir, el Cielo y las almas. Mientras que Satán era el creador del mundo físico. Esto de por sí ya es una burrada de proporciones épicas, de ahí que antes me haya referido a esta doctrina como pseudo-satánica: porque, aunque consideren que el demonio es un dios malo, lo elevan a categoría de dios.

-Por consiguiente, todo el mundo físico era malo, con lo cual había que vivir en el ascetismo más riguroso y la castidad más absoluta. Muchos ignorantes han llegado a tomar a los cátaros como ejemplo de ecologismo porque muchos rechazaban el consumo de carne. Pero no lo hacían por respeto o amor hacia los animales, sino porque consideraban la vida física, la propia naturaleza, como creación del diablo, y por lo tanto algo a rechazar. Obviamente el sexo era lo peor de lo peor porque reproducirse implicaba condenar a nuevas almas inocentes al castigo de encarnarse en la creación diabólica, de modo que el sexo era abominable. Esto en concreto me hace mucha gracia: tanto criticar a la Iglesia Católica por demonizar el sexo, y resulta que los cátaros, que no es que lo vieran como algo pecaminoso sino como un acto intrínsecamente satánico, son angelitos ideales. Creo que este es un buen ejemplo de por qué esta herejía era tan peligrosa: ¿cuánto hubiera tardado en quedarse despoblada Europa si las creencias cátaras se hubieran extendido y todo el mundo hubiese aspirado a la perfección según la doctrina albigense?

-Por supuesto, Dios no iba a encarnarse en la obra del demonio, así que creía que Jesús era una especie de espectro happy del buenrollismo y rechazaban la idea de que hubiese sido hombre.

-Como todo lo terrenal era malo, rechazaban todos los placeres de la vida en una suerte de puritanismo extremo. La vida de un cátaro estaba regida por el ascetismo absoluto, la castidad extrema y el vegetarianismo estricto. De hecho, muchos cátaros eran reconocidos por su aspecto pálido y enfermizo, ya que comían lo mínimo y se exponían lo menos posible a la luz de sol. (joder, qué idea se me saba de ocurrir para una partida de Vampiro...)

-Negaban la mayoría de los sacramentos: el bautismo, el matrimonio, la eucaristía...

-Creían que los juramentos eran pecado, porque constituían una ligazón con el mundo material. Teniendo en cuenta que la inmesa mayoría de las relaciones contractuales y de vasallaje en aquella época dependían de juramentos formales y el honor que ataba a las personas para cumplirlos, imaginémonos el caos social que esta creencia podía generar.


Realmente, con estos datos en la mano, el catarismo es una ida de olla como una catedral. No deja de resultarme increíble que ciertas personas que se consideran críticas con el puritanismo protestante y el ascetismo católico por negar los placeres como algo malo per sé, en plan "sufrir es bueno, si algo es agradable a los sentidos significa que es malo", y por ver la vida mundana como una suerte de estado transitorio por el que había que pasar lo antes posible, contemplen con buenos ojos (o al menos con benevolencia tolerante) el catarismo. De hecho, con la ola antieclesiástica que azota Occidente hoy en día, se está llegando al extremo de identificar automáticamente toda secta, herejía o creencia perseguida por la Iglesia como algo bueno, verdadero y mejor, porque la Iglesia es corrupta. Desde luego que ha habido y hay mucha corruptela en la Iglesia que debe ser erradicada, y desde luego que Cristo exaltó valores como la pobreza de espíritu y la humildad y condenó la avaricia. Pero de ahí a torcer la doctrina hasta el punto de elevar al demonio a la categoría e dios creador y llegar a la conclusión de que todo lo que tenga que ver con el mundo físico es malo por naturaleza, creo yo que hay un mundo. Cuanto menos, me parece suficiente como para dejar de ver a los famosos cátaros como una suerte de santos iluminados y comenzar a verlos como lo que realmente eran: personas transtornadas que profesaban una doctrina peligrosa.

Tentaciones dulces

Ocurrió que la señorita Estelwen, en sus afanes culinarios y reposteros, tuvo la brillante idea de pedir una amasadora Kenwood para Reyes. Al principio iba a ser una Kitchen Aid, pero al final cambié a la Kenwood porque esta tenía complementos que me permitían hacer algo que la Kitchen Aid no podía: elaborar pasta fresca casera.
Así que la Noche de Reyes, entre otros muchos agradables presentes, recibí mi amasadora Kenwood. Y he aquí a la vez mi (deliciosa) dicha y mi (sabroso) problema. Porque me volví loca de alegría con ella y desde que la tengo de ahí han salido:

-Una tanda de 12 cupcakes de chocolate con su buttercream chocolateado.

-Dos hornadas de chapatitas.

-Cuatro raciones de tagilatelle caseros (que fueron acompañados con salsa de gorgonzola)

-Dos raciones de tortelloni caseros de calabaza.

-Dos raciones de maltagliati para sopa.

-Más de sesenta bolitas de galleta de mantequilla y chocolate (en tres tandas).

Y claro, resulta que queda poco más de un mes para Fallas y yo ya vivo con el miedo de no poder abrocharme mi flamante corpiño de mi flamante traje plateado. Y estoy intentando dejar un poco apartada la Kenwood. Bueno, de hecho, me he obligado a mí misma a NO comprar mantequilla porque de lo contrario la tentación de seguir haciendo bolitas de galleta es irresistible. Pero claro, sigo teniendo la harina 00 de Barilla que me compré en mi último viaje a Venecia. Y la harina de fuerza para hacer pan. Y las harinas me miran fijamente cada vez que abro la nevera y me dicen "amásanoooos... y compra anchoas para hacer en aceite y más gorgonzola en el mercado para acompañar las delicias que harás con nosotraaaas... vámos, Estelwen, amásanos o nos echaremos a perder, ¿de verdad no te impoooorta?".
Y a mí cada vez me cuesta más trabajo resistirme T__T

Tampoco me facilita las cosas la depresión que me ha causado ver las maravillosas imágenes de los Carnavales de Venecia de este año y saber que me los estoy perdiendo. Me MUERO de ganas de ir a los Carnavales de Venecia. Claro que es lo de siempre: si no conoces a nadie, con tanta aglomeración, no sabes ni lo que ves y además te pierdes las fiestas privadas que son las más divertidas.
Aprovecho para comentar, así como quien no quiere la cosa, que si me lee algún veneciano (o alguien que tenga familia/amigos en Venecia) que sea amante de la repostería, aprovechando que ahora tengo mi querida amasadora Kenwood igual podríamos llegar a un interesante acuerdo...